PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 541 страница 570 из 935

541

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые
ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Отредактировано Legionner (2009-06-05 13:15:05)

+6

542

Анекдоты о Формуле 1

    - Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
    - Быстрая смена резины.
    __________________________________________________

    Накануне одного из Гран-При России в ночь с субботы на воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.
    __________________________________________________

    Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2006 года был, наконец, подготовлен Ferrari и привезён на Гран-При. Старт гонки. Шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается Монтойя. Надпись на экране бортового компьютера Ferrari:
    "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
    _________________________________________________

    Беседуют Култхард и Шумахер перед Гран-при:
    - Михаэль, сегодня мне нужно особенно постараться. Моя будущая тёща обещала приехать посмотреть гонку.
    - Расслабься, Дэвид. Как ни старайся - всё равно до трибуны не долететь.
    _________________________________________________

    Сид Уоткинс осматривает Ирвайна.
    - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя.
    - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете.
    _________________________________________________

    - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах.
    - Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
    __________________________________________________

    Перед гонкой в боксах Мак-Ларен договорились что что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Райконнена отваливается колесо.
    Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.
    __________________________________________________

    Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он двукратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом , конечно же , Дэмон Хилл?"
    _________________________________________________

    Объявление в газете: «Украинской команде для участия в Формуле-1 требуется водитель с личным автомобилем!»
    __________________________________________________

    Надпись на могиле гонщика Ф1: "Родился и умер от дырки в резине"
    _________________________________________________

    Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?
    __________________________________________________ 

    Однажды у Михаэля Шумахера спросили: "Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном "Мерседесе"?"
    - "Ну, тысяч за семьдесят баксов проеду", - подумав, ответил он. __________________________________________________

    У М. Шумахера спрашивают:
    - Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
    Михаэль, задумчиво:
    - Ну... Думаю, лет пять-шесть...
    - ?!?
    - Фирма слишком большая.
    __________________________________________________

    Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают... Тут макларенист выпаливает.
    Мак: "А всётаки Макларен лучше чем Феррари"
    Ферр: "Чем лучше?"
    Мак: "Чем Феррари"
    __________________________________________________

    Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2005. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!
    __________________________________________________

    Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
    - Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
    - О! Но ведь там написано 101...
    - Идиот, это номер шоссе!
    - Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана... Он едет по 405-му...
    _________________________________________________

    Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
    Открытие посетили: три "Мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
    __________________________________________________

    Сдаёт Култхард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
    - Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
    - Шумахер.
    - Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
    - Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...
    __________________________________________________

    Основные правила "Формулы-1":
    1. Машина красного цвета всегда права.
    2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
    3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
    _________________________________________________

    Опрос, проведенный среди некоторых пилотов Ф1 на тему «Принимаете ли Вы наркотики?»

    М. Шумахер – иногда мне кажется, что в шампанское на подиуме что-то такое добавляют, мне все время хочется его заполучить.
    Х.-П. Монтоя – у нас в Колумбии кокаин, героин и марихуана не считаются наркотиками, поэтому, нет, не принимаю.
    К. Райкконен – не-еттт, мне-е-е э-эт-то-о не ну-ужнно-о.
    Й. Ферстаппен (вздыхая) – я их ненавижу, но поскольку я голландец, то вынужден принимать.
    Д. Физикелла – если меня возьмут в топ-команду, я готов пойти и на более ужасные вещи.
    Д. Култхард – я начну принимать наркотики, как только стану чемпионом.
    М. Уэббер – нет, но я регулярно подмешивал барбитураты в пищу Пиццонии, и это принесло результат.



Интересные цитаты из мира Формулы 1

    Дженсон Баттон после того как он в первый раз поднялся на подиум: "Я мог бы попасть на обложки всех изданий" - ржёт 24-летний Баттон - "... если б я сблеванул на Шумахера."
    __________________________________________________

    Ярно Трулли на Гран При Японии 2005, где Сато выбил Трулли: "Увидев Сато в зеркалах я понял, что обречен..."
    __________________________________________________

    Рон Деннис: "Автоспорт – это бизнес международного масштаба, который иногда на пару часов в воскресенье после обеда становится спортом."
    _________________________________________________

    Берни Экклстоун: "Формула-1 больше, чем любой человек."
    _________________________________________________

    Ральф Шумахер на вопрос, о чем он подумал, когда в Сепанге-2002 столкнулись его брат Михаэль и Хуан-Пабло Монтойя: "Здорово, на два конкурента меньше!"
    _________________________________________________

    Оксана Косаченко в момент сражения за позицию Култхарда, Шумахера и Хаккинена: "Смотрите, Кумакинен!"
    __________________________________________________

    Дэвид Култхард: "Я сниму штаны и покажу голую задницу боксам, если в воскресенье поднимусь на подиум. Мы во многом уступаем лидерам, так что подиум с Red Bull можно приравнять к двум победам с McLaren. Шанс, конечно, невелик, но если мы добьемся успеха, боксы увидят задницу Култхарда."
    __________________________________________________

    Берни Экклстоун наслаждается кризисом Ferrari в 2005 году: "Это неплохо, не правда ли?"
    _________________________________________________

    Льюис Хэмилтон после 7 подиуов и 2 побед в 7 гонках: "Я знал, что однажды смогу финишировать на подиуме, но семь подиумов подряд — это фантастика! Я не понимаю, что происходит!"
    __________________________________________________

    2 Александра на Гран-при Австралии 2007 после гонки: "У Феррари 13 очков, у БМВ и Рено чуть меньше (прим. у БМВ - 5, у Рено - 4)."
    _________________________________________________

    Жан Алези об Эдди Ирвайне: "Я почти обогнал его, а он просто вытолкнул меня! Положение становилось угрожающим, наши колеса соприкоснулись и я вылетел. Когда я приземлился на песке, моя подвеска была полностью разрушена. Если бы я не рисковал быть оштрафованным на 10000 долларов, я бы... я бы... убил его!"
    __________________________________________________ 

    Эдди Ирвайн: "После квалификации я хотел покончить с собой... я шел так медленно. На гонке казалось, что я сожру их всех. Поверьте мне: этот Ferrari прочный как скала. Почему? Я перебил сегодня кучу машин на трассе, а сам прибыл невредимым на третье место!"
    __________________________________________________

    Жак Вильнев: "Мягкие покрышки были великолепны на квалификации, но гонки они не выдержали. Мы не ожидали такой температуры. Выезжая с питлейна, я до упора нажал на газ, чтобы опередить Эдди. Понимаете, не для того, чтобы занять место получше,... просто, чтобы держаться от него подальше..."
    __________________________________________________

    Эдди Ирвайн оправдывается после того, как вынес Жака Вильнева с трассы после старта на ГП Бразилии 1997: "Обогнать Вильнева, без использования какого-либо опасного маневра, было просто невозможно. Хотя, может быть это было не то место и время, ну... извините."
    __________________________________________________

    Эдди Ирвайн о своих планах в случае завоевания титула чемпиона: "Если бы я выиграл, то немедленно уволился, купил роскошную яхту и плавал бы по морям в течение 10 лет. Каждый раз, заходя в порт, я брал бы на борт двух девушек, a в следующем обменивал бы их на пару других!"
    __________________________________________________

    Эдди Ирвайн: "Что я могу сказать о начале своей карьеры в Гран При? Получил по морде от Сенны после первой гонки, разбился во второй, перебил 4 машины в третьей и был дисквалифицирован в четвертой. Люди считают меня помешанным."
    _________________________________________________

    Айртон Сенна об Эдди Ирвайне после того как Эдди обогнал его когда тот лидировал в гонке: "Что это за клинический идиот, который обгонял меня, когда я шел первым?"
    __________________________________________________

    Фернандо Алонсо (его фраза, ставшая крылатой, обозначающая его стиль пилотажа): "Сегодня мы минимизировали потери."
    __________________________________________________

    Деймон Хилл: "Не верьте словам, Михаэль никогда не сдается. Этого парня нельзя списывать со счетов, он поедет в Бразилию, рассчитывая на победу и сход Алонсо, в иное, если речь идет о Михаэле, я никогда не поверю.".
    _________________________________________________

    Одна из немецких газет: "У Шуми нет денег! Он решил спасти строительство своей новой виллы в Швейцарии, наймом за гроши строителей-нелегалов..."

+3

543

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!

+1

544

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь! Давайте 100!

0

545

Учительница: Дети раскажите кем работают Ваши родители и как вы отдыхаете?

Петя: У меня папа работает в ГАИ , он зарабатывает много денег, мы живем хорошо ,летом отдыхали на Черном море.

Даша: У меня мама работает проституткой, она зарабатывает много денег , мы живем хорошо и ездили отдыхать в Турцию.

ВОВОЧКА: У меня папа работает дальнобойщиком и если-бы не родители этих двух пи.....ков мы бы тоже жили хорошо и отдыхали-бы не на даче у бабушки.

0

546

Встречаются две жены дальнобойщиков.
Одна другой: мой когда приезжает, заваливается спать и ни какого внимания на меня не обращает. Даже незнаю что делать.
А ты когда он спит толкай его в бок и кричи продвижка. Как он вскочит и делай с ним что хочешь!
Встречаются через неделю.
Ну как попробовала мой способ?
Да. Приехал ,лег спать я его толкаю и говорю : продвижка!
А он на другой бок перевернулся и говорит: объезжай!

0

547

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
([ЦЕНЗУРА]чница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

+1

548

Фотосесия Водителей
Beer Trucking Co

http://s52.radikal.ru/i138/0906/af/b6a9568bb80ct.jpghttp://i005.radikal.ru/0906/0a/a0701ae20644t.jpghttp://s46.radikal.ru/i112/0906/63/1cca896bd7c2t.jpghttp://s56.radikal.ru/i154/0906/c1/680c4ffc1e27t.jpghttp://i051.radikal.ru/0906/ab/e132c79b6bd4t.jpg

bra2s написал(а):

я с вашего позволения немножечко подпишу :D
1. слева - начальник склада MoToR (пропал без вести), по центру - AlexSar, справа - bra2s
2. Legionner в Сан-Франциско после тяжелого рейса
3. Legionner и bra2s, Филадельфия, май 2009. У меня потек радиатор, попросил Legionnera помочь. Закончилось все как всегда... Радитор не течет, но куда делась запаска???
4. Великий и ужасный DiMONZ :D
5. самый молодой сотрудник собутыльник MJJOEY

Отредактировано bra2s (2009-06-09 13:57:25)

+4

549

Заблудились в лесу два туриста. Ходят, кричат, мох на деревьях рассматривают, чтоб, значит, стороны света определить. Часов пять так блуждали. Вдруг видят - сидит на пенечке дедушка, с клюкой, в крестьянской рубахе. Подходят туристы к дедку и спрашивают: - Дедушка, где тут ближайшая деревня? А дед им отвечает: - Как из лесу выйдете, будет конопляное поле, а сразу за ним - говорящая река...

Звонок в офис:
- Здравствуйте. Это автосалон?
- Да, совершенно верно...
- Вас беспокоит мосгорстрах!
- Мозготрах?!

В магазине:
- Девушка, у вас записи "Дюны" есть?
- Запиздюны... Где-то были...

Отредактировано RubberDuck (2009-06-10 20:25:37)

+4

550

Отдыхает М.Шумахер в горах, ну выходит из палатки свежим воздухом подышать, как вдруг из леса медведь - и прямо на Шумахера, тот не растерялся и сразу начал удирать вокруг палатки, ну бегают они так минут 20, вокруг уже толпа туристов собралась и размышляют:
- Ну все, сейчас медведь его догонит!
- Ни фига, Шумахер его уже на 3 круга обогнал!
_________________________________________________

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажется, к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает.
__________________________________________________

Штурман командует водителю во время ралли:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!
__________________________________________________

На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
__________________________________________________

Руководство команды "Феррари" потребовало внесения изменений в регламент соревнований "Формула-1". По их мнению, половина всех очков в Кубке конструкторов, набранных командами Прост и Заубер, должны идти в зачет команды Феррари.
__________________________________________________

После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу.
__________________________________________________

Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять! __________________________________________________

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...
_________________________________________________

- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?
_________________________________________________

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!
__________________________________________________

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил.
_________________________________________________

Одним из самых трудных вопросов для журналистов, работающих в Ф-1, является вопрос о мощности, развиваемой тем или иным мотором. Пилоты и руководители команд не очень-то спешат поделиться этими сведениями. И всё же мы решили задать прямой вопрос:
"Какова мощность вашего мотора?"
Вот какие ответы мы получили:

Мика Хаккинен: Извините, я прослушал Ваш вопрос...
Дэвид Култхард: Мотор позволяет оптимальным образом разгоняться на выходе из поворотов, а также развивает неплохую скорость. Я уверен, что с этим мотором я стану чемпионом в этом году.
Кими Райкконен: ...ммм....
Рон Деннис: Может, наш мотор не самый мощный, но по крайней мере мы уверены, что он полностью соответствует правилам, в отличие от некоторых наших конкурентов.
Михаэль Шумахер: Меня это не волнует. Я буду гоняться с любым мотором, пока мне это нравится.
Рубенс Баррикелло: Некоторые говорят, будто у Михаэля более мощный мотор. На самом деле это не так, команда всегда готовит одинаковые моторы для меня и Михаэля.
Росс Браун: Мощность мотора может варьироваться в ходе гонки.
Ральф Шумахер: Я поставил на свой мотор ограничитель. Я не хочу сжечь его, как Хуан-Пабло, я предпочитаю доезжать до финиша.
Хуан-Пабло Монтойя: Наш мотор позволяет мне вплотную держаться к Михаэлю Шумахеру.
Герхард Бергер: На недавних тестах на прямой в Монце болид превысил скорость света и ушёл в гиперпространство.
Ник Хайдфельд: У нас отличный мотор. На самом деле McLaren совершили большую ошибку, не выбрав мотор Petronas, и я собираюсь доказать им это.
Жак Вильнев: Если мощность мотора будет недостаточной, я уйду из команды.
Эдди Джордан: Некоторые считают, что мощность нашего мотора несерьёзная... Они нас здорово недооценивают.
Дженсон Баттон: Этот год стал для меня большим уроком. Я узнал, что такое мощность мотора. Я и понятия не имел об этом, когда гонялся в Williams.
Флавио Бриатторе: Наш мотор экспериментальный, так что мы пока и сами не знаем, какова его мощность.
Эдди Ирвайн: Мотор на моём личном авто на 50 л.с. мощнее.
Ники Лауда: Если бы эти @#$@$!!! на этом @#$%@# заводе сделали всё как надо, то мощность этого @#@%$## мотора была бы сравнима с BMW! Обезьяны @#%$%@!!!!
Ален Прост: Феррари нас обманула! Эти моторы оказались вовсе не такими мощными!
Хайнц-Харальд Френтцен: Мощность нашего мотора 835 л.с., при этом он раскручивается до 18300 оборотов... Да что я вам рассказываю! Погодите, щас я вам чертежи покажу...
Том Уокиншоу: Что? Какая ещё мощность? Вот посмотрите лучше на эти выкладки - сколько мы сэкономили.
Под Стоддарт: ХА-ХА-ХА!!!

+7

551

Вот анекдот из жизни... Довольно таки давно меня учили рулить... в смысле посадил менгя отец за руль Камаза и вообщем это был первый опыт вождения! (мне было тогда шесть! я на коленях у него сидел, он нажимал на Газ, и скорости переключал, а я пытался крутить баранку.)Ну в общем лет 10-ть назад запомнил одну из многих его шуток.... "Ты как тот МАС! на КОЛХИДЕ, болтался по всей дороге как *ер на проволке, все думал с какой ему стороны столб объехать, пока не въ****!!! аккурат по середке кабины". Так он мне говорил когда я пытался ямки на дороге объезжать.... Влетало же мне по з-атылку за очередный маневр...   Да было времечко.
Такая вот история.
Или вот еще хлеще. все знают что техника безопасности превыше всего. И батя "байку протер". Тот МаС все строить любил, всю жизнь на самосвалах проездил, а тут с ремонта только выехал, даже как следует балоны не успел закрутить, хотя к балонам история не относиться. Так вот он дом почти достроил, туда еще не всю мебель даже перенесли, он короче подкатывает... точнее даже сказал бы подгоняет носом вперед (МАЗ самосвал) к вераде. И почему то ему вдруг вздумалось начать торможение уже тогда, когда он почти докатился до веранды. ... Короче ему под педаль тормоза набалдашник из-под ключа каким-то образом попал, вообщем снес он на *ер! всю веранду и одну из стен еще не достроенного дома, крыша естесственно тоже упала.... прямо на МАЗ!

+1

552

может слышали но меня улыбнуло)))))
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Мужик, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем дурак ? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем не соображает, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошол домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.......)))))))))

0

553

В следующем сезоне в соревнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Русская фоpмyла едет медленно, зато стреляет быстро.
__________________________________________________

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
__________________________________________________

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!
_________________________________________________

Две старушки первый раз в жизни пошли на Формулу 1. Одна из них предварительно, набравшись смелости, поставила на машину номер 21 (Гастон Маццакане). Машина пришла к финишу последней.
- Слава Богу! - обрадовалась старушка.
- Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?!
_________________________________________________

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
_________________________________________________

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Алексей Попов.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Алексей Попов!
__________________________________________________

....... правил истинного Алонсофила:
1) Не сотвори себе кумира, кроме Фернандо Алонсо...
2) ... и Флавио Бриаторе, пророка его...
3) Есть еще Физикелла, но он - не гонщик, а апгрейд к заднему спойлеру Алонсо.
4) А все остальные - тем более не гонщики, они - лишь массовка для блестящих побед Фернандо.
5) Кто сказал "Шумахер"? Шумахер - тоже декорация! Дорогостоящая и бесполезная! И зачем только Эклстоун ее держит...
6) Если Алонсо выигрывает - говори всем, что вот она - езда истинного чемпиона.
7) А если не выигрывает - заявляй, что сделать это ему помешал злой гений Макса Мосли.
8) И вообще, все победы Алонсо добыты вопреки дьявольской воле ФИА, которая пытается всеми правдами и неправдами окупить Шумахера и остальную окологоночную тусовку.
9) Но добро всегда побеждает зло. Правда, дружок?
10) Всегда, везде, и при любых обстоятельствах, заявляй всем, что Алонсо есть лучший гонщик Ф- 1 за всю ее историю и единственный Настоящий Чемпион.
11) При любом упоминании Проста, Сенны и прочих старообрядческих кумиров, говори, что они - немодное старье и поклоняться им - грех и ересь.
12) Да и вообще, их всех стоило бы дисквалифицировать на все сезоны с лишением всех очков и титулов за несоответствие их болидов текущему регламенту ФИА. А вы говорите - демпферы...
13) И чего уж там говорить о Фанхио, Аскари и т.д. - те вообще гонялись на каких- то странных корытах по городам и весям... И чего в этом свинском занятии люди достойного нашли?
14) То ли дело - Алонсо! Истинный формульный Бог!
15) Вот теперь каждая окологоночная крыса поймет, что истинный чемпион - это Фернандо Алонсо!
__________________________________________________

Реакция разных стран на скандал с участием Макса Мосли:

Россия: антинародное правительство Мосли - Экклстоуна в отставку! Нет реформам ЖКХ и ФИА!
Украина: Мослi геть!
Латвия: латвийский сейм уже одобрил проведение марша проституток в нацистской форме по улицам Риги.
Молдова: Мы всегда готовы построить для Макса новый бордель.
Беларусь (Лукашенко): Я знаю как провести референдум о продлении полномочий Мосли ещё на три срока.
Эстония: А што случи-и-илось?
США (Джордж Буш): Я знаю Мосли, как видного борца с мировым терроризмом, и в целом мы приветствуем расширение Формулы-1 на восток, а также строительство новых трасс в Польше и Чехии.
США (конгресс): Мосли импичмент! Специальная комиссия уже исследует нижнее белье пяти проституток на предмет наличия спермы.
США (митинг возле Белого дома): Мосли вон из Ирака!
Грузия: Мы поддерживаем по всем вопросам позицию господина Буша. От себя добавим, что скандал спровоцирован российскими спецслужбами.
Ватикан: Мосли анафема!
Венесуэла (Уго Чавес): Мосли дьявол! Я отсюда чую запах серы!
Куба: Формула-1 - пережиток империализма!
Швеция: согласно нашему закону, Макс всегда может найти убежище в нашей стране с условием, что женится на всех участницах оргии.
Голландия: И у нас тоже!
Афганистан (бен Ладен из пещеры): Ха-ха-ха! Вы еще зоофила-Экклстоуна не видели!
__________________________________________________

Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren.
__________________________________________________

Реакция разных людей на скандал с участием Макса Мосли:

Рон Деннис: предлагаю оштрафовать Макса на 100 миллиардов долларов.
Льюис Хэмильтон: Я не знаю, что сказать. Папа, подскажи!
Энтони Хэмильтон: Не задавайте таких бестактных вопросов моему сыну, а не то я подам протест!
Кими Райкконен: Интересно, сколько он перед этим выпил?
Дэвид Култхард: Нет ничего лучше хорошего секса перед гонкой!
Дженсон Баттон: На следующем гран-при у моей Хонды будет новая секс-раскраска и фаллический носовой обтекатель.
Фернандо Алонсо: Мосли здорово прибавил… э-э… но мы его догоним к середине сезона, и сможем бороться за подиум…. Простите, но я все время думаю только об одном…
Александр Каминский: Да! Похоже для Макса упал чёрный флаг.
Александр Кабановский: Да! Фальшстарт на летучем круге, простите за каламбур.
Ники Лауда (поправляя бейсболку): Ерунда! Если-бы мне заплатили, я бы сделал и не такое! Летайте «Лауда-Эйр», и с вами никогда не случится никаких неприятностей!
Пол Стоддарт: Макс Мосли……….(далее вырезано цензурой)
Андрей Лось (Ф1лософия): Вот я лежу на диванчике с ноутбуком и вспоминаю как я, Рон Денис и Кими Райкконен пили пиво на даче у Эдди Джордана. Кими тогда выпил полторашку и рассказал мне о заговоре Всемирного правительства против команды Мак Ларен.
Росс Браун: Возмутительно! У Макса даже не было никакой командной тактики! Нужно было одну проститутку сначала связать, потом поставить (далее вырезано цензурой)
Берни Экклстоун: Смотрите оцифрованную видеосъемку оргии на Берни-ТВ!
Оксана Косаченко: Скажем Максу до свидания, и помашем ему ручкой! Смотрите все на 7ТВ в новой программе «Секс с Оксаной Косаченко».
Рен-ТВ (рассылка): Только наш канал обладает эксклюзивными правами на показ оргии с комментариями Александра Каминского и Александра Кабановского. Перед этим смотрите программу «Обратный отсчет» и интервью с нашим гостем-экспертом Анной Семенович.
Андрей Малахов: Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Сегодня вечером у нас в программе «Большая помойка» Макс Мосли, который расскажет вам о нашумевшем секс-скандале.
Анрей Лось (Ф1лософия): Как-то мы в Амстердаме курнули травки с Кристианом Альберсом, и он рассказал мне о тайной слежке агентов израильских спецслужб за Максом Мосли….
Дитер Матешитц (РедБулл): Все комментарии в новой мульт-рекламе «Ред Булл».
Новая мульт-реклама «Ред Булл»: человек похожий на Макса Мосли выпивает баночку, занимается сексом с тремя проститутками и кричит «Хайль Ред Булл!».
голос за кадром: «Ред Булл окрыляя-ет!»
Герхард Бергер: «Я готов дать Максу такого же хорошего пинка, как и Скотту Спиду. Если что - обращайтесь».
Хуан-Пабло Монтойя (голос из-за океана): Я всегда говорил, что Формула-1 отстой. Оказывается это ещё и гнездо разврата!
Жак Вильнёв: +1
Скотт Спид: +100!
Даника Патрик: Не, ну Макс не в моем вкусе. Я не стала бы такое делать даже за место в Мак-Ларене.
Кристиан Альберс: Я знаю, что я самый лучший! Я могу заниматься сексом сразу с семью проститутками в форме лейтенанта голландских ВВС!

+2

554

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

0

555

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

- Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор", - подумал Штирлиц

Отредактировано Хлебовоз (2009-06-16 00:35:15)

+1

556

Спасибо посмеялся)

0

557

Закрытый чат Верховной Рады Украины

16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян – красавчег, полный ППЦ, бу-га-га!
Сообщение: в чат вошел Профессор.
Профессор: Привет всем!
Гарант: Здорово! Где пропадал?
Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер.
Провайдер: Следите за сообщениями в чате.
Профессор: заткнись.
Провайдер: Хорошо :)
Гарант: Ладно, всем пока, много работы.
Все: Пока!
JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте.
Сообщение: В чат вошел Пенсионер.
Пенсионер: Всем привет!
Все: Привет, Данилыч!
Пенсионер: Как вы тут без меня?
Все: Супер!
Профессор: Так себе.
Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают.
JL: И что?
Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю.
Гарант: А ты в Надра банк положи, те вообще не выдают, гы-гы, :)
Сообщение: В чат вошел Владыка.
Владыка: Всем привет!
Все: Здрасте, Ренат Леонидыч!
Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл?
Сообщение: Владыка вышел из чата.
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
JL: А кто поет?
Инопланетянин: Я.
Убийца инопланетян: Споешь – получишь!
Сообщение: В чат зашел Колядун.
Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу.
Все: А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять.
Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна.
Сообщение: В чат вошел Гарант.ru.
Гарант.ru: Всем привет из России!
Все: Привет, Медвед!
Профессор: Преве-е-е-д! :) с цветочком.
Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата.
(Через 10 минут)
Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить… :) Столица Украины – это Киев :) А в Киеве… (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность… Что я как бы главный… :) (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда… (Чат отключен) Делает что-то важное :)

+1

558

Вот еще, можно было бы конечно ЭТО в опознание машин, но слишком легко будет :D

http://s58.radikal.ru/i160/0906/a4/ead7699b7fact.jpg

+2

559

Медицинская тема :  - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!  :rofl:

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до чл...на , тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?  :rofl:

0

560

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
***************************************************************************
-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
-Сынок, я просто хотел развлечься!

+3

561

девочка - эмо

сидит на трубе,

мечтает о смерти,

грустит о судьбе...

и тут труба взрывается...

ГАЗПРОМ!

мечты сбываются!!!

0

562

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

+1

563

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

0

564

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...     
   

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

Отредактировано Actros 1860 (2009-06-23 14:57:20)

0

565

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте!  А кто ж вам  вчера на баяне играл?

0

566

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля,
типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением
времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько
душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она
его не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих
религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви
однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать
больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души
попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности,
можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду
поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен
увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно
закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ,
то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду
скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что
сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад
замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе.

+3

567

Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
-У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
-Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве
приза 200 обёрток от бульонных кубиков!

Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!

Ярославские краски:понюхал - и в сказке.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

На съёмках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов
наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!

Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!!

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДИРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."

+5

568

приходит лиса, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит волк, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит медведь закидывает монету, а тем нечего не льётся,выходит из бочки мышка и говорит:извини медвежонок я больше писать не хочу.......))))
************************************************************
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
************************************************************
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

+1

569

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
-------------------------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
----------------------------------------------------------------
Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
----------------------------------------------
Маленький мальчик в джедая играл ,
Палкой с гвоздями он быстро махал.
Палка сорвалась ему прямо в лоб –
Мальчик теперь на всю жизнь долб***.

+1

570

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать,чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки,презервативы,свечи,а после сорока пяти,говорит,вообще предохранятся не нужно - мол,климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: Фигня у вас тут,а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Серёжа, мат его ети, который после сорока пяти!!!

0


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки