PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 331 страница 360 из 935

331

Fishbone
Молодца+! :cool:

0

332

Зашёл как-то наркоман в автобус, смотрит мест нет, и решил приколоться.
Наркман: Кто потерял 20 руб?
               Ещё раз спрашиваю, кто потерял 20 руб?
               Последний раз спрашиваю, кто потерял 20 руб?
Бабкак подамал, терять нечего, скажу что я потеряла.
Бабка: Я милок, я потеряла.
Наркома: ТАК ЧЁ РАССЕЛАСЬ БЛ*!?!? ИДИ ИЩЙ!!! :D

Зашли 2 обкуренные наркомана в автобус. Один нарк подходит к кондуктору и спрашивает:
Нарк №1: извените, я доеду на этом автобусе до центра?
Кондуктор: Нет!
Нарк №2: А я?? :D

0

333

***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. . . Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. . .
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. . .
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает. . .
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

***
Редкая собака добежит до середины МКАДа.

***
Если Вы убеждены, что клиент всегда прав, то попробуйте доказать это сотрудникам ГИБДД, после пересечения Вами 2 сплошных линий.

***
Гаишник останавливает водителя:
Гаишник - Ваши права
Водитель - Пожалуйста
Гаишник - Так-с, вы нарушили правила. . .
Водитель - Командир, отпусти, а?
Гаишник - Не положено
Водитель - Как не положено? А на 8-ой странице
Гаишник - Положено, положено! !! Свободен. . .

+1

334

Гаишники подали в суд на стритрейсеров за постоянное нарушение скоростного режима. Стритрейсеры выиграли дело, так как им удалось доказать, что при скорости 280 км/ч знака 40 км/ч не видно. :rofl:

+1

335

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

0

336

Не много пошлятинки:
Мальчику 14 лет ну там с девочкой встречается ей 13 лет короче погуляли
он пошел ее провожать около ее подъезда встали и он давай ее разводить
и говорит ей ну давай я тебя трах..у,а она ему в ответ ну нет я же еше девочка,он ей говорит ну тогда в рот возьми и тут
внезапно выбегает ее старшия сестра и говорит пацану
бл..ть мальчик хочеш я у тебя шас в рот возьму,потом мама спустится у тебя в рот возьмет потом мы поочереди у тебя в рот возьмем ты только бл..ть руку с домофона убири!!!!!!!

Отредактировано FOCUS (2008-08-08 15:43:28)

0

337

Сегодня мне по icq пришёл спам

Здравствуйте, к вам обращаются программисты Грузии. Так как мы сами не в состоянии написать опасный вирус, способный уничтожить всю информацию с вашего компьютера, то просим вас выполнить следующие действия:
1. Переслать это письмо всем адресатам из своей адресной книги.
2. В командной строке набрать команду «format c:» (без кавычек), на все вопросы ответить Yes и нажать клавишу Enter.
3. Перезапустить компьютер.

:D

А, это чмошник с локалки всем стал присылать

0

338

1) Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться.
2)Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
:D

Отредактировано MJJOEY (2008-08-15 15:57:41)

0

339

Пиву посвящается:

Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Пиво пить - не в шахматы играть. Тут думать надо.

Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось…

Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.

Только после кружки пива становлюся я красива!

Выпей пива, скушай кекс - будет обалденный секс!

Бывает так хреново, что чай нелезет в глотку.
Спасает только пиво - которым запиваеш водку.

Малые дозы пива безвредны в любых количествах!

Пиво не чай, стакана не хватит.

Разновидность мазохизма-жизнь без пива.

Губит людей не пиво, а его нехватка.

Нам пиво строить и жить помогает!

Пиво приятно всегда и везде - на суше, на море, в огне и в п…е

Мир, Труд, Май. Наливай.

Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

В сраном офисе все уныло и криво, а в кабаке ждут бляди и пиво!!!

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное ПИВО!

+2

340

две женщины ведут разговор, одна у другой спрашивает: у тебя муж где работает? -на заводе слесарем. А у тебя? -сидит целый день в окно смотрит и радио слушает.- а что это за профессия у него такая?- дальнобойщик!

0

341

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что
сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в
спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро
за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я
сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*дь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и, вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет...

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Отредактировано Legionner (2008-08-26 18:17:19)

+3

342

Звонок охраны в бухгалтерию:
- Владимир, ты что там делаешь?
Бухгалтер:
- Да как обычно - сводку, сверку...
Охранник:
- Так!!! Водку выливай, Верку прогоняй - ревизия пришла!!!

*********************************
Страдание фигней на рабочем месте очень хорошо развивает боковое зрение, слух и бдительность  :D

+1

343

***   
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
  ***
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... ну как его... Hу, звуковой карты у него не было.
  ***
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
  ***
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

+1

344

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.!

+2

345

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро

Отредактировано Legionner (2008-08-28 13:02:43)

+1

346

Свод Понятий относительно женщин для будущих Донов

Аксиома
Женщина переменчива и непостоянна. Помни это, если тебя вдруг осенило жениться.

Аксиома
Она не с*ка. Просто она Такая.

Сицилийская поговорка
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

Помни главное
Свой Х@й ты не на помойке нашел. Е*и только сеньорит своего круга. Или высшего круга (но тогда будь готов отвечать по полной, дружок). Официантки и кассирши в супермаркетах - удел лузеров и голливудских звезд. (По сути, тех же лузеров. Возьмем Микки Рурка - этот брателло торчит денег Нашим людям в LA, банки давно послали [ЦЕНЗУРА]*й этого у*бка, мы же помогаем ему только из уважения к некому Эндриану Лайну и фильму 9 1/2 недель, который нам рекомендовал к просмотру Никита Михалков).

Очень важно
Все, что ты делаешь по отношению к женщине, должно быть Con brio (с жизненной энергией, красиво, искрометно). Дари подарки, выгуливай ее под луной. Молодые сеньориты искренне ведутся на эту паи*ень. Те, что постарше, мирятся - если уж суждено быть вые*анной в эту ночь, пусть это будет красиво. Води в лучшие клубы, рестораны. Макдональдс - только если тебе надо отлить.

Е*ля
Е*и ее так часто, насколько можешь, но с учетом предыдущего пункта. Нет сил или настроения - элегантно уйти в отмаз, типа тебя на задание вызвали. Помни: хорошо вые*анная сеньорита в цветах не нуждается.

Наблюдение
У них выборочный слух и тоннельное зрение. То есть, они слышат лишь то, что хотят слышать, и видят то, что хотят увидеть.

Уясни истину
Большинство женщин не способны любить мужчину. Они любят лишь свою любовь к тебе. Убедился в обратном? Женись. Но факты, только факты, и еще время. Никаких эмоций. [ЦЕНЗУРА]*й эмоции.

Любовь
Влюбляйся часто, но не злоупотребляй. (Это касается также алкоголя и наркотиков). Помни: влюбленный мужчина слаб, жалок и уё*ищен. Влюбляйся, но вовремя остановись (мы же не запрещаем тебе иногда дунуть или бухнуть, но утром ты обязан быть в строю, иначе Мы избавимся от тебя).

Наблюдение
Когда ты в фаворе и при бабле, вокруг тебя роятся сеньориты. Как только ты оказываешься в жопе - остается лишь дрочить. Sad but true ("Металлику" уважаем, она работает с Нашими людьми и исправно платит).

Стопудовая маза
Ты в полной жопе, но тебе делают минет по утрам и с жосткой периодичностью е*ут. Она женщина твоего круга, а не Che bruta (бл*дь целлюлитная) или членососка малолетняя. Что за парадокс, думаешь ты, торчащий денег не только своей Семье, но и, что реально пи*дец, другим Семьям (не важно, неудачная сделка или просто по молодости ху*ню спизднул на Стрелке). Важно то, что она рядом, пока вы ныкаетесь по конспиративным квартирам. И делает тебе минет по утрам и т.д. Женись. Приди к своему Consigliere (покровителю), посоветуйся, затем к самому Capo и скажи: я готов отработать долг вдвойне, если моя Семья покроет обязательства перед третьими лицами; и еще мне нужно 200 млн. лир на кольцо от Tiffani. Не ссы - с такой женщиной ты окупишь все, а таким поступком восстановишь авторитет. Но всегда помни Первую аксиому.

Настоящее
Женщины знают Все о настоящем мужчине, о настоящем Доне. С их определениями трудно поспорить, ибо это есть истина. Однако на деле они часто предпочитают лузеров. Мудозвонов. Ибо женщина по природе своей не способна отличать Обещания от Поступков. Рано или поздно мудозвону приходится отвечать за базар (нет, не перед ней, ей можно вешать лапшу на уши бесконечно и за это ничего не будет, в этом прелесть женщины). В результате все оказываются в жопе. Он спасает свою задницу, она ноет подругам, мол, перевелись Мужчины. Х*йня. Их много. Они рядом. Они просто присматриваются. Им некуда торопиться, они знают себе цену. У них нет навязчивой идеи совершить зачатие до 30.

Сицилийская мудрость
Думай много, говори мало, пиши еще меньше. В отношении женщин ты можешь лишь оставить автограф в брачном контракте. Он составляется тобой и твоим адвокатом, с женщиной не обсуждается и не согласовывается.

Главное правило
Она живет в Твоем доме. Она ест еду, носит шмотки, на которые ТЫ заработал (часто рискуя собственной задницей). Следовательно, она должна играть по ТВОИМ правилам. Если ее что-то не устраивает, это ее, только ее проблемы.

Конфликты
Жостко посылай её [ЦЕНЗУРА]*й с её нытьем. Толко в этом случае она будет тебя уважать. Иначе скатишься до уровня подружки. А подруг не е*ут, им плачутся в жилетку.

Опасайся
Утонченных, сверженственных натур. Она гордится, что в ее душе есть "ребенок", не знает, что хочет в этой жизни и, поверь, банальна в сексе и в жизни вообще. А как только ты купишься на эту сладкую инфантильность, она проявит натуру гиены и злобной ноющей с*ки. Vaffanculo ([ЦЕНЗУРА]*й).

Конкуренты
Устраняй их быстро и безжалостно. Семья с тобой, даже если ты как бы не прав.

Жена
Жена не должна принимать свои решения, но в то же время без колебаний должна принимать твои. Она не должна спрашивать где ты был, что ты делал, о чем ты думаешь. Не должна быть агрессивной, раздражаться. Ее прерогатива - дом, дети. Беда в том доме, где курица кукарекает, а петух сидит на насесте, - говорили Наши предки.

Любовница
Всегда, помимо жены, имей Comare, любовницу. Нет жены, имей две сеньориты. Помни итальянскую мудрость: не пробуют глубину реки сразу двумя ногами.

Менструация
Не ссы - у тебя же есть любовница, не так ли?! Используй менструацию (критические дни, как говорят по ящику), эту замечательную биологическую особенность, для улаживания конфликтов. "Ой, дорогая, да у тебя критические дни, давай забудем, расслабься" (на самом деле овуляция, но пох). Она подумает: какой же он мудрый, заботливый, самый любимый, самый желанный. Ты: так, бл*ть, симулируем звонок от Дона и быро валим отседа (ну, понятно к кому).

Измена
У любовницы откушай лишь символически, дома жри за обе щеки. Большинство женщин думают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок+ Ниже, дура, бугагагагагаг! Гы+ (Дон П. еще раз ненавязчиво намекает, что он В Курсе - прим. И.П.).

Минет
Твои оральные утехи с женой заканчиваются в тот день, когда ты увез ее в роддом. Ведь через день-два она будет целовать Этим губами Твоего ребенка! С этого момента минет - прерогатива любовницы.

Бизнес
Не рассказывай ничего ни жене, ни любовнице. Ни одна злость не сравнится со злостью алчущей мести бывшей супруги или любовницы.

Finito!

+3

347

Про котов
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "МЛЯ, я не могу так работать!"

***

Еврей вытаскивает из моря
золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Моня,ви случайно не шахтёр?
- Отнюдь я не случайно,я принципиально не шахтёр.

- Жора,жарьте рыбу!
- Так рыбы ж нету?
- Ви жарте,жарте - рыба будет...

***

Едут два новобранца.
Один другому говорит:
- Слушай, пойдем над комбатом подшутим?!
- Хватит, над ректором уже подшутили...

В нашем, спортивном магазине, Вы сможете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом....

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!

Мальчик играется в песочнице. Из окна:
- Вася, иди обедать!
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама!
- Да кто ж вас, пидоров, разберет!

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гэндальф:
- Что?
Фродо:
- "Made in China".
Гэндальф:
- Этого я и боялся!

***

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

***

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Отредактировано Rock-80s (2008-08-30 13:20:05)

+4

348

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!

+6

349

По случаю дня знаний анекдот вспомнился:

Попадает мужик в ад. К нему приходит черт и говорит:
- Выбирай, как жить тут хочешь - как новый русский или как студент?
Тот отвечает:
- Ну епт, конечно же как новый русский!!!
Ну живет он значит в аду, весь в роскоши, бухло, быбы, крутые тачки, люксовая квартира, джакузи, баня и т.д. и т.п. Но каждый день является к нему черт и заколачивает гвоздь в жопу! Месяц мужик терпел, два, три, приходит потом к бесу и говорит:
- Слушай, ну его к такой то матери... Давай я буду как студент лучше жить...
Ну не вопрос, живет как студент - в бедности, вечно голодный, денег нет, комната в общаге не отапливается ну и т.д. Вот только прелесть жизни состоит в том, что не приходит к нему черт с гвоздями. Месяц не приходит, два, три... На четвертый заявляется с ведром гвоздей! Мужик мол:
- Ты чего это? И же как студент живу!!!
- Дык а ты что думал? Сессия пришла!!!

+5

350

***
Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

***
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

***
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

***
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

***
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

0

351

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,
не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

-Я сегодня защитил докторскую!
-?!
-Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- ПиZдец повеселело...

Я так люблю своего четвероногого друга! А какая у него кличка? Диван!!!

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 43 угла

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас
места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги,
мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел
администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения
в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит
милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не
слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами,
говорит:
- С балкона+

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

0

352

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП.

http://s40.radikal.ru/i089/0809/bd/e1059b4a825bt.jpg

-----------------------------------
-----------------------------------

"операция - грибники.."

Поехали мы с друзьями по грибки..а че делать? в москве - жара, пробки.. нервы.. нужен отдых!
мужики сказали - сделали. Поспорили: чья команда (машина) соберет больше грибов - получит по 1000р от других команд..
Взяли с собой жен (а холостяки - друзей).. а то жены не поверят ведь, что по грибы, а зачем лишние проблемы на редко совпавшие у всех выходные?
Двинулись..
БМВ-3ка, Жип Черроки, 2 лансера, Камря, и служебная машина ППС, а так же много пива(конечно - дамам.. разве можно ездить пьяным за рулем?!) и компас, на случай непредвиденных блужданий в лесу. Доехали до клина, потом направо километров 60.. (там у одного друга был друг, у родителей которого вроде как там - дача.. и по их рассказам грибы там - сказочные, до 40 см шляпки!..ну ну..). Единственное что - мобильная связь там не доступна.. о чем он нас всех предупредил заранее..

Доехали быстро, часа за 3,5.. т.к. попутно дамы местами исследовали местные "леса" (а чаще - кусты). Чтоб собрать БОЛЬШЕ грибов - решили рассредоточиться, а так как в жару ходить далеко не хотелось, было принято решение рассредоточить машины.. Рассредоточили, каждая уехала примерно на 3-4 км вдоль "дороги" (одно название.. асфальт наверно года 1917, заставший лучшие времена Великого Вождя пролетариата.. хоть его и совсем небыло видно за землей). Взяли лукошки - и начали углубляться в лес..
Самолично, на даче, для этого случая выбрал самое большое ведро - на 35литров! Стемнело довольно быстро.. к этому времени в ведре уже находилось "много" грибов: 2 сыроежки, 1 червивый подберезовик и 4 лилипутских "белых" (я бы их не разглядел, даже если бы они лежали на асфальте.. но жена увидела.. пришлось добавить "добычу" в ведро..). "Темнота - друг молодежи", а для грибника и вообще - "брат". Потому как раз еще не расцвело - значит конкуренты - еще спят, и все грибы достанутся - НАМ! Достав из широких шорт фонарь - мы принялись дальше обследовать местность.. Все бы ничего, но как-то слабо верилось в успех операции - в темноте грибы настолько сливались с местностью, что их камуфляжу мог позавидовать самый опытный разведчик, а вопреки ожиданиям, их "блестящая" шляпка - просто отказывалась отражать свет фонарика, что еще более усложняло поиск..
Стало холодно..
Посмотрев на мокрые ботинки, я уже хотел было подумать, что это утренняя роса, но 02:11 на часах, и большие капли, падающие с деревьев на футболку и голову - твердили обратное. Мы с женой приняли решение отправиться назад к машине.. все-таки там сухо, есть что попить (а может и поесть.. т.к. женка заходила в магазин, и наверняка купила что-нибудь из еды..). Мои мысли уже начали медленно предвкушать тепло печки любимого авто.. вкус пива, еды, а потом здорового сна на заднем диване...... однако они были варварски прерваны криком:
- Стой стрелять буду! ... от неожиданности встретить кого-то в лесу, в пол-третьего ночи, под проливным дождем - я присел. Да.. коллеги говорили: "Василий - никогда не отличался чувством юмора", но почему-то осознание этого в полной мере пришло ко мне именно тогда..
- Свои ***!...
Как позже выяснилось, у Васи отказался работать взятый с собой ЖПС, по причине дохлых батареек, а "как обычно" купить новые в ближайшем магазине - стало очень затруднительно ночью...в лесу.. .. тогда он решился найти дорогу к своей машине старым дедовским способом партизан 2й Мировой - по мху на "северной стороне дерева".. Все было бы замечательно, только идя на "Восток" от мха на дереве - он шел параллельно "дороге".. уходя дальше от своей Ласточки (Лансерки).. зато нашел нас, хоть и чуть не убил..
Отдышался.. посмеялись.. достал компас - пошли искать мой пепелац.. Т.к. Вася был не женат, и поехал в гордом одиночестве - пришлось отобрать у запасливого друга куртку, и отдать ее жене.. а то простынет.. и некому будет готовить грибы.. отвлекся..
Вышли на "дорогу".. вроде она (дорога).. посветили карманным фонарем в одну сторону.. потом в другую - никого.. а точней ничего (искали-то автомобиль). Вспомнив, что я был "предпоследнем" в рассредоточении автомобилей - резонно предположил, что можно идти в любую сторону.. либо наткнемся на мою машину.. либо на чью-нибудь из "наших".. Побрели.. У Васи оказалось больше грибов!! Что меня сильно расстроило.. ну еще бы, его ведь не отвлекала от процесса собирания грибов жена.. Позавидовал холостякам.. Расстроился еще больше.. Вспомнил про пиво у жены в рюкзачке - выпили с Васей, стало гораздо теплее. В голову пришла мысль - я ведь не расписан!! - Ободрился 
Свет! в далеке показались блееедные красноватые огоньки задних габаритов.. Ура! мы нашли машину! Но раз горят габариты - значит машина не моя.. но тоже ничего.. Женёк со Светкой уже греются в служебном ППС, и счас будет тепло и нам!
Облом. Просветив стекла машины - мы убедились в полном отсутствии "хозяев" внутри, а предательски блеклый свет передних фар, ознаменовал безвременную кончину казенного аккумулятора.. Вспомнив навыки взламывания ВАЗовских замков - открыли машину.. шепотом пропищала сигналка. Сели.. сухо - но холодно.. время 3 часа 50 минут - показались продрогшие Женя со Светкой, очень удивленные нашим нахождением в их машине. - Счас я заведу, погреемся!, - весело сказал Женя. - Хорошо бы, - сказал я, подмигнув Ваську...
...Женёк расстроился...
- Толкнем?, - предложил Вася.
- Давайте.., - согласились мы..
Вылезли.. дождь.. холодно.. толкаем.. (Все помнят, я уже говорил про "дорогу"?.. Так вот совет: никогда, ни при каких условиях, не толкайте мертвый ваз2109 по проселочной дороге, где даже джип будет качать от ям не хуже американкой забавы "Ковбой" (электронное туловище быка/лошади, пытающиеся скинуть наездника). Испачкались, измучились, вымокли до последнего влажного кусочка тела - но завели.. Утром салон машины было не отличить от стандартного загона для свиней, беднейшего совхоза СССР.. На утро, как договаривались со всеми - поехали к месту встречи (по дороге взяв мой авто, в который я предусмотрительно сел в трусах, хоть и мокрых - зато не грязных.. для жены нашлась старая футболка, размера ХХХХХL, которая смотрелась на ней как сарафан, чуток не закрывая колени).. Приехали все, кроме Сережки и Стаса.. которые были на ЖиПе.. Что странно - их мы по дороге не видели.. а должны били.. значит надо ехать искать.
Едем.
Мы ехали первые в "колонне" - и увидели в далеке - бомжа. Я уже хотел остановиться и спросить "Не видел ли он тут где-нибудь черный Джип, марки Черроки?" - но вовремя узнал в "бомже" - Стасика, он выглядел "реальным свинопасом"!, и даже превосходил нас по наличию глины и грязи на одежде и лице.. Оказалось, что Сережа очень хотел "попробовать" полный привод в действии.. и удачно опробовал его, сьехав с "дороги" в лес.. но не заметил болото. Благо, что "затонуть по полной" Сереже не удалось, и коллективными усилиями мы довольно легко вытолкали пантовый жип из трясины. На этом приключения закончились, мы скинулись Женьку на мойку+химчистку (все-таки именно мы уговорили его взять служебный ППС для "сопровождения" в лез за грибами), и поехали дружной колонной домой. Так что можно считать, что "приз" выиграл Женька..
Больше всего из нас всех повезло Ромашке, на его БМВ.. капризная жена отказалась идти в лес, и они в тепле всю ночь смотрели ДВД в своей машине.

0

353

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
  мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое
  главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

Национальная идея для России:
Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для
кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для
звездоболов.

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными
разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что
  всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и
спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?"

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
  уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
  Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
  кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
  по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
  А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
  как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
  время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
  преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
  исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

+3

354

Что значит переборщить? Добавить свёклу в компот.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там еще?
- Щесь милиардав... С половинама...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,
Жопа переживала, готовясь к приключениям,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
Пенис-вообще не знал, к чему готовиться,
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...

+4

355

Один любил покурить травку, деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают...

Останавливается автобус, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!

+1

356

Обнаружил сие на двери подъезда своего дома. До сих пор не вкурил...
http://s59.radikal.ru/i163/0809/f1/1fc5578186e9t.jpg

+1

357

Jack написал(а):

Один любил покурить травку, деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают...

такая даже песня была

0

358

Crusader написал(а):

Обнаружил сие на двери подъезда своего дома. До сих пор не вкурил...
http://s59.radikal.ru/i163/0809/f1/1fc5578186e9t.jpg

дибилизм какой-то....

0

359

Это не прикол, не шутка... Хорошее лирическое письмо, которое я обнаружил просматривая дома подшивку Авторевю за 1998 год.... Просто не нашёл подходящую тут тему
Итак,
"Здравствуйте, редакция Авторевю.
Откладывайте все свои дела, злобные письма, телефоны и прочие пейджеры с факсами. Садитесь в кружочек, возьмите пивка. Я расскажу вам сказку о большой и чистой любви.
Как и положено, жил-был в деревне мальчик, закончил он там школу и решил ехать в Москву учиться на ветеринарного врача. А было это в самом что ни на есть 1991 году. В Москве он впервые и встретил её. Она была совсем ещё девочка – бледненькая и худенькая. И вот влюбился он в неё по самые пятки.
Шло время. Она выросла в яркую темпераментную красавицу, он остался, как был, деревенским увальнем. Она – королева асфальтовых магистралей, езды на пределе, крутых виражей и ускорений. Он – любитель просёлка и не променяет свой УАЗ-469, МТЗ-82 и Иж-49 ни на что.
Она любит море, солнце, горы. Он – свои леса и болота. Она мчится как молния, он улыбается ей вслед – скорость не для него.
Она любит упакованные машины. Он считает, что на УАЗе лебёдка важнее гидроусилителя руля.
Она дотошна и педантична, расчётлива и аккуратна. Он кушает пиво, как его аппараты – топливо, а солярочный чад и звук выхлопа Иж-49 он ценит больше, чем даже она – свои Кенвуды и Кларионы. Она любит старый добрый рок-н-ролл и блюзы, его уху милее Napalm Death, Sepultura, Slayer или Immortal.
Конечно, у них есть и общие интересы – им обоим нравятся американские дорожные крейсеры, носатые магистральные тягачи и смешные отражения в хроме. Им нравится, как дядька Хрисанфов рассказывает о том, что было когда-то.
Он любит её все эти годы, несмотря на недовольство друзей. Её беззаботный щебет о вещах, бесконечно от него далёких, будит в нём сладкую тихую грусть. Конечно, она слишком юная и для него чересчур темпераментная, но сердцу не прикажешь. Он старше её на 17 лет и старается быть мудрым. В конце концов, все женщины ветрены.
К сожалению, судьба дала им только по два свидания в месяц.
Сказка ложь, да в неё намёк. Спасибо вам, дядьки, огромное за вашу дочку.

Ст. лейтенант ветслужбы авиации ВМФ"

Красиво написано....

+4

360

Вот анекдот:
мужик приходит домой в хлам пьяный жена ему говорит
-пил?
-мужик нет не пил.
-жена я те спаршиваю пил?
-мужик не в какую не соглашается говорит нет не пил.
-жена говорит да тогда скажи слово "гиблортарский".
-мужик говорит ладно пил. :crazyfun:

+2


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки