PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 271 страница 300 из 935

271

APTEM написал(а):

Костян Сколько лет, сколько зим!!!

Точно! ^^ (Но я думаю, что уже поздно извиняться за флуд, и всё рано- извините!)

Отредактировано Костян (2008-04-19 11:11:49)

0

272

Начались съемки нового российско-американского сериала
"Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе
его называют просто - одинрас.

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

+1

273

В автобусе раздается взволнованный голос водителя
-Кто спрашивал остановку "почта"
-Я!...
-Только что проехали...

-Доктор "я"буду жить?
-Мне самому итересно!!!

Если бы не название станции метро "библиотека",
Москвичи бы давно забыли что это такое!!!

+1

274

Анекдоты

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик…

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина — одного от многих женщин.

Встречаются две подружки:
— Ну как, сдала экзамен, получаешь права?
— Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы.

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем «Форде».

’Какой же новый русский не любит быстрой езды’, — говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
— Интеллигентов нынче мало стало…
Мужик, поднимая глаза от газеты:
— Интеллигентов до хрена, автобусов мало!

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

— Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.

— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
— Естественно, чужие йети растут быстрее!

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе — а остальное закопайте!

В больнице идет операция — вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: — Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить…

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Кулинарные советы

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,не только есть, но и пить.

История

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Картинки
http://img72.imageshack.us/img72/8881/21377274ee1vh8.th.jpghttp://img237.imageshack.us/img237/2282/podb110807292055iq2.th.jpghttp://img143.imageshack.us/img143/9788/smaikls1165618125i8744fgw7.th.jpg
http://img176.imageshack.us/img176/2483/podb1113472e5fe6ny3.th.jpghttp://img337.imageshack.us/img337/3122/47717312773an9.th.jpg

+5

275

Жили у бабуси, два веселых гуся, один серый, другой белый, оба голубые.

У нас есть такая традиция "Присесть на дорожку", но нет такой традиции убрать за собой.

Я свою верность мужу блюла, блюду, и блюдь буду.

-Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
-All right!

-Алло, это баня?
(грузинским акцентом)- Нет, это его брат Володя.

"Дедушка мороз, выходи!"-кричали пританцовывая дети около туалета.

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы!
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда. мы например сёстры!

Мечта: "Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого?"

+2

276

XXXXXX
Здравствуйте
XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)
XXXXXX
Сколько это будет стоить?
YYYYYY
1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!
XXXXXX
А можно на один e-mail?
YYYYYY
Я не совсем понимаю.
XXXXXX
Ну чтобы миллиард писем на один email
YYYYYY
На мэил наверное?
XXXXXX
ну да
YYYYYY
Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.
XXXXXX
Не
XXXXXX
Мы друг-друга не допонимаем
XXXXXX
Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес
YYYYYY
Просто завалить адрес?
XXXXXX
да
YYYYYY
Можно сделать так,чтобы всякая [ХОЧУ БАН] на этот адрес шла.
XXXXXX
Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст
YYYYYY
И как часто присылать этот текст на этот адрес?
XXXXXX
10 писем в секунду можно?
YYYYYY
Хорошо.
XXXXXX
а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?
YYYYYY
Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.
XXXXXX
Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни еб*чий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять за*бался.

+3

277

обдолбленные нарки пытаются поймать такси. Самый живой из них говорит: пацаки, надо ехать, счас я ловлю мотор, тихо садимся, не шумим и спокойно едем.Ну поймали, едут. Таксист:
Т: че, нарки, обдолбленные катаемся?
Н: ну, мужик, как догадался?
Т: как догадался, сидят впятером на переднем сиденье, молчат

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг
неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал.....

Спрашивает отец у сына:
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же
по голове.

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Надпись на двери КГБ:
> > Дверь на ремонте, стучите по телефону.

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но, спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... дерьмо. Да, обыкновенное рабоче-крестьянское дерьмо. Мужик вскакивает,расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обоср@лись!
Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Её худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

+1

278

Анекдоты

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

— Иванов, Вы — дурак!
— Но капитан!..
— Это приказ!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
— Плохие дела, Серега...Когда ты Верку тр@хнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
— И что?!
— Клавка залетела, а я триппер словил

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха... — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? А вот какие:
— Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... — ну и еще:
— День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х?
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот х*й тебе! [ЦЕНЗУРА] с Урюпинском.

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет...

— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

— Имейте совесть, заканчивайте! — стучит мужик в стекло телефонной будки.
— Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
— Бабушке?! — взрывается мужчина. — Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит...

Первые признаки беременности — тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

— Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Картинки
http://img501.imageshack.us/img501/8058/053446932518d946b43beb0jq5.th.jpghttp://img170.imageshack.us/img170/1889/fhotpgh3227881efzt3.th.jpghttp://img168.imageshack.us/img168/5936/1166710065627a379efw7.th.jpghttp://img104.imageshack.us/img104/1671/50c13bbc27fa721cf19f708tf5.th.jpg
http://img145.imageshack.us/img145/8302/cheburashka29874b5zj3.th.jpg

+2

279

КОЛЫБЕЛЬНАЯ!!!!

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Отредактировано Legionner (2008-04-24 21:24:30)

+2

280

Legionner написал(а):

Печень будет кушать крот.

а я ведь его предупреждал на счет своей печени!!! жалко животное(((  :'(

вот и сказочке конец
разлогаецо трупец...
 
баю баюшки баю
с детства с рифмой я  дружу :crazyfun:  +1

Отредактировано bra2s (2008-04-25 00:30:08)

+1

281

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена.

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет
http://img91.imageshack.us/img91/8704/image0cy5.jpg

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
http://reg.arbse.net/auto/image_1.jpg

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:
http://reg.arbse.net/auto/image_2.jpg

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.
http://reg.arbse.net/auto/image_3.jpg

+4

282

Обман зрения

http://img369.imageshack.us/img369/6341/11021gt8.th.jpg
http://img137.imageshack.us/img137/8922/14220bo1.th.jpg
http://img171.imageshack.us/img171/9624/15719go4.th.jpg
http://img375.imageshack.us/img375/5788/17217ni6.th.jpg
http://img183.imageshack.us/img183/6136/17418at8.th.jpg
http://img504.imageshack.us/img504/2461/20416ot6.th.jpg
http://img180.imageshack.us/img180/3783/24815cm2.th.jpg
http://img329.imageshack.us/img329/2808/2579vc8.th.jpg
http://img519.imageshack.us/img519/6605/25914jo9.th.jpg
http://img227.imageshack.us/img227/3238/2798pk7.th.jpg
http://img519.imageshack.us/img519/5918/29613ve7.th.jpg
http://img257.imageshack.us/img257/3553/34211xc6.th.jpg
http://img374.imageshack.us/img374/1023/3505ou2.th.jpg
http://img171.imageshack.us/img171/153/36010su4.th.jpg
http://img519.imageshack.us/img519/3461/4212gh9.th.jpg
http://img137.imageshack.us/img137/869/5021yp2.th.jpg

+4

283

Анекдоты

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: — Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: — А моя веселенькая, как болонка.
Русский: — Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный — стой, жёлтый — внимание, оранжевый — приготовится, сиреневый — ща-ща-ща, зелёный — можно ехать, бежевый — а что стоим-то?

Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела...
— Какой еще Маринка???

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
— Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
— Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Из супружеской жизни. Муж с женой занимаются сексом.
Она: — Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее...
Он: — Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь...

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

Картинки

http://img391.imageshack.us/img391/29/padonak1162893381i38196wd0.th.jpghttp://img527.imageshack.us/img527/1274/padonak1162892391i6455fhh4.th.jpghttp://img98.imageshack.us/img98/8970/padonak1162892529i6351fge2.th.jpg

+1

284

Был такой старый анекдот: очередь в туалет, подбегает один и кричит:
- Товарищи, товарищи
после паузы
-ну что же вы товарищи (

0

285

Раз уж заговорили о товарищах, то вот тоже анекдот:

На собрании, скажем, какого нибудь завода, в аудитории встаёт мужчина и говорит: "Товарищи, идея!" - зал дружно зааплодировал. "Ну идея!" - повторил мужик. Зал снова дружно зааплодировал. "Товарищи, ну и де я нахожусь?"

0

286

Летчик: "Штурман, мы чё, снова без карты!!??"
Штурман: "А-а-а, по пачке "Беломора" долетим..."

+2

287

Авто анекдоты

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

*****

Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

*****

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

*****

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

*****

Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

*****

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

*****

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

*****

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

*****

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

+4

288

http://www.worth1000.com/entries/178500/178643bGif_w.jpg
http://www.worth1000.com/entries/178500/178916TYBX_w.jpg
http://www.worth1000.com/entries/178500/178915GLNK_w.jpg
http://www.worth1000.com/entries/178500/178824RWaV_w.jpg

Взлетает с военного аэродрома бомбардировщик с ядерной бомбой на борту. Все нервничают. Самолёт убирает шасси. Вдруг отрывается один из люков, прикрывающих шасси и падает на землю. Всем мерещится бомба, все разбегаются кто куда. Один только прапорщик стоит и спокойно сигарету курит. Люк упал, и валяется себе. Все поняли, что зря засцали, вылазят из нор, и к прапору:
-Товарищ прапорщик, а если б это бомба выпала из самолёта? А если б взорвалась? Вы почему не прятались?
-А хули прятаться? Она же ядерная.

***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

***
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать

***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

***
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

***
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

***
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

***
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в епло не получат, никуя не понимают.

***
...Он добавил соль, морковку,перец,картошку и поставил аквариум на огонь...

***
Два мужика встречаются
-Вот ходил нервы лечил
-Что лечил?
-Нервы лечил
-Что лечил?
-Нервы, ***!

***
На дискотеке:
-Поставьте пожалуйста песенку Валерия Меладце про Стошу Говназада?
-???????  :O   Чё то я не знаю такую песню...
-Ну как же...  Стоша Говназад тихо на пальцах...

***
- Ты кто?
- Да никто.
- А чего тогда разговариваешь?!

+4

289


30 правдивых примет!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

+2

290

Щас за ужином вспомнил анекдот, с которого я буквально пёрся год назад :D

Приходит мальчик из школы домой, заглядывает в холодильник, а там чё-т замороженное лежит.Ну и он у рядом сидящего отца спрашивает:
- Пап, это курица?
- Нет, это жрёца!

+3

291

Набор системного администратора

http://img160.imageshack.us/img160/3011/3yad01wl5.th.jpg
http://img175.imageshack.us/img175/9273/3yad02tp5.th.jpg
http://img371.imageshack.us/img371/2194/3yad03cq2.th.jpg

+4

292

http://i015.radikal.ru/0805/f1/f69e35fa82e6t.jpghttp://i041.radikal.ru/0805/48/dbefa914c73ct.jpghttp://i003.radikal.ru/0805/b0/00388b57c0ect.jpg
http://i039.radikal.ru/0805/e8/9059d341ed9at.jpghttp://i046.radikal.ru/0805/03/79eb998787a6t.jpghttp://i027.radikal.ru/0805/ef/527090a22276t.jpg
http://i033.radikal.ru/0805/cc/f09483a1a6d2t.jpghttp://i049.radikal.ru/0805/fe/cec24c56cce2t.jpghttp://i006.radikal.ru/0805/55/1f814f5037fbt.jpg
http://i024.radikal.ru/0805/4a/b14e84174ea9t.jpghttp://i039.radikal.ru/0805/be/bbc441caebf7t.jpghttp://i034.radikal.ru/0805/21/5aee6dbd31d0t.jpg

Ссылочку на оригинал, увы, потерял...

+3

293

В США определили самую идиотскую фразу из инструкций для пользователей. Как сообщает в субботу BBC News, это звание было присвоено предупреждению, напечатанному в инструкции на стиральной машине, которое просило «не засовывать людей внутрь» этого предмета бытовой техники.

Второе место досталось предупреждению, размещенному производителями бензиновых моторов на своей продукции. Они сообщили покупателям, что «нельзя использовать спички, либо другой источник открытого огня, для проверки уровня топлива».

Третье место разделили составители инструкций, призывающие не сушить мобильные телефоны в микроволновой печи и не гладить лотерейные билеты.

Специальный приз достался компании — производителю мобильных телефонов, попросившей не использовать «телефонную книгу во время управления движущимся транспортным средством».

Конкурс на самую идиотскую фразу в инструкции уже 10 год проводит организация Michigan Lawsuit Abuse Watch (M-LAW), отлеживающая судебные иски, подаваемые в суды США. По словам устроителей, таким образом, они пытаются бороться с пристрастием американцев обращаться в суд по любому поводу. M-LAW составляет список финалистов, а победителей конкурса определяют слушатели одной из американских радиостанций. В то же время, отмечает BBC News, компании, включающие кажущиеся на первый взгляд нелепыми фразы в свои инструкции для пользователей, делают это в первую очередь для того, чтобы обезопасить себя от судебных исков.

Так компания Alliance Laundry Systems, создавшая фразу — победительницу, заявила, что в загрузочные окна их стиральных машин легко может залезть малолетний ребенок, в связи с чем, призыв «не засовывать людей внутрь» не является излишней предосторожностью.

+1

294

Весёлые истории:
 
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
 
***************************
 
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку,
как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
 
***************************
 
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок,
даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.
 
***************************
 
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"
 
***************************
 
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту,
н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на
Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой
плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
бассейн стекших по стенам родителей!
 
***************************
 
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!
 
***************************
 
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
 
***************************
 
 
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
 
***************************
 
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
 
***************************
 
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая
вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
 
***************************
 
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И
вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
 
***************************
 
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат. Как мы бежали...

***************************

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "[ХОЧУ БАН]! Все равно лучше чем на работе!

Отредактировано bra2s (2008-05-19 18:07:28)

+3

295

2 bra2s:

Долго смеялся. + тебе.  :D

0

296

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если голова болит, значит она есть.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Вечность -- сборище мгновений

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.

Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

+2

297

+1
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... - вообщето звучит эта фраза так: "От меня убегать глупо!!! Ну, умрешь уставший...."

Прикол из жизни! :

ООН направит в пострадавшую от циклона Мьянму 220 тысяч презервативов.

Фонд населения ООН принял решение направить в пострадавшую от разрушительного циклона Мьянму почти 220 тысяч презервативов. По словам представителя фонда Чайоса Кунанусонта (Chaiyos Kunanusont), контрацептивы необходимы для того, чтобы выжившие могли осуществлять семейное планирование, передает агентство France Presse.

Отредактировано Legionner (2008-05-20 17:22:42)

0

298

Анекдоты

Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку. «Милки», — говорит бабка им, — «а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю.» «Покрасим», — отвечают, — «Что ж доброго дела не сотворить.» Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
— Милки, вы забор-то покрасите?
— Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
— Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
— Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через час. — Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
— Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
— Ребята! Шли бы вы отсюда!
— Ща, бабуль! Покурим и пойдем..

1. В университете, (СПбГЭТУ «ЛЭТИ») на факе ФКТИ один препод, пусть он будет мистер Х, выпустил книгу типа «все об...» под “...» подразумевается кафедра, на которой он преподавал! Итак:
Автор: мистер Х СПбГЭТУ, кафедра: АСУ Название: «Все об АСУ»

2. Ну и всем известный прикол про Язык АДА, кто не знает напомню: Автор: Сатана Н.И.
Название книги: «Программирование на языке АДА»

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот».
Инженер: «Да я спать хочу, отстань...»
Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!»
Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...»
Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?»
Инженер: «Ладно, давай».
Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!»
Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?»
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел.
Достает 50 «зеленых», отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?»
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

>>>

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.

— Что мешает артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

+2

299

Анекдоты

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

Первый пилот — второму:
— Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
— Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
— Ты прав, твоя жена лучше!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
— Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

— Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет — тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела никто не любит — но работа есть работа…
Сдают карты.
— Ещё… ещё… ещё… Хватит. Себе! Первая… вторая… третья…
Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идёт открывать. Смотрит в глазок. Е….ать… За дверью здоровенный небритый мужик. Парень с дрожью в руках открывает карты… Фу, б……
Кричит на кухню:
— Перебо-ор!
Голос с кухни:
— А у меня очко…
— А я зна-а-аю…

— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало… Сальома!

— Почему на московских дорогах так много пробок?
— Пьют…

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай до трех.
Женщина:
— 1,2,3
Мужик:
— А теперь обратно.
Женщина:
— 3,2,1
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

— Сестра, пишите: операция прошла удачно…
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: — Отрежте ровно на половину!
В: —?
М: — Нам на двоих крови не хватает.
В: —?
М: — Когда он встает, то я падаю!

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки?

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай-ка». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу
«Шлеп!». Снимает шляпу, удивленно — «Говно…». На дисплее зажигается надпись «Угадал! Джекпот!» Шлеп, шлеп, шлеп.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в третий раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

+5

300

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать...Не удержался...Нажал на первую - его подмыли.
- О! Здорово! Нажал на вторую - подсушили. - ООО! Ништяк!
Нажал на третью - присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
-Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке...

+2


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки