PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 301 страница 330 из 935

301

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы

+4

302

Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

- Доктор! Я наверно скоро умру!!! Куда не ткну пальцем - везде жуткая боль!!!
- Не волнуйтесь, у вас просто сломан палец.

Штурман говорит пилоту:
-Степаныч, скажи этим баранам десантникам, чтобы прекратили
прыгать, мы же ещё не взлетели

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.

+3

303

Вот немного анекдотов, чуть-чуть пошлые...:

1. Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

2. Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что "б.я" за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!

3. Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник (робко): Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник (робко): Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник (робко): Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос - там и нюхай!

+3

304

Если можно, еще чуть- чуть пошлостей! :tomato:

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Приболевший врач- терапевт говорит хриплым голосом вошедшему пациенту:
-Раздевайтесь!
-А вы?- спрашивает больной.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Штаны даны мужчине, чтоб скрывать свои мысли!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

+2

305

Анекдоты

«Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники».

****

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

****

Разговор двух мужчин:
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
— А синяки-то откуда?
— Да она всё время с кровати соскальзывает!

****

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD 7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер...

****

Все уговаривал жену заняться групповушкой:
Я,она и соседка.
Отказывается!
Пришлось даже песенку с намеком включить:
«Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы — мы бы были втроем!»

****

Разговаривают две женщины:
— Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

****

— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...

****

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

****

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме

****

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают

****

Людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами!

****

Самые полезные домашние животные — это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

+3

306

Анекдоты

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

****

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

****

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

****

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

****

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка:
— Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

****

Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёб!!!!!

****

Приходит домой обкуреный папаша и спрашивает:
— А ты когда нибудь курил травку, сынок?
— Я дочка, папа...

****

— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Да.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша — ты меня любить должен, а иначе не откосим.

****

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

****

Если любишь кого-то — отпусти на волю...
И если не вернется — выследи и убей.

****

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
— Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

****

В повседневной жизни человека так устроено, что вначале он должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви же — все наоборот. Теоретиками становятся тогда, когда практика уже закончилась.

0

307

А вот от меня анекдот:
Верблюжонок спрашивает своего отца верблюда
-пап а зачем нам такие горбы на спине?
-ну сынок в этих горбах находятся запасы пиши и воды,и это для того чтобы находится долгое время в пустыне.
-а понятно.а тогда зачем нам такие копыта и такие мошные накачяные ноги?
-а то для того чтобы не уставать в пустыне идя по песку.
-пап а нахрена нам такой тюнинг в московском зоопарке!!!

0

308

Вот анекдот про наших врачей:
У мужика заболел живот но и он пошел в больницу заходит к хирург,хирург спрашивает-
-в чем дело больной?
- мужик говорит да вот живот болит.
-хирург говорит вам надо уши отрезать и все пройдет.
ну мужик испугался убежал от него приходит к терапевту
говорит ему у меня живот болит ходил к хирургу он говорит вам уши отрезать надо,
а терапевт говорит ой этим хирургам лижбо резать вот вам таблеточка выпейте уши сами отвалются.

Отредактировано FOCUS (2008-06-03 19:11:15)

0

309

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему, когда ты по пляжу идешь, все девчонки на тебя внимание обращают и чуть ли шеи не сворачивают?!
- Да я две картофелины в плавки засовываю...

Приятель решил тоже попробовать - сунул картофелину в плавки, идет по пляжу, смотрит, а женщины нос ладонью зажимают и брезгливо отворачиваются.
Он в расстроенных чувствах говорит другу:
- Не понимаю я этих девчонок! Все сделал, как ты советовал, а они носы воротят.
- Дурень ты! Картошку надо спереди класть!

0

310

http://img205.imageshack.us/img205/4403/701550f12b2hd8.th.jpg

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

— Ты меня [ЦЕНЗУРА] своими вопросами!
— Почему?

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Планета Земля круглая, а трахаются на каждом углу...

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

— Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины — новая женщина

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин — стойкое желание закусить.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

Муж говорит жене:
— Дорогая покорми кота.
Жена:
— Кот сыт.
Муж:
— ну покорми когда поссыт.

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой,но холодной,неприступной девушкой.
-Если вы не ответите мне взаимностью,я застрелюсь,-говорит он наконец в отчаянии.
-Мне это говорили уже 22 человека,а я не неизменно отвечала «Нет».
Тот достал револьер.Раздался выстрел.Тело упало к её ногам.Девушка достала из сумочки записную книжку и записала «Из 23 мужчин только один говорил правду».

Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей:
— И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!!!

+2

311

DiMONZ написал(а):

— ну покорми когда поссыт.

нУ ЖЖЕТ!!!

Подходит ежик к норке и кричит:
- ахуей! ахуей! ахуей! ахуей!
Выходит из норки зверек и бъет его со словами.
- да сколько говорить можно ... ОПОССУМ я! ОПОССУМ!!!

0

312

Ученые смогли наконец скрестить выхухоля и поползня.  Выползень куда-то уполз, а похухолю на все наплевать...

0

313

Рас, Тфа, Три, Читыри, Пяць -
Вышил Зайчег пагуляць.
Фтрук Ахотнег выбигаид -
Пряма фзайчега стриляид.
Пиф-Паф, О-Ё-Ёй,
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД,
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег,
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ.
Сиравно иво ниброшу,
Патамушта он харошы!!!

:rofl:

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!"  o.O

Отредактировано Legionner (2008-06-10 10:31:10)

0

314

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения, не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

+1

315

http://img261.imageshack.us/img261/7973/fotolset616d3cd22eu2.th.jpg

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик.
Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар.
Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

Плакат для кабинета начальника:
«Вазелин еще нужно заслужить».

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с *здой — у меня проездной!

— Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

— Молодой человек, ну как же вы так : сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?..
— А че? Десять баксов то не лишние!

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
— Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
— Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

+2

316

Ты развелся с женой.

1. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
4. Поменялся и приоритет покупок — с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
5. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
6. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
7. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
8. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
9. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
10. Ты купил штангу и новый дезодорант.
11. Пельмени и жареная картошка — уже не такая вкусная еда.
12. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
13. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
14. Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
15. Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
16. Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
17. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

Код:
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.
— Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
— Что болит?
— Ничего.
— А что случилось, зачем приехала? — спрашиваю.
Отвечает:
— Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
— Кто сказал?
— В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю — никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:
— Когда была в консультации?
— Только что.
-???????
И она рассказала: «Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…"
…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой. Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только
сторож…

+1

317

http://ipicture.ru/uploads/080212/h5EHUbAa9k.jpg

0

318

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни  - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

+4

319

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Приходит программист в бар.
-Мне мартини с водкой, пожалуйста.
-Вам в какой пропорции?
-640 на 480 пожалуйста.

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"?

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Телефоннный прикол.
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
-  А чо такое?
-  Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел 'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал.
Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

Диалог в супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

+1

320

Детям 70-80-х посвящается (так всё и было, блин)

Если вы были ребенком в 70-е и 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так
сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо? Первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя – боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать – пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку – сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

+5

321

Kinssst@ написал(а):

Детям 70-80-х посвящается (так всё и было, блин)

Блин,если б было возможно, всё б отдал чтоьы почувствовать ту атмосферу :'( Блин,прям ностальгия взяла...

http://i065.radikal.ru/0806/7f/804d9c5736f4.jpg

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, [ЦЕНЗУРА], влазит Билан!!!

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- Превед. Как будет по – русски «Здравствуйте» ?
- Превед.
- Жжошь, цуко.

Дневник сапера:
5-00-00. Встал.
5-00-05. Не с той ноги.

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы
трахать коллектив и получать зарплату.

+1

322

http://i077.radikal.ru/0807/2c/048ed550e1adt.jpg

+2

323

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать

НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...

НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь

НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез

НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней

НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что

НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа

НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом

НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго

НАСТОЯЩИЕ навсегда

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"

НАСТОЯЩИЕ оглянуться на заблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

+2

324

Совет для всех форумчан ))

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
--------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
  паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
  уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

---------------------------------------------------------

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.
                                http://commisarjewski.livejournal.com  :rofl:

---------------------------------------------------------

Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.  :yep:

--------------------------------------------------------

В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе Эстонии.  :rofl:

--------------------------------------------------------

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

-------------------------------------------------------

Анегдоты Острие - это не для тупых...

Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах"

Отредактировано Scania8295 (2008-07-14 17:18:50)

0

325

Гуляет мент по берегу реки, а по реке проплывало Гэ. Вдруг Гэ неожиданно говорит
Гэ: Привет коллега
Мент: Да никакой ты  мне не коллега
Гэ: Как не коллега? Мы ведь это...Оба из внутренних органов.

п.с. Знаю достаточно анегдотов, но вот как  на зло как всегда не могу вспомнить их в подходящий момент.

Отредактировано Fishbone (2008-07-17 03:13:47)

0

326

Мужик далнобойщик, случайно оказываеться в родном городке, ну и решил заехать к жене погостить
Покупает шампанское, закусон, пачку презервотивов.
Едет домой и думает, женщины то давно не было, коньчу новерно быстро!
Заежает по дороге в больницу, заходит в кабинет.
Мужик: Понимаете доктор, еду я к жене, а женьщин то давно не было, коньчу новерно быстро,
а я хотел бы протянуть удовольствие как можно дольше!
Доктор: Не волнуйтесь, есть один маленький секрет. Вы перед этим делом возьмите и под**чите!
Мужик радостный едет по трассе, останавливается и думает где бы зделать это дело, думал думал.
Залезает под грузовик, закрывает глаза и начинает.
Минут так через десять подходит к нему мент.
Мент: Ты что тут делаешь?
Мужик не открывая глаз: Да вот поломка, залез посмотреть
Мент: Ты бы лучше тормоза свои посмотрел, твой грузовик уже как пять минут вниз по трассе съехал!

Отредактировано Diamond_tm (2008-07-18 07:06:19)

+2

327

Институтская общага. Два парня в комнате. Они не пидо**сы просто чтобы места
было побольше сместили две кровати. Ну и любители курнуть.
Вобщем обдолбились до зеленых соплей, увалились на кровати, выключили свет, включили телек.
Лежат смотрят. Вдруг одному захотелось под**чить.
Минут через пятнадцать слышиться такой диалог
- Вась? Вот скажи, ты сильно хочешь кончить?
- Да а что
- Др**и свой, а!
:D

0

328

Diamond_tm написал(а):

Мужик далнобойщик, случайно оказываеться в родном городке, ну и решил заехать к жене погостить
Покупает шампанское, закусон, пачку презервотивов.
Едет домой и думает, женщины то давно не было, коньчу новерно быстро!
Заежает по дороге в больницу, заходит в кабинет.
Мужик: Понимаете доктор, еду я к жене, а женьщин то давно не было, коньчу новерно быстро,
а я хотел бы протянуть удовольствие как можно дольше!
Доктор: Не волнуйтесь, есть один маленький секрет. Вы перед этим делом возьмите и под**чите!
Мужик радостный едет по трассе, останавливается и думает где бы зделать это дело, думал думал.
Залезает под грузовик, закрывает глаза и начинает.
Минут так через десять подходит к нему мент.
Мент: Ты что тут делаешь?
Мужик не открывая глаз: Да вот поломка, залез посмотреть
Мент: Ты бы лучше тормоза свои посмотрел, твой грузовик уже как пять минут вниз по трассе съехал!

:cool:  :rofl:




Отредактировано Diamond_tm (2008-07-18 07:06:19)

0

329

Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомится.
-вы не по адресу-я лесбI*янка(говорит женщина)
-А что это такое?
-Видишь, вон у той стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
-Ну,тогда я тоже лесбIянка

Дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
-Блин! Говорила мне мама-учись, сынок,на гинеколога,
всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Отредактировано Actros 1843 (2008-07-25 19:13:40)

+1

330

прогуливался как-то горбатый мужик по кладбищу. проходил он мимо склепа, и вдруг откуда не возьмись раздался голос:
Голос: Ты горбатый?
Мужик: Да, горбатый!
Голос: Теперь не горбатый!
и вдруг мыжик выпрямился. он в шке побежал к другу инвалиду, расказал всю это историю и посоветовал тоже самое проделать.
он его послушал и пошёл на кладбище. когда он проходил мимо тогоже склепа, опять раздался голос
Голос: Ты горбатый?
Друг: Нет, я инвалид!
Голос: Теперь горбатый!

+1


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки