PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 391 страница 420 из 935

391

Смотреть всем!
http://vvw.ru/foto2007/december/17/2681265.swf

+3

392

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.

+3

393

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х*я будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с А женская яйцеклетка выдерживает DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох*енным в мире сервером с хардварным фаерволлом

+8

394

http://87.248.178.115/lada.jpg

+4

395

10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время...

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

+2

396

Поехали мы втроем 4 года назад на рыбалку, на Ёлнать, приток Волги. Апрель, снега давно нет а река подо льдом ещё. Мы по дороге выпили, само собой кроме водилы. Приехали на рассвете, народу там....... И короче потопали к толпе. А я надо сказать хоть как говорится и не трус, но дико боюса под лед ухнуть, ибо жить люблю шибко. Лёд темный, опасный, а на улице давно уже плюс.. Вот топаем мы топаем, под ногами хрустит всё, страшно блин!!! Я у Димонза спрашиваю:
- Димонз, а лед толстый?
- Толстый, не ссы!!
- Димонз, а там шибко глубоко?
- 17-20 метров, на русло пойдём!
- Сцуко-о-о!!!!
- Гы!! Не ссы!
-Димонз, а ты скока весишь?
- 120 ,а чо?
- А я 115. Вот тебе для верности еще бур в нагрузку и топай первым гад, раз такой храбрый!!!
Вот в такой беседе мы и продвигались на место. Вдруг под ногами захрустело совсем громко и жутко, я аж присел!
- Диман, ору, в 3,14зду такую рыбалку!!! Щас сами рыбами станем, я ещё не всё от жизни взял!!!
Смотрю, он тоже перепугалса, замер. И тут нас с рёвом обгоняет УАЗИК БУХАНКА!!!!!!
P.S. Как потом оказалось, это наст хрустел, снежная корка. Лед там оказался 120-150 см, еле буров хватило. Рыбы мы тогда наловили прилично, всю родню накормили. И предрекая вашу иронию отвечаю, --Штаны остались сухие как у меня так и у Димонза!!!

+5

397

Женько написал(а):

Штаны остались сухие

однако наверника не  чистые!))))
не анегдот конечно же, но очень интересно!

0

398

Из приказов на увольнение: вполне серйозно

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска". 
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". 
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". 
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

**************************************
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая классная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды

Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.

- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает

- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
...!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

*******************************************
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
*********************************************
На самом последнем ряду в самолете летят два педика.
Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя трахну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!
*******************************************
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
**********************************************
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????
********************************************************
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
********************************************************

+3

399

:crazyfun:

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано HLEBOVOZ (2008-11-21 19:32:54)

+2

400

http://files.filefront.com/pushnoy+pesn … einfo.html  5мб качать всем)

0

401

Семья Адамс:

http://novynar.img.com.ua/img/gallery/412/5b2fee4065b4767a7eb0d39b3b189d3a.jpg  :rofl:

+3

402

Legionner прям в десяточку!!! ))) Красава!!))) +

0

403

http://s39.radikal.ru/i086/0811/52/fbbc9ba6b58ct.jpghttp://s50.radikal.ru/i130/0811/03/86cedfcd3577t.jpghttp://s61.radikal.ru/i172/0811/3f/4dcdc8bb58f5t.jpghttp://i072.radikal.ru/0811/bf/a514f07484a3t.jpghttp://s41.radikal.ru/i092/0811/e8/5905e38a7218t.jpghttp://s54.radikal.ru/i145/0811/71/8d2546a2ad01t.jpghttp://i040.radikal.ru/0811/d0/8eab0eec480ft.jpghttp://i053.radikal.ru/0811/c1/5d3cd220c4cet.jpghttp://s49.radikal.ru/i123/0811/17/3c68da0789fct.jpg

+1

404

Часть 1
http://s47.radikal.ru/i117/0811/c3/448af4214df0t.jpg  http://s53.radikal.ru/i140/0811/02/cbb3413c6604t.jpg
http://i026.radikal.ru/0811/8b/0f5ab08e8f34t.jpg http://i082.radikal.ru/0811/e7/8162cd79814at.jpg http://i082.radikal.ru/0811/e7/8162cd79814at.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/0811/ea/2093bfa520a9t.jpg http://s54.radikal.ru/i145/0811/31/e6a8f5f19731t.jpg
http://s45.radikal.ru/i109/0811/34/9ff707f96eb6t.jpg http://s39.radikal.ru/i086/0811/69/cc23ef9057eet.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/0811/9b/dffabb967626t.jpg http://i036.radikal.ru/0811/d8/e1f1ae262786t.jpg
http://i032.radikal.ru/0811/91/9cc115f3661bt.jpg http://s42.radikal.ru/i095/0811/e4/8afb3a703febt.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/0811/71/6d7f0fca6719t.jpg http://s46.radikal.ru/i113/0811/3f/81947e06002dt.jpg
http://i032.radikal.ru/0811/9c/2a178bf88cd1t.jpg http://s59.radikal.ru/i165/0811/1d/75b869da45d7t.jpg

Извините что вышло по кривому!

Отредактировано MJJOEY (2008-11-30 16:20:45)

0

405

Почему у "Жигулей" задние стекла с подогревом?
- Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.
***
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
***
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.
***
В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.
***
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
***
Приходит мужик в автосалон - Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами. ..
Продавец - Мужик, это тебе маршрутка нужна!
***
Врезаеться дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
-Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
- Да нет у меня денег. -Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят - но деньги должны быть!!! Дети где работают?
-Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот дзвонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
-Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Отредактировано Donatdrive (2008-12-01 02:24:53)

+1

406

Севодня здавал права на танк!! :D  :rofl:
http://s53.radikal.ru/i142/0812/de/2dbd5b9a151ft.jpg

+1

407

Donatdrive написал(а):

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

УЖЕ БЫЛО!

Fishbone написал(а):

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают есть. Дальнобойщик расплачивается и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: "Сопляк! Даже за себя постоять не умеет!" Официантка невозмутимо отвечает: "Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки, раздавил три ваших мотоцикла..."

0

408

странные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

+4

409

Сокращенные сотрудники газпрома блокируют въезд на предприятие
http://crutop.nu/Vbulletin/attachment.p … 1228351435

Отредактировано Legionner (2008-12-04 18:38:28)

+2

410

http://www.computers.az/misli.html

+7

411

MJJOEY написал(а):

http://www.computers.az/misli.html

:rofl: +1 хохотали вместе с мамой

0

412

LegionnerЯ рад что вас рассмешил! :shine:

+1

413

MJJOEY написал(а):

http://www.computers.az/misli.html

MJJOEY
+1 спасибо

0

414

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них  выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок.

+1

415

MJJOEY
Legionner
Я решил посмареть на код страницы и мне этого хватило чтоб паржать над тупостью составителя. :crazyfun:

Отредактировано f2345676 (2008-12-08 16:31:15)

0

416

http://img.lenta.ru/news/2008/12/11/que/picture.jpg

Цена избавления от Ющенко стала самым популярным вопросом президенту Украины
В ходе предварительной стадии онлайн конференции президента Украины Виктора Ющенко в лидеры вырвался вопрос о том, сколько будет стоить гражданам Украины избавление от него самого, а также действующих министров, депутатов и чиновников.
На момент написания заметки этот вопрос набрал около 30 тысяч голосов пользователей интернета. Отрыв от ближайшего преследователя - вопроса о сокрытии милицией преступлений депутатов - составлял 24 тысячи голосов.

Полностью вопрос, написанный на украинском языке пользователем Виктором, в русском переводе звучит так:

"Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться?"

Следует отметить, что часто некоторые абсурдные или узкоспециальные вопросы в подобных онлайн конференциях получают массу голосов в результате организованных кем-то флэш-мобов или так называемых "накруток".
Так, например, в прошлом году больше всего пользователей поинтересовались у Ющенко "як пропатчити KDE2 під FreeBSD?". А самым популярным вопросом, заданным на аналогичной конференции Владимиру Путину в 2006 году, оказался "Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?"
Однако в случае с нынешней пресс-конференцией Ющенко вопросы о патчах, человекоподобных роботах, Ктулху и Медведе по количеству поданных за них голосов остались далеко позади лидера. Ленте.Ру не удалось обнаружить в блогосфере каких-либо признаков организованного голосования за вопрос Виктора.

Вопросы для конференции на тему "Итоги года и взгляд в будущее" собирают три украинских сайта: "Украинская правда", ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
:rofl:

Отредактировано Legionner (2008-12-11 18:49:48)

+2

417

"Добрый день.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой."

Как называют человека,которому повезло в любви?-Холостяк.
Мужчина без жены,как рыба без велосипеда.
Замечание по поводу калусты как закуски.И на стол поставить не стыдно,и сожрут-не жалко.
Конец-телу венец!
Ученье-свет,неученье-чуть свет и сразу на работу...
Почему я за него вышла?Ну думаю если человек каждый день пьет,значит,он хорошо зарабатывает.
Закинул старик в море невод.И сидит теперь чудак без невода.
Первый обман в жизни?Соска (пустышка)
Многие холастяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.Многие женатые мечтают о том же.
Переодически он так тормозил,что все просто падали...

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб....лись.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Здравствуй школа!
Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес.

Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в
этом садике специфический.

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Муж с женой беседуют.Она:Как мне всё надоело,носить нечего,всё однообразно,я устала,у меня депрессия.Он:Дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить?Она:ООО!!! Дорогой,а как ты думаешь КУДА?Он:Я думаю,в ебальник!!!

Рыба не клюёт потому что у неё нет клюва

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

Знаете ли вы, что
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Знаете ли вы, что
После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.

Зачем на спинах ментов пишут "милиция", когда у них это на роже написано?

Бабушкины секреты
Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг

+2

418

Про ментов, камертон и ноту @ля.

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......
----
спер с zaz.kiev.ua

+2

419

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
-------------------------------------------
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, [ЦЕНЗУРА], УВИДЕЛО !!!
-------------------------------------------
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
-------------------------------------------
Владелец новенькой иномарки просыпается ночью от истошных воплей сигнализации. Бегом выскакивает на улицу,а там два амбала стоят:
-Что, братан, ключи принёс?
-------------------------------------------
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов...
-------------------------------------------
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом
-------------------------------------------
Бороться с пьнством, ограничивая доступ к водке - это всё-равно,что бороться с поносом,ограничивая доступ к сортиру!
-------------------------------------------
Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
-------------------------------------------
-Зина, выходи за меня замуж!
-Вот так всегда, "Зина выходи за меня", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
-Нет, Зина.
-Не передумаешь?
-Не протрезвею...
-------------------------------------------
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
-------------------------------------------
Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...
-------------------------------------------
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
-------------------------------------------
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
-------------------------------------------
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
-------------------------------------------
Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле с разбитым лицом не получил заражение.
-------------------------------------------
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
-------------------------------------------
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
-------------------------------------------
Наша Аня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки...
-------------------------------------------
- О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
- Да,Карлсон,есть.
- (оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?
-------------------------------------------
Выпила водку - береги пилотку (пионерская поговорка)
-------------------------------------------
Потребление водки в России в 2 раза превышает ее производство
-------------------------------------------
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
-------------------------------------------
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
-------------------------------------------
Если бы год назад вложить тысячу долларов в Delta Airlines, то сегодня от той тыщи остались бы 194 доллара. Если в Fanni Mae - то и вовсе 2.5 доллара. Если в AIG - то 14 долларов

Если эту тыщу спустить на пиво, а банки сдать, то вернутся аж 214 баксов .

Инвестиционная рекомендация - "Жестко бухать и регулярно сдавать тару"
-------------------------------------------
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
-------------------------------------------
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
-------------------------------------------
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
-------------------------------------------
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
-------------------------------------------
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
-------------------------------------------
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
-------------------------------------------
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
-------------------------------------------
Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
-------------------------------------------
- [ЦЕНЗУРА], ща во дворе начали пиздиться 4 алкаша
- ну и кто кого?
- это х-ня, какой то [ЦЕНЗУРА] вытащил на балкон колонки.. и в включил соундтрак мортал комбат...
-------------------------------------------
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
-------------------------------------------
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
-------------------------------------------
Мастер спирта по фигурному глотанию...
-------------------------------------------
Понял почему после жесткой пьянки безумно хочется секса - организм считает, что так долго не протянет и пытается срочно оставить потомство!
-------------------------------------------
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
-------------------------------------------
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»

+2

420

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб [ЦЕНЗУРА]..ник не разорвало когда в свисток дует.

_____________________________________

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

Отредактировано Ильюх@ (2008-12-19 22:08:47)

+1


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки