PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 361 страница 390 из 935

361

Анегдоты на тему "The X-Files"

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит Малдер на своем знаменитом диване и смотрит телик. Неожиданно врывается Курильщик, наставляет на него пистолет и говорит, что сейчас его убьет.
Малдер невозмутимо отвечает:
- Look at me - no wife, no family, some Scully...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На пресс-конференции у Картера спрашивают:
- Чем закончится седьмой сезон?
Картер с довольным видом отвечает.
-Малдер и Скалли сделают, то чего не делали никогда!
Репортеры:
-???
Картер:
-Уволятся из ФБР!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит как-то раз Скалли в офис, смотрит - а там - кроме Малдера еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!
Скалли:
- Малдер, кто это???
Малдер:
- Скалли, я нашел, Скалли! Мне никто не верил, а я знал, Скалли, я знал, что найду!!!
Скалли:
- А-А! Понятно... Ну, здравствуй, САМАНТА!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Квартира Скалли. 01час, 04 минуты ночи. Продолжительный, настойчивый стук в дверь. Скалли открывает - на пороге Малдер стоит пьяненький такой!
Скалли:
- Малдер, тебе лучше домой пойти...
Малдер:
- Скалли, у меня тут новое дельце... по нашему профилю как раз, слушай (танцует и поет): "Айя-я-я-йя-я убили негра, убили негра убили, айя-я-я-я, а он просто встал и пошел!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

+1

362

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
:crazyfun:

+2

363

Случай 11-го сентября!
Стоит армян возле обвалившегося торгового центра, вытирает педжак, брюки, проклиная всё на свете! Подбегают к нему пожарники, врачи:
-Мистер, мистер, вы были в этом сдании???
-Нэт блин! Я бил в самолётэ!

Отредактировано Fishbone (2008-10-21 03:02:08)

0

364

DENis aka Максим написал(а):

Здарова всем!
Меня завут Ден Мне 18 Живу в москве
Уже не учусь а работаю Дальнобойшикам какраз щас из фуры пишу!
У самаого камаз чистая копия из д1 токо без бабы на верху
Люблю порубиться хаулин а ща чето подсел на етс
Слухаю шансончик,а так как по настраению а любимый пивец это Круг

Орфография автора сохранена  :D

+3

365

DiMONZ написал(а):

DENis aka Максим написал(а):
Здарова всем!
Меня завут Ден Мне 18 Живу в москве
Уже не учусь а работаю Дальнобойшикам какраз щас из фуры пишу!
У самаого камаз чистая копия из д1 токо без бабы на верху
Люблю порубиться хаулин а ща чето подсел на етс
Слухаю шансончик,а так как по настраению а любимый пивец это Круг

че врет права категории Е тока с 21 дают,и еше пишу с фуры он наверно в прицепе сидит и пишет всекую хню! :D

+3

366

*************************************************

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли нашего президетна в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

*************************************************

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

+3

367

FOCUS написал(а):

че врет права категории Е тока с 21 дают,и еше пишу с фуры он наверно в прицепе сидит и пишет всекую хню

в продолжение скрин....эмоции на пределе  :D
http://img510.imageshack.us/img510/9753/hitmanpidorwn0.th.gif

-------------------------------------------------------------------------------------------

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье
пить.

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть
не будет беспокоить...

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать
миллионером?"

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

+6

368

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама не порвала фотографию :)

Секс без дивчины - признак дурачины)))

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Оставил ночью ноут-бук на полу, так, что половина под кроватью, а вторая половина торчала...Теща думала весы и взвесилась...
1,5 тонны баксов сyка весит

Сидит внук у постели умирающего деда.
Дедушка ты знаешь, когда умер Ленин - умер ленинизм.
Когда умер Сталин умер сталинизм.
Дедушка Ананий, не умирай!

Отредактировано Cody (2008-10-23 17:27:49)

+3

369

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

0

370

Встречаются три подруги. Заговорили о мужьях. Одна: "Мой — бизнесмен, деньги неплохие приносит". Другая: "Мой милиционер, неплохо берет, деньги есть". Третья: "Ой, девочки, а мой дальнобойщик! Целыми днями ничего не делает, только музыку слушает и в окно смотрит".

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают есть. Дальнобойщик расплачивается и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: "Сопляк! Даже за себя постоять не умеет!" Официантка невозмутимо отвечает: "Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки, раздавил три ваших мотоцикла..."

+1

371

Колыбельная:
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай…
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем
Базы обновляй,
ба-ю-бай…
:D

Отредактировано FOCUS (2008-10-30 18:56:57)

+2

372

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем...

В квартиру стучатся дети:
- Тета Сара, там во дворе ваш Абрамчик г...но ест...
Тетя Сара по пояс высовывается в окно и кричит:
- Абраша, не ешь много, скоро обед...

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я любое твое желание исполню.
- Хочу быть умным, - сказал мужик и отпустил рыбку.
Стоит на берегу, чешет в затылке:
- Ну и дурак же я был!

Объявление на автобусной остановке:
"Пропала собака! Ротвейлер, кобель, два года. Нашедшим просьба стоять спокойно, не делать резких движений, медленно-медленно достать мобильник и позвонить по телефону: 8 903 771 .....

Привезли к криминальному авторитету одному бизнесмена - денег был должен. Авторитет говорит охранникам: - Отвезите его в лес, вые...ите хорошенько и отпустите. Охранники поволокли мужика к джипу. Едут они по шоссе, тут у охранников телефон звонит. Один берет трубку, разговаривает с шефом: - Да... Где?  Хорошо, сделаем.
Кладет мобилу и говорит напарнику:
- Хозяин велел забрать одного хрена, и замочить в лесу.
Посадили в джип еще одного мужика. Бизнесмен говорит охранникам:
- Мужики, смотрите не перепутайте: его - замочить, а меня - вые...ать...

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему Ющенко отказывается приезжать в Россию?
Армянское радио отвечает:
- Ющенко хотел посетить Россию точно также, как Мамуар Каддафи, но его с мазанкой в самолет не пустили...

В аэропорту:
- Борт 85554, запрещаю взлет! У вас раскрыт люк грузового отсека!
- Диспетчер, я 85554, это раскрыт люк вспомогательной силовой установки.
- Борт 85554, у вас из вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...

Пилот "Люфтганзы" говорит диспечтеру:
- Почему вы пропустили вперед нас на посадку самолет "Бритиш эруэйз"?! Мы по расписанию должны были сесть первыми!
Пилот "Бритиш Эруэйз" отвечает пилоту "Люфтганзы":
- А потому, что вы вторую Мировую проиграли!

Отредактировано RubberDuck (2008-11-04 21:21:24)

+1

373

Антикризисные рецепты:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

0

374

Идут значит по тундре чукча, и русский... полярник. Ну картина такая ...
Выскакивает медведь , белый, метрах этак в 200-х,  принюхался по ветру, и к ним значит .... ревееет..
Наш сразу сообразил, тормозится и начинает лыжи накидывать
Чукча его не монимает, ты че говорит, медведь же все равно тебя догонит, он бегат быстро, а уж если голодный ему пофиг скока за тобой бежать.....
- А я не от медведя хочу удрать.... (Наш ему).

0

375

Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон-Великий.

Анатолий Вассерман - зам. начальника интернета.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.

Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Анатолий Вассерман - первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку <Алёнка> в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию <Microsoft>.

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала <Популярная механика>.

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы <Анатолий Вассерман не знает>.

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из IT

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых - стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в <Чапаевцев>

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана - Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху - домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить".

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.

Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Вассерман работает Википедией в свободное время.

Анатолия Вассермана любят карманники.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти -90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Чак Норрис - загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

Вассерман считает, что "42" - это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.

В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.

На самом деле Чак - воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв - это оргазм Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.

Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

+4

376

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/e/6/ … 2_full.jpg  :D

+2

377

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

+1

378

Катастрофой закончился эксперимент физиков во французском исследовательском центре CERN. Пробный запуск большого адронного коллайдера вызвал чёрную дыру в американской экономике...

0

379

RubberDuck так им скотам и надо!

Отредактировано Fishbone (2008-11-07 22:16:36)

0

380

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
хохота.

+5

381

Стою на ВДНХ, жду междугородего автобуса до Королёва. Подваливает коротенький китайский "Golden Dragon", с непроницаемо тонированными стеклами. и начинает маневрировать. чтобы встать вплотную и к бордюру, и к остановке. Задний ход, передний ход, снова задний - этот балет продолжался минуты три-четыре. Наконец автобус резко останавливается, одновременно с этим открывается передняя дверь, и я вижу, что за рулем никого нет... Я поднялся в автобус, стою, втыкаю на пустое водительское сиденье... Начинаю тереть глаза и вспоминать, что я пил, курил или ел, способное вызвать помутнение рассудка. В автобус за мной вошла женщина. Первым делом она спросила: "А что, водителя нет?!" Ну, что называется, успокоила меня - значит, либо за рулем действительно никого, либо мы с этой женщиной вместе пили, курили и ели...
Тут раздается голос из глубины салона: - Ща, люк закрою и подойду, рассчитаетесь!

+1

382

Немного пошлый анекдот...

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
  же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
  заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
  не дое*ал тебя на 53 километра 147 метров!

И ещё

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский

Идём далее -

Мама кричит с балкона:
  - Вовочка, где ты?
  Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
  недовольный голос:
  - Ну, что?
  - Чем ты там занимаешься?
  - Машку трахаю!
  - Смотри, только не кури!

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

+1

383

Работаю я в районе ВДНХ в музее космонавтики. Экспозиция, которая сейчас на масштабной реконструкции, находится возле метро, в основании памятника "Покорителям космоса" ну, то есть под ракетой, короую в народе еще называют "памятник "мечта импотента". А административное здание, где работаю я, находится чуть дальше, в пятиэтажке на соседней улице. Так вот. Вызывает меня начальник отдела, и говорит:
- Тебе нужно сейчас пойти к метро и встретить там одну женщину, ветерана космонавтики. Она встанет у главного входа в музей. Это пожилая женщина, так ты ее проведи к нам сюда, чтобы с ней, значит, по дороге ничего не случилось...
дальше начальница подробно рассказывает мне, как эта женщина будет выглядеть. В конце добавляет: "На ней будет ЧЕРНО-БЕЛОЕ пальто".
Подхожу я к метро и вижу - стит куча бабок, шмотки, значит, продают. Ну, я стою, жду ту женщину... Минут двадцать простоял - никого.
Вдруг подходит ко мне маленькая старушка в белом платочке:
- Вы не из музея космонавтики, случайно?
- Да, меня попросили Вас встретить
- Тогда пойдемте...

Ее пальто было ЦВЕТА ПОМЕХ НА ЭКРАНЕ ЧЕРНО-БЕЛОГО ТЕЛЕВИЗОРА!

***
Купил тут на зиму для ботинок китайские стельки из серии "стерилизует плесень и устраняет гниль ноги". На стельке написано: для лучшего результата вставить в ботинок РИСУНКОМ ВВЕРХ. Вот только рисунки на обеих стельках были с обеих сторон!

***

Я перестал оценивать фотографии друзей на "Одноклассниках", потому что когда я ставлю просто "5", друзья обижаются и называют меня жлобом...

Отредактировано RubberDuck (2008-11-08 22:16:03)

0

384

Жми на меня :rofl: Просто обалдеть!

Извините...  :disappointed:

Отредактировано Legionner (2008-11-12 21:33:09)

0

385

Legionner
:dontknow: Ну ты даешь...

0

386

Порядок пересечения белорусско-польской границы:

1. Оплатить пошлину за выезд представителям белорусской «дорожной мафии» (зависит от модели транспортного средства, количества пассажиров, количества представителей «дорожной мафии» и количества их карманов)
2. Оплатить пошлину за выезд представителям белорусской таможни (зависит от модели и веса транспортного средства и багажа)
3. Оплатить пошлину за въезд представителям польской «дорожной мафии» (зависит от модели транспортного средства, веса транспортного средства и багажа, количества пассажиров, количества представителей польской «дорожной мафии» и количества их карманов)
4. Покинуть польскую таможню.

Порядок пересечения молдавской границы:

1. Подъехать к таможенному терминалу задним ходом и посигналить.
2. Проснувшийся молдавский таможенник потребует развернуть машину и вернуться на территорию Молдавии.

Порядок пересечения румынской границы:

1. Подъехать к таможенному терминалу.
2. Сделать умное лицо.
3. После того, как таможенник убедится, что вы – не молдаванин, продолжить движение.

Порядок пересечения Чешской границы:

1. Подъехать к таможенному терминалу на танке…

Порядок пересечения границ прибалтийских республик:

1. Очень медленно подъехать к таможенному терминалу.
2. Не торопясь, назвать свои имя и фамилию, и пункт следования.
3. Подождать, пока десять таможенников по очереди прочитают ваши документы.
4. На рассвете следующего дня продолжить движение.

Порядок пересечения украинской границы:

1. Выучить украинский язык
2. Запастись копиями документов на украинском языке
3. Купить у представителей русской «дорожной мафии» пять килограмм сала.
4. Пройти на таможне экзамен по украинскому языку
5. Открыть багажник для досмотра
6. После того, как багажник освободится от сала, вам будет разрешено продолжить движение.

УДАЧИ НА ДОРОГАХ

+1

387

Надпись сзади на раздолбанной "Копейке"
"Въехал- считай купил!"
***
Сзади милицейского УАЗика пальцем на стекле
"Це ментовоз"
***
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!
Убью!
Электрик.
***
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками):
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
***
Объявление:
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
***
Надпись в туалете: Главное не успеть, а донести.
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
***
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Отредактировано Donatdrive (2008-11-14 00:48:46)

+2

388

Donatdrive написал(а):

Сзади милицейского УАЗика пальцем на стекле"Це ментовоз"

ага, старый добрый прикол. помню я его с братьями из украины придумали. (т.е не от нас это пошло, а просто сами для себя это открыли)

0

389

В связи с происходящими событиями, в русский алфавит вводится новая буква:
Новая буква

+2

390

Legionner, я продолжу, если ты не против...
Еще одна новая буква:
http://s47.radikal.ru/i118/0811/75/7549f85f1fe2.jpg

Отредактировано RubberDuck (2008-11-14 20:45:16)

+1


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки