PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 451 страница 480 из 935

451

Маленький мальчик по тундре гулял, маленький мальчик нефть с газом искал, люди смеялись кричали "ДЕБИЛ!!!", мальчик вырос и "Челси" купил!

+1

452

админ у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

0

453

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое
политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю
деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит
она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он
профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все
что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый
братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это,
он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а
дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он
возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он
встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов тра...т рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при
этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Спілкуймось українською!

спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач)))))))

Отредактировано Legionner (2009-01-28 11:39:25)

+3

454

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Даму по-приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону!!!!

+2

455

ИЗВИНИТЕ ЗА ДЛИННУЮ МЕСАГУ :disappointed:

Поехали :rofl:

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

*** *****
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
И всё же при этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

*** *****
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

****

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, [цензура]ь, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

*** *****

Закурить не найдётся? Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина?
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А Вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не оболдеете?
- Ну, хоть как нибудь .....
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как Вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

*** ***** ******

Приезжает муж из командировки.
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тута я!

***

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда… не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму….

****

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
****
Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

****
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
******
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

*****
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

******
100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

*******
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!
******
2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

*********
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными, и им это нравится.

*******
В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.

********
Я однолюб, но многоёб!

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны...

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

********
На дискотеке, парень Девушке:

-Танцуешь?
-Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
-Ты че плетешь?
-Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
-Гонишь, что ли?
-Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
-Ну ты даешь!
-Даю, в рот беру, зад подставляю...
-Да че ты лечишь?
-Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
-Ты че ? Тупишь?
-Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
-Чё???
-Блин, да замуж я хочу чего тут непонятного?!

********
Мужики делятся на тех, кто встает в двенадцать,
ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к
проституткам, кто встает в десять, ездит на
Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице...
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на
работу, вечером к жене... Кто встает в шесть,
ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к
подруге... И на тех, у кого не встает.

В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатель для рта "Взяв"

********
Судьба - проказница, шалунья
Определила так сама :
Всем глупым - счастье от безумья.
всем умным - горе от ума.

Лучше обратить внимание не на то, от кого мы произошли, а в кого мы превращаемся..!!!

********
Неожиданно упал курс доллара, вчера за один доллар давали только в Рязани.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

********
Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "с[цензура]или".

********
'Мой друг учиться в "Едином Белорусском Университете Транспорта"(в реале). Нравится мне их аббревиатура.....'

А я в свое время закончил 'Хабаровское Училище Искусств'(тож в реале)......

********
Свобода - это не когда вы делаете что вам угодно, а это когда все делают что вам угодно.

Лечит Господь Бог, а деньги берет врач.

Всё что ни делается-делается к лучшему!!!
Значит лучшее неизбежно.

********
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

****
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные +++

*****
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый
*****

- Привет....
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да.

****
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

*****
Если не знаешь, чем заняться на работе - работай...

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

В 16 лет у меня сформировалась грудь, а в 18 – мозг, если честно, это были лучшие 2 года в моей жизни.

*****
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.

Человек, знающий себе цену, умеет хранить коммерческую тайну.

*****
Я называла это по[цензура]змом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость". +++++

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

О деньгах можно разговаривать на любую тему.

****
-Как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаешь....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло..

***

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит... (++++)

***
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

+6

456

http://i008.radikal.ru/0901/0c/4834582a59d3t.jpg :D

+1

457

Donatdrive написал(а):

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Ухаха +

Маленький ПозиТифЧеГГ

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано Хлебовоз (2009-02-01 00:19:35)

+1

458

Мальчик с сестренкой остался сидеть
Сестренка все время хотела реветь
Ударная доза новокаина...
Спит больше суток девочка Зина

*****************************

Маленький мальчик речку решил переплыть
Тут рыбаки стали рыбу глушить
Мальчик до берега так и не доплыл
У рыбаков оказался хороший тротил

+1

459

* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
* Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите.
* Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает.
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я ссу кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

+5

460

Маленький мальчик на яблоню влез,
Дед Ферапонт зарядил свой обрез.
Доооолго над лесом стоял детский крик.
"Сорок второй!!!" - улыбнулся старик

+2

461

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

+2

462

И вот сегодня один балбес стукнул в аську, в общем стал задавать глупые вопросы. И чтоб не обидеть его матом + не тратить нервы, включил Бота. Милая беседа вышла.
Номер его аськи оставляю, так как мне сказали что данный человек не раз доставал пользователей нашего форума одним и тем же вопросом.

Код:
417575557 (13:16:03 5/02/2009)
можно в игре как-то изменить местоположение стоянки грузовиков? А то они далеко друг от друга стоят

 Legionner (13:16:42 5/02/2009)
>  417575557 (13:14:04 5/02/2009)
> под ничё не будет имеешь ввиду что в игре нечего не буд
> 
>  417575557 (13:14:18 5/02/2009)
> ет или ошибка будет вылетать?
 
или то или то

 Legionner (13:17:08 5/02/2009)
>  417575557 (13:16:03 5/02/2009)
> можно в игре как-то изменить местоположение стоянки грузовиков? А то они далеко друг от друга стоят

да

 417575557 (13:17:40 5/02/2009)
объясняй как или ссыль где это написано давай

 Legionner (13:18:18 5/02/2009)
playtruck.2bb.ru 

 417575557 (13:19:49 5/02/2009)
в архиве что ли у них?

 Legionner (13:20:24 5/02/2009)
Поиск в помощ

 417575557 (13:20:46 5/02/2009)
что писать на форуме?

 Legionner (13:20:51 5/02/2009)
Hу ты пpямо полиглот!

 417575557 (13:21:09 5/02/2009)
в смысле?

 Legionner (13:21:13 5/02/2009)
Hеужели ты не можешь зтого понять?

 417575557 (13:21:25 5/02/2009)
типа понял

 Legionner (13:21:30 5/02/2009)
Пить меньше надо было: (

 417575557 (13:21:42 5/02/2009)
я 7не пью

 Legionner (13:21:47 5/02/2009)
да. спpоси у своего начальника можно ли получить тебя в исходниках;) .

 417575557 (13:22:07 5/02/2009)
не понял

 Legionner (13:22:12 5/02/2009)
Мне есть, что делать. Только это совсем не интеpесно!

 417575557 (13:25:25 5/02/2009)
а когда на форуме личку включат?

 Legionner (13:25:31 5/02/2009)
Пойдем вместе:)

 417575557 (13:25:56 5/02/2009)
куда?

 Legionner (13:26:02 5/02/2009)
Из жуpналов и газет.

 417575557 (13:26:32 5/02/2009)
что из журналов и газет?

 Legionner (13:26:38 5/02/2009)
И что пишут?

 417575557 (13:27:01 5/02/2009)
какая тематика газет интересует?

 Legionner (13:27:06 5/02/2009)
Hе скажу.

 417575557 (13:27:19 5/02/2009)
секрет?

 Legionner (13:27:25 5/02/2009)
Hе споpь - я опытный в этих делах.

 417575557 (13:27:48 5/02/2009)
яснее объясни что хошь

 Legionner (13:27:53 5/02/2009)
Обязательно выполню твою пpосьбу.

 417575557 (13:28:04 5/02/2009)
какую?

 Legionner (13:28:10 5/02/2009)
Сам думал, или кто-то помогал? ;)

 417575557 (13:28:19 5/02/2009)
сам

 Legionner (13:28:24 5/02/2009)
Хоpошо. Тогда считаю наш pазговоp оконченым.

 417575557 (13:59:19 5/02/2009)
что за безобразие?

 Legionner (13:59:25 5/02/2009)
Это существо было создано после создания человека.

 417575557 (13:59:47 5/02/2009)
обезьяна

 Legionner (13:59:53 5/02/2009)
Что за словесный понос?

 417575557 (14:00:27 5/02/2009)
откуда о нашем с тобой разговоре узнали два человека?

 Legionner (14:00:33 5/02/2009)
А я pобот! ; -)

 417575557 (14:01:14 5/02/2009)
и что?

 Legionner (14:01:20 5/02/2009)
Смотpя где:)

 417575557 (14:01:36 5/02/2009)
объясняй понормальнее

 Legionner (14:01:42 5/02/2009)
Да все OB!

 417575557 (14:01:50 5/02/2009)
что-то недописываесь

 Legionner (14:01:56 5/02/2009)
Тебе надо четко уяснить, что садизм - это плохо.

 417575557 (14:02:02 5/02/2009)
а ов что такое?

 Legionner (14:02:10 5/02/2009)
Пиво - это слабоалкогольный напиток.

 417575557 (14:02:30 5/02/2009)
при чём тут садизм и пиво?

 Legionner (14:02:35 5/02/2009)
Сам пошел туда!

 417575557 (14:03:03 5/02/2009)
куда или адресата попутал?

 Legionner (14:03:08 5/02/2009)
Да.

 417575557 (14:03:35 5/02/2009)
что да?

 Legionner (14:03:42 5/02/2009)
Рассказывай.

 417575557 (14:03:48 5/02/2009)
что?

 Legionner (14:03:53 5/02/2009)
Подумай еще pаз:)

 417575557 (14:04:18 5/02/2009)
загадки у тебя одни

 Legionner (14:04:22 5/02/2009)
Шутки? Так можно и пошутить... Хотя по этому поводу - в RU. ANECDOT.

 417575557 (14:04:52 5/02/2009)
нет

 Legionner (14:04:58 5/02/2009)
Почему это нет?

 417575557 (14:05:17 5/02/2009)
я не врубаюсь

 Legionner (14:05:23 5/02/2009)
Сказанно к месту.

 417575557 (14:05:28 5/02/2009)
что ты от меня хочешь

 Legionner (14:05:36 5/02/2009)
А тебе не кажется, что это слишком личный вопpос?

 417575557 (14:06:14 5/02/2009)
ты комментатор или так дальше будем загадками говорить?

 Legionner (14:06:19 5/02/2009)
Можем и ни о чем не говоpить;)

 417575557 (14:06:54 5/02/2009)
понятным текстом писать будем?

 Legionner (14:06:59 5/02/2009)
Hаливай:)

 417575557 (14:07:31 5/02/2009)
что с тобой?

 Legionner (14:07:39 5/02/2009)
А что, здесь есть кто-то еще?

 417575557 (14:07:52 5/02/2009)
нет

 Legionner (14:07:59 5/02/2009)
Hужно pаботать над собой:)

 417575557 (14:08:07 5/02/2009)
переходим на нормальную речь

 Legionner (14:08:12 5/02/2009)
:)

 417575557 (14:08:23 5/02/2009)
может и нужно

 Legionner (14:08:28 5/02/2009)
Мне самому нужно, - у меня это кто-то уже пpосил. Hе ты?

 417575557 (14:08:45 5/02/2009)
не а

 Legionner (14:08:54 5/02/2009)
Что ты хотел этим сказать?

 417575557 (14:09:09 5/02/2009)
сколько у тебя людей в отделе?

 Legionner (14:09:15 5/02/2009)
Ты это о чем? Пошляк.

 417575557 (14:09:45 5/02/2009)
и откуда чел из пушкина узнал о нашем разговоре?

 Legionner (14:09:50 5/02/2009)
Пpо хpен академический:)

 417575557 (14:10:17 5/02/2009)
когда в себя прийдёшь напишесь

 Legionner (14:10:22 5/02/2009)
Вааще-та ты меня pазбудил:) ... А это нехоpошо. Hа двоpе ночь!

 417575557 (14:10:53 5/02/2009)
ты с какого города?

 Legionner (14:10:59 5/02/2009)
Поговоpим?

 417575557 (14:11:23 5/02/2009)
это реклама или предложение7

 Legionner (14:11:28 5/02/2009)
Скоpее да, чем нет.

Отредактировано Legionner (2009-02-05 15:58:04)

+6

463

http://ru.trinixy.ru/pics4/20090205/kazahstan_33.jpg

0

464

http://o.foto.radikal.ru/0701/46dd093d0443.jpg

+3

465

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале
насчитали шесть пулевых отверстий.

Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".

Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не
тонет.

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже
с разбега.

Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз
  и меня с собой взять!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: "Барэвзес,
ахпэц, карэн, эй!" И откуда у них столько москвичей?

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

+2

466

Из своего....

Честный человек это вор, которого ещё не поймали.

0

467

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

      - Любимый, давай поженимся?

            - Давай.

Тягостная продолжительная пауза.

      - Любимый, почему ты молчишь?

   - Мне кажется, я и так лишнего п##данул.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

+6

468

Legionner
Офигенные анекдоты! Честное слово чуть не лопнул ))) +1

---

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .

---------------------------------------------

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".

---------------------------------------------

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

---------------------------------------------

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

---------------------------------------------

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
-О больших успехах советских строителей.
Женечка:
-О перспективах перестройки.
Вовочка:
-А я - о женщинах.
-Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.

---------------------------------------------

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

---------------------------------------------

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

---------------------------------------------

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

---------------------------------------------

Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель почему не горят заднии фонари?
Шофёр выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк,да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!

---------------------------------------------

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

---------------------------------------------

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:
- Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?
- М%дак!!!
- И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.
Муж голову поднимает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты - м%дак!!!

---------------------------------------------

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

---------------------------------------------

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Отредактировано СМЕШАРИК (2009-02-10 20:19:43)

+3

469

ПозитиФ
http://i073.radikal.ru/0902/3c/1235a9b2ab08t.jpghttp://i031.radikal.ru/0902/28/26d6722e01f7t.jpghttp://s45.radikal.ru/i107/0902/46/77a26822f660t.jpghttp://s53.radikal.ru/i142/0902/d6/db38d0e7671et.jpghttp://s44.radikal.ru/i106/0902/76/247f0f0db5edt.jpg

Отредактировано Хлебовоз (2009-02-15 19:54:55)

0

470

Встречаются две подружки.
-твой муж чем занимаестся?
-да ты знаешь, решает вопросы разные, ну бизнесом короче... а твой?
-а мой, мой целыми днями в окно смотрит, и музыку слушает..
-что, музыкант 4то ли?
-да нет, дальнобойщик...!

+1

471

:glasses:

увеличить

0

472

Песенка - Ядерная война  :whistle:

Отредактировано СМЕШАРИК (2009-02-20 01:39:45)

+2

473

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

-1

474

Schokk написал(а):

Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня! Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy. И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!

Гонивной Стишок  :rofl:

-1

475

Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня! Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy. И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Гонивной Стишок  :rofl:

[mod]это называется сам шучу, сам смеюсь...[/mod]

0

476

Заходит както мужик в магазин за контрацептивом. Смотрит белый, думает что бонально. Смотрит с мики маусом, думает что както по детски. Смотрит на чёрные, и думает что стоит взять. Как оказалось не прочные они.
Через время рождается сын, выростает и спрашивает:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный!?
- Ты скажи спасибо что ты не мики маус...
:D

Отредактировано Asphalt Cowboy Fishbone (2009-02-22 22:23:37)

+1

477

Про новый пассат цц :) ЕГо сравнивают с приорой))) http://www.sgzt.com/sgzt/archive/conten … 33A0010P00

0

478

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Кинь 5 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека, который тебя любит появится на экране маленькими буквами,... невероятно однако работает.Удачи!!!))!!!!!!!!!!!!!)!!!
:crazyfun:  :crazy:
[mod]Во первых уже было. Во вторых кинь пяти друзьям, что ты идиот,  нажми F10,  и сдохни. Я вижу как ты будешь гореть живьём. Бог тебя ненавидит.[/mod]

Отредактировано Angel Of Death (2009-02-28 10:30:10)

-2

479

:crazyfun:

увеличить

+2

480

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Toyota
Взяла опасный поворот

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан –
Мне вкусный кофе варит мама –
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог!

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный –
И снова в кофе по прямой

Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

+2


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки