PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 511 страница 540 из 935

511

http://v.foto.radikal.ru/0704/ec/ab2a17879578.jpghttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/631/24631450_75333009.jpghttp://media.aplus.by/uploads/posts/1207132831_111.jpg ...ппц сбсна

Отредактировано Drzivago (2009-05-05 20:18:18)

+1

512

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая …   :D

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!  :D

Отредактировано Ramir (2009-05-07 22:47:35)

0

513

Из новостей:
"На международном форуме автомобилестроителей директор нижегородского автогиганта заявил, что в новом году завод по-прежнему будет выпускать ГАЗы..."
"Сегодня утром сомалийские пираты захватили голландский танкер с украинским экипажем, после чего вошли в книгу рекордов Гиннеса как самые веселые и быстрые пожиратели сала в мире..."
"Власти Москвы санкционировали проведение гей-парада с условием, что он будет проведен 2 августа..."

Отредактировано RubberDuck (2009-05-08 20:25:24)

0

514

DiMONZ Мы теперь знаем твою фамилию....;) Но зачем ты летишь в космос? Как мы без тебя?


27 мая на МКС в составе 20-й экспедиции полетит "смешарик"

Участники 20-й экспедиции на МКС рассказали, что возьмут с собой в космос
Утверждены составы основного и дублирующего экипажей 20-й экспедиции на МКС. 27 мая космический корабль Союз ТМА-15 доставит экипаж на орбиту.
Вместе с 20-й экспедицией в космос полетит "смешарик" - мягкая игрушка, созданная на основе персонажей сериала Смешарики. Ее берет с собой в качестве талисмана российский космонавт.
"Мой "смешарик" одет в космический скафандр и будет сигнализировать всему нашему экипажу о наступлении невесомости во время выхода на орбиту нашего космического корабля", - рассказал Романенко в интервью агенству. Кроме того, космонавт планирует взять с собой цифровые фотографии и письма от семьи.
"Я тоже беру фотографии жены, своих нескольких детей, а также футболку, эмблемы и символику организации UNICEF, членом которой я являюсь", - рассказал командир новой экспедиции МКС-20/21 бельгиец Франк Де Винне.
Третий член_ экипажа МКС-20/21, канадец Роберт Тирск, в свою очередь отметил, что возьмет с собой в космос кольца, специально подготовленные его семьей. "Они символизируют ее присутствие со мной на орбите", - сказал Тирск. Кроме того, канадский астронавт возьмет с собой на МКС фотографию любимого канадского хоккеиста с его автографом.
Старт Союза ТМА-15 с комсодрома Байконур запланирован на 27 мая 2009 года.
Напомним, ранее российские специалисты сообщили о разработке специальной обшивки для будущих космических станций и кораблей, способную самостоятельно восстанавливаться после небольшого повреждения космическим мусором.

Ссылка на новость!

Отредактировано Legionner (2009-05-08 13:02:58)

0

515

Шедевр из серии "Одесский юмор". Работает в моем городе в торговом центре одесситка София Михайловна, я с ее дочерью учился в одном классе. Дочь родилась и живет в Подмосковье, а мамаша из-за коммерческой деятельности мотается между Москвой и Одессой. Меня лично София Михайловна до определенного момента не знала. Попросила меня как-то подруга сходить купить ей карандаш для глаз. Ну, отправился я в близлежащий торговый центр в косметический отдел. Нашел, спрашиваю, есть ли в продаже карандаши для глаз. Продавщица (она оказалась матерью моей одноклассницы) спрашивает: - Вам получше, или подешевле? - Естественно, говорю ей, что получше. Тут она спрашивает: - Вам для себя, или для девушки? - Мне, - отвечаю, - без надобности, для девушки покупаю. Она: - Ну, мало ли? Просто если вы (далее следует шедевральный термин) "трансметросексуал", то я могла бы предложить целый набор, где есть абсолютно все, чтоб у жены или девушки косметику не таскать, если вы женаты. Слышу сзади голос: - Мама, какой еще трансметросексуал?! Это Мишка, мы с ним в одном классе учились. Знаю я, для кого он карандаш покупает...

+1

516

http://i075.radikal.ru/0905/73/58ff70e1b8b9t.jpghttp://s44.radikal.ru/i105/0905/31/967bff480015t.jpghttp://i007.radikal.ru/0905/63/06345746a046t.jpghttp://s53.radikal.ru/i142/0905/a8/05e8ff9329f1t.jpghttp://s61.radikal.ru/i172/0905/44/32f5583078fbt.jpghttp://s47.radikal.ru/i115/0905/00/6f1f5895288at.jpg

+3

517

http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/76/76effa936b594dbe6b7c8201b49d8886.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/6c/6c5574b59d095dd922e3dee1a03edf6e.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/0d/0d47ac4f85cc22e4c6cfb9994849128b.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/82/82e0dfd9c72a22501573139365e2c98b.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/f5/f56a9f1f29a61446e23eb1f609fab6b8.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/91/91de136d7122828906c6f4520efb5399.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/f5/f532984f8f36d1be95eae8b2320af41f.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/dd/dd779bf31e418e1935593a4d4fc863da.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/2009/05/11/03/030d76b83da9ec00358eaa8254b43950.jpg

0

518

http://s47.radikal.ru/i118/0905/f5/1f97ad8d6ab8t.jpghttp://s46.radikal.ru/i112/0905/54/2207efb62cc6t.jpghttp://s60.radikal.ru/i168/0905/57/1377a5128ccct.jpghttp://s58.radikal.ru/i162/0905/33/13af7c83e4f0t.jpghttp://s58.radikal.ru/i161/0905/95/611a9cf56fe6t.jpghttp://s53.radikal.ru/i139/0905/fa/d496a0eb0ef7t.jpghttp://i046.radikal.ru/0905/6f/c1066282b5b6t.jpghttp://s61.radikal.ru/i172/0905/1d/13c82e3e8ef2t.jpghttp://i003.radikal.ru/0905/c9/1c1aec6475cbt.jpghttp://i036.radikal.ru/0905/e4/65e961cd6081t.jpghttp://s47.radikal.ru/i115/0905/1f/0426093545fat.jpghttp://s44.radikal.ru/i103/0905/1c/5c8a363921b8t.jpg

0

519

Свернутый текст

http://trinixy.ru/pics4/20090512/podborka_597_03.jpghttp://trinixy.ru/pics4/20090512/podborka_597_09.jpghttp://trinixy.ru/pics4/20090512/mail_62.jpg

0

520

http://s61.radikal.ru/i171/0905/4f/f3ec180f12dbt.jpg

Сколько-надо же  было принять на " грудь", что-бы так припарковаться! ( снято на стоянке перед магазином  грузовиков) :D
Самое главное забор цел и невредим!

Отредактировано Ramir (2009-05-19 00:05:47)

0

521

На одном форуме знакомый похвастался как мы покатались по городу с "мега большой" скоростью :D 
Над нами стебанулись...

Свернутый текст

Премьера лета 2009

Форсаж 5 : От Статойла до МакДрайва-Всё или ничего

В главных ролях : парни с форума.ее

Описание: В столице наступает лето, и выносит на улицы города толпы призрачных гонщиков.Полиция начинает массовые отловы нарушителей..И только 2 человека, отчаянные сорви голова Джамбо и Женько пытаются противостоять несправедливости свободного передвижения..Это фильм о том,когда стрелка спидометра нервно дрожит на отметке 75 и заставляет подняться с асвальта цилофановый пакет в воздух..

0

522

http://img156.imageshack.us/img156/2650/image003ocw.th.jpghttp://img148.imageshack.us/img148/7903/image004ugp.th.jpg     http://img172.imageshack.us/img172/8927/nebolshoyperegruz.th.jpg

+1

523

Легенды и мифы нового века: "Сказка о том, как норвежский рыбак в музыкальном конкурсе победил"

0

524

http://s39.radikal.ru/i085/0905/7f/61a4ae38b22at.jpg

0

525

думаю это будет интересным))

Pro антиВирусы!!!

Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?.
[mod] Прикольно, но это уже было [/mod]

+2

526

http://img190.imageshack.us/img190/5969/8d0ef52ce790.th.jpg

0

527

История С аськи.

Код:
565243592 (14:43:09 21/05/2009)
Морковка


Ваня (14:43:20 21/05/2009)
Шо


565243592 (14:43:51 21/05/2009)
Морковка


565243592 (14:45:08 21/05/2009)
Ку ку


Ваня (14:45:24 21/05/2009)
ИИди в пизду


Ваня (14:46:39 21/05/2009)
ку ку


565243592 (14:49:07 21/05/2009)
Пошел на [color=red][ЦЕНЗУРА][/color]


Ваня (14:49:28 21/05/2009)
of в игнор пойдеш


565243592 (14:49:48 21/05/2009)
Лох


Ваня (14:49:55 21/05/2009)
пока


565243592 (14:50:07 21/05/2009)
Лох


Ваня (14:52:06 21/05/2009)
Хули замолчал Лошара


565243592 (14:54:21 21/05/2009)
Маме такие слова  будешь говорить .*CRAZY* 


Ваня (14:54:36 21/05/2009)
Ладно вижу ты тупой


Ваня (14:54:39 21/05/2009)
тв кто ?


Ваня (14:54:49 21/05/2009)
или ща в игнор кину


565243592 (14:55:26 21/05/2009)
Взаимно


Ваня (14:55:34 21/05/2009)
окей


Ваня (14:55:44 21/05/2009)
Лохи бааай


565243592 (14:55:52 21/05/2009)
*CRAZY* 


565243592 (14:57:08 21/05/2009)
Ты чё говорить по русски не умеешь *CRAZY* 


565243592 (14:58:28 21/05/2009)
[color=red][ЦЕНЗУРА][/color]


565243592 (14:58:50 21/05/2009)
\m/


Ваня (14:59:13 21/05/2009)
*NO*


565243592 (14:59:33 21/05/2009)
Туп


Ваня (14:59:34 21/05/2009)
Ты Гавно а не \m/


Ваня (14:59:41 21/05/2009)
:-P


565243592 (15:00:00 21/05/2009)
=-O 


565243592 (15:00:09 21/05/2009)
Обнос


Ваня (15:00:15 21/05/2009)
кто?


Ваня (15:00:21 21/05/2009)
*WALL*


Ваня (15:00:23 21/05/2009)
убейся


565243592 (15:00:35 21/05/2009)
Ты


Ваня (15:00:48 21/05/2009)
Ладно пиши скооко влезит)


Ваня (15:00:50 21/05/2009)
я в кс


565243592 (15:01:17 21/05/2009)
Закройся


565243592 (15:01:40 21/05/2009)
Ку ку


565243592 (15:02:08 21/05/2009)
Слушай я не понял ты где?:-) 


Ваня (15:02:32 21/05/2009)
В контру играю


565243592 (15:02:58 21/05/2009)
На компе 


Ваня (15:03:12 21/05/2009)
НЕТ [color=red][ЦЕНЗУРА][/color]


Ваня (15:03:15 21/05/2009)
на траве


565243592 (15:03:20 21/05/2009)
*ROFL*


Ваня (15:03:26 21/05/2009)
слух


Ваня (15:03:31 21/05/2009)
ты кто такой?


565243592 (15:05:23 21/05/2009)
Конь в польто и баба с пистолетом (за рубежом)


Ваня (15:05:41 21/05/2009)
Как звать то


565243592 (15:07:14 21/05/2009)
Значит деда зовут НИКИФОР,а бабу РАЯ :-\ 


Ваня (15:07:22 21/05/2009)
окей


Ваня (15:07:24 21/05/2009)
[color=red][ЦЕНЗУРА][/color]


Ваня (15:07:28 21/05/2009)
небазарь [color=red][ЦЕНЗУРА][/color]


Ваня (15:07:38 21/05/2009)
Все [color=red][ЦЕНЗУРА][/color] Молча там сиди и неизди


565243592 (15:08:19 21/05/2009)
Слыш ты [color=red][ЦЕНЗУРА][/color]


Ваня (15:08:29 21/05/2009)
Шо [color=red][ЦЕНЗУРА][/color]


Ваня (15:08:37 21/05/2009)
ненравитса пиздуй [color=red][ЦЕНЗУРА][/color]


565243592 (15:08:44 21/05/2009)
Моча


Ваня (15:08:53 21/05/2009)
и непизди Дыбильние фрази


Ваня (15:09:00 21/05/2009)
Типа ти Доебатса хочеш


Ваня (15:09:03 21/05/2009)
Розмечтался)


Ваня (15:09:49 21/05/2009)
Правильно Молчи Гавно


565243592 (15:09:57 21/05/2009)
Гамосек


Ваня (15:10:07 21/05/2009)
все в игнор правда


565243592 (15:10:10 21/05/2009)
Моча

0

528

Я понял чего не хватает в автосимуляторах грузовиков... Матюгальника)) Нужно ввести 4 кнопки, по нажатию бы на которые раздавался голос водилы
1) Ёпть твою мать!
2) Ты где права купил, осел?
3) Ну куда ты б*я прешь?!
4) Пизд*ц...

Папа рассказывал. К дачному участку привезли стройматериалы на грузовике (не путать с фурой). Водила разгрузился и захотел посрать, а было негде. Попроситься к домику в конце участка видимо постеснялся. Он взял газету и молоток и полез в кузов. Срал и бил молотком по кузову, типо он там чтото ремонтирует. Рядом строили другой дом, 2этажный. Оттуда крик: «Мужик, ты чтото одно уже делай!» а он то думал непалиццо…

Еще больше развеселил электронный алкотестер, который по заказу устанавливается на грузовиках Volvo. Если он «учует» пары алкоголя — двигатель не заведется. Пытливые российские журналисты, естественно, спросили: «А если несознательный водитель попросит дунуть в алкотестер трезвого друга?» Ответом был изумленный взгляд шведа...

Прохожу щас мимо огромного такого груовика дальнобойщика..
Стоит он посреди довольно узенькой улицы и машины по ней могут разъехаться только в одну сторону.
Когда поровнялся с кабиной то увидел на грязной пыльной двери здоровую такую надпись:
"Ваше Величество! Вы ох..ли!"...

Ехал стопом в Питер, на открытой радиочастоте, которой пользуются дальнобойщики, слышал вот такой диалог:

_Мужики, никто не видел, нигде ночные бабочки не стоят по дороге на Питер?
-Погода не лётная, крылья намокли..
-Ну мужики, серьёзно, припёрло совсем! Никто точно блядей не видел???
-На повороте на Кириши стоят
-Бляди!!??
-Не, менты, но они тоже хорошо еб*т.

<C>Bash.org

Отредактировано Женько (2009-05-21 22:44:24)

+6

529

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет.)

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Коз?л! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещ? и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла... )

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.)

0

530

Рассказано со слов приятеля моей матери. Зовут его Андреем. Ему тогда лет 12 было, родители работали на севере, а он поэтому жил не в Москве, а в деревне у бабки с дедом. Там и в школе учился. Весной пришел из школы, начал делать уроки. Делал упражнение по русскому языку, что-то писал. Со двора одноклассники позвали идти играть в футбол. Он поставил точку в том месте, где писал, и убежал.
На следующее утро учительница собрала тетради для проверки, потом вызывает Андрея:
- Иди, прочитай, что написал в домашнем задании.
Он подходит и читает: - На ветке висело...
Учитальница перебивает: - Да не вслух!!!
Андрей смотрит в тетрадь, а там его рукой написано: - На ветке висело ябло.

+1

531

http://i017.radikal.ru/0905/93/7395cf3ecd47t.jpg
http://i003.radikal.ru/0905/95/83993f5361bft.jpg
http://s48.radikal.ru/i121/0905/b8/5c11f6785adft.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/0905/62/98557ccc97e0t.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/0905/d0/4e1b0bb9b07at.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/0905/d3/200fd8d1bdeft.jpg
http://s44.radikal.ru/i105/0905/ea/8791aeab235bt.jpg
http://s50.radikal.ru/i127/0905/d5/f6c63f702cdet.jpg
http://s60.radikal.ru/i169/0905/2e/71dc28398322t.jpg
http://i023.radikal.ru/0905/a5/c25efc0c4c33t.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/0905/84/0a5c5d863e8et.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/0905/4d/fbb6b243a0dbt.jpg

+3

532

История дня:Записка, найденая на лобовом стекле: ))
Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на ###### пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ###### «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

взято с Ukrainian Nexia Club

+1

533

Стоят в лесу 2 гриба:белый и мухомор.
Видят - грибник идёт.
-Сейчас резня начнётся - говорит белый.
-Насчёт резни не знаю, а сапогом по морде точно получу - вздыхает мухомор.

Отредактировано recargo (2009-05-28 13:20:34)

+1

534

Перлы автоинструкторов

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Инструктор по вождению курсанту:
- Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит:
- А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли.
А я спрашиваю:
- И как же?
- Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

На занятиях:

Курсантка присылает сообщение на пейджер: <Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение>.

Курсантка спрашивает инструктора: < Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?>

Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: < Я - слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали>.

Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: <Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?>

Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: <Не мешайте, Шумахер так же начинал>.

Видя знак <Остановка запрещена> курсант спрашивает: <А что, даже маму высадить нельзя?>

Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила - это мое. И пошла в автошколу учиться.

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

<У вас часто курсанты погибают? - Нет только инструктора>.

<Непонятно, кто это такое придумал - Три педали, но две ноги?

<Вы меня с ума сведете такой ездой> - вздыхает инструктор. <Ничего, подлечим>- отвечает курсант (психиатр по профессии).

К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. <Выключите двигатель>- предупреждают ее. <Да я его давно выключила - это инструктор дрожит.>

Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит - <Тормози!> - <Ничего, проскочим!> -отвечает та.

Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.

Во время учебной езды, инструктор говорит: < Едем прямо>, - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: <Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?> - <Так вы же сказали - едем прямо!>

Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу - машина - не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора <В чем дело?>. Он повернул ключ в замке зажигания

+5

535

http://s60.radikal.ru/i168/0906/d6/da84bc2c12d5t.jpghttp://s55.radikal.ru/i150/0906/1b/7b8f1a79af0dt.jpghttp://i052.radikal.ru/0906/03/b2d9de6cb62bt.jpghttp://s60.radikal.ru/i168/0906/7b/a505acb57eb3t.jpghttp://s39.radikal.ru/i083/0906/13/cebcb61eeeabt.jpg

+1

536

Пообщался с Серегой14, который оооочень хочет премиум тандем...

Код:
bra2s (10:01:55 3/06/2009)
Запрос авторизации:
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов. ICQ# 252781043.

 SeReG@ (10:06:05 3/06/2009)
Авторизация одобрена

(статус градусник. подпись: иду к врачу)
 bra2s (10:06:29 3/06/2009)
здрасте

 SeReG@ (10:06:32 3/06/2009)
Вас добавили

 bra2s (10:06:35 3/06/2009)
а че красный?

 bra2s (10:06:42 3/06/2009)
о, уже зеленый

 SeReG@ (10:06:44 3/06/2009)
Это кто ваще?

 bra2s (10:06:54 3/06/2009)
это где?

 SeReG@ (10:07:14 3/06/2009)
Че?

 bra2s (10:07:26 3/06/2009)
ниче... форум плейтрак помнишь?

 SeReG@ (10:08:04 3/06/2009)
Все вспомнил!У меня еще щас оттуда  один чел добавился

 SeReG@ (10:08:12 3/06/2009)
[color=red][ЦЕНЗУРА][/color] ты у меня красный

 bra2s (10:10:36 3/06/2009)
это у меня коннект такой... я буду то красный, то зеленый, то синий, то желтый, то всеми цветами радуги...

 bra2s (10:10:47 3/06/2009)
ты мои сообщения получаешь вообще ау???

 SeReG@ (10:13:36 3/06/2009)
Да!Ты тоже любмтель ETS?

 bra2s (10:14:08 3/06/2009)
нет...
ты из н.новгорода?

 SeReG@ (10:14:39 3/06/2009)
:-(Неа,но почти близко!Я из Арзамаса

 bra2s (10:15:25 3/06/2009)
ааа, я думал это из песни этой арамзамзам...

а к какому врачу ты идешь, не к окулисту случайно?

 SeReG@ (10:15:57 3/06/2009)
Неа...да  кстати я НЕДИБИЛ!!!!!!!!!!!!

 bra2s (10:16:11 3/06/2009)
а че ж ведешь себя как идиот?

 SeReG@ (10:16:52 3/06/2009)
Ну [color=red][ЦЕНЗУРА][/color]  я новенький!А те сколько лет?

 bra2s (10:18:46 3/06/2009)
неважно сколько лет, тебе тоже достаточно чтобы читать умел...
а новенький - это не отмазка. в бан бы тебя, но ты ж не поймешь нихрена... нечем тебе понимать. попроси того врача, к которому идешь чтобы зарезал тебя или что... прощай *BYE*

+6

537

Понимаю что Баян, но смеялась до слез!!! Не могу не поделиться.
Мужчины, не обижайтесь - мы вас очень любим!!!

Инструкция по обзаведению и содержанию мужа

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - дaвняя традиция, кopнями уходящая в далекое прошлoe.

Общие сведение
Муж - окольцованная осoбь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам нe размножается, но при благопpиятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние yсловия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далeка от совершенства, поэтому им постoянно необходим кропотливый yxoд. Содержать мужа лучше в теплом и xopoшо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один paз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Дaже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, нe всегда могут найти дopoгу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К coжалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пop не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает пpaва потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается нa иx природных задатках. Многие быстро исчезают, и c течением времени мужа скорee можно paccматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стaть мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда опpaвданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не вce эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вooбще, одиноко пасущийся мужчина c точки зрения удачной охоты болee перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав ceбе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше иx можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное – чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось – не обольщайтесь, может он пpocто хочет добиться от вас однopaзового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного cocтояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше нe приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опacное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опacным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опaceн как для окружающих, так и для вac лично! Вопреки расхожему мнению o якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже caмый бестолковый с виду муж поддается дрeccировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с пpocтых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дopoгой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь co мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голoc". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лacкой, либо подкормкой - для образования стойкого ycловного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его болee сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: ecли одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ee делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делaть стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного y вас еще не пpoпало желание взваливать на ceбя такую обузy, то можем вac утешить - ухоженный, накормленный, xopoшо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впpoчем, это свидетельствует не столько o достоинствax данного вида фауны, сколько o пока еще не изжитых атавистическиx наклонностях женщин...

+1

538

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку....
http://b0p.imgsrc.ru/y/yo/2/1058812uHv.jpg

+6

539

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери
5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.

Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.

Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают
пакости,
их никто не наказывает!

0

540

Это надо  :music:  :D  Мурзилки int " Дорогая"

0


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки