PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 601 страница 630 из 935

601

Гостевая книга Руси…

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам. к нам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встреча с прессой после погружения Путина на озере Байкал. Журналист:
- Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение
в батискафе
на глубину более полутора километров! Наверно это было очень
тяжело и страшно?
- Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Отредактировано AlexSar (2009-08-06 12:54:57)

+4

602

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
===================================================================
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
===================================================================
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
===================================================================
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
=================================================================
http://i056.radikal.ru/0908/44/21f8914112ect.jpg

+5

603

AlexSar написал(а):

Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

чёт не уловил  :(
Escape98
анегдот супер. но он был уже

0

604

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах,
Сказала,что себя бы разрешила поцеловать,
Но только в двух местах.
О,мужики!!! Святая простота !!!
Он к ней подвинулся поближе
И попросил назвать места.
Она сказала....В Риме и Париже.
================================================
Публичный дом. Подходят к менеджеру два мужика.
"Сколько стоит снять женщину?"
"100 долларов!".
Порылись в карманах."Понятно. А вдвоём?"
"Всё равно 100, с каждого по 50".
Порылись в карманах. "Скажите, а что Вы нам предложите за 23 доллара?"
Менеджера уже достали. "За 23 доллара трахайте друг друга!"
"Понятно!"
Через час опять приходят. "Кому деньги отдавать?"
===============================================
В зоопарке мальчик показывает на осла и спрашивает
-мама, мама,а что это у него между ног болтается?
-Не знаю, сынок, не знаю!
-А папа говорит это - кое что....
-Может у папы и кое что, а это что надо!
==============================================
Подруга рассказывает другой:
-Знаешь,мужу при выпуске из дет.сада в школу давали характеристику:
"Общительный,хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

0

605

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
- Слышь Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу?
- Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил
  бы ты на общественном транспорте.

0

606

1. Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!  :)
**************************************************************************************************************************************
2. Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? :)
**************************************************************************************************************************************
3. Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.  :D
*****************************************************************************************************************************************
4. Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!  :)
**************************************************************************************************************************************
5.За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!  :)
*************************************************************************************************************************************
6. Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! :)
*************************************************************************************************************************************
7.На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
- План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
Мент:
- Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку! :)
*************************************************************************************************************************************

Отредактировано Ramir (2009-08-11 21:22:34)

+2

607

Едут дальнобойщики по ночной дороге. Устали, сил нет, глаза закрываются. Вдруг видят - на обочине голосует симпатичная блондинка. Останавливаются:
- Мальчики, отдохнуть не хотите?
- Дорого?
- Нет, 200 рублей в час.
- Годится! Залезай в кабину и садись за руль, а мы отдохнем пару часиков...

***

Разговаривают двое военачальников, американец и русский.
Русский говорит: - У нас в армии при трехразовом питании солдат получает 2000 каллорий в сутки.
Американец: - А в нашей армии солдат кормят один раз в день, и при этом солдат получает 4000 каллорий...
Русский: - Не п*зди, натовская морда, не может солдат за один присест съесть два мешка брюквы!

Отредактировано RubberDuck (2009-08-12 19:43:30)

+1

608

один мужик зовёт офицанта и говорит:
мужик:принеси мне стакан воды!
офицант:изжога?
мужик:Нет,из крана.
-----------------------------------------
один мужик спрашивает у другого:
-у тебя какое зрение?
-самое лучшее!а у тебя?
-а у меня -5.
-холодно наверное? :crazyfun:

0

609

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

+1

610

Ты ушла рано утром, собралась в один миг,
На подушке остался твой зеленый парик,
Ты оставила зубы, не взяла в этот раз
Ни контактные линзы, ни искусственный глаз,
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши,брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные, и вставные мозги.
Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло:
Если это осталось, то что же ушло?!

+4

611

- почему космонавтам в полёт не дают бутылку водки?
-некуда будет сходить за второй!!!
**************************************************
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

+1

612

Как из темы сделать чат? Не знаете? Вот вам пример с одного из форумов:

Свернутый текст

Название темы: Какой боевой корабль выбрать?
Автор: silumin

11:54
silumin: Привет народ! Накопил денег, 20 лям, хочу купить боевой кор. Какой посоветуете?

11:56
xpeh: денег много, хватит на 10. Можешь купить Орел, Саблю, Титан, Дрейк, лучше опробовать каждый, сравнить и определиться.

11:56
Karloson: Сабля мне не нравится, я летаю на Орле.

11:58
Pilulya: А меня прикалывает Лайт.

12:01
Karloson: Лайт бажный кор, еще на нем летают только неадекваты.

12:04
Pilulya: Ты кого неадекватом назвал, забыл сам как матерился лично на меня в Тете?

12:05
Karloson: Ты че, опух? Когда это было?

12:09
Grad: Купи БТР. Из него отличный боевой кор можно сделать.

12:21
Karloson: Гы smile

12:23
Rama: Гыгы smile

12:24
Karloson: Ты определись сначала с классом корабля, ли, ти, сти.

12:29
Pilulya: Karloson, у меня скрины есть, сейчас выложу, только найду как...

12:32
Karloson: Ну-ну, жду.

12:48
Flight: Господа админы! Когда же вы наконец-то введете новые корабли? Уже тошнит от текущих.

12:55
Karloson: Да, когда? Год назад обещали новые корабли, и где?

14:23
Doom: Какие новые корабли? Вы че? Савсем чтоль наивные? Админ здесь down и гордится этим.

14:36
Slash: Сделай рестарт на аляску новым чаром, опробуешь бесплатно орел. Найди меня в сириусе, покажу что такое Сабля. Наглядно.

16:17
Pilulya: Karloson, не нашел как вставлять картинки, вот ссылка http://depozip.com/download?...

16:19
Karloson: Pilulya, ты полный нуб? Где здесь мат?

16:23
Pilulya: "зассыха", это оскорбление. Я требую наказать карлосона. Где админ?

16:25
Karloson: О, да, конечно smile

17:36
Grad: Doom +1, классно сказанул!

19:29
Markiz: Grad, здорова, давно тебя не было видно, где был?

21:04
Grad: Markiz, привет. Да у меня насморк был, еще не до конца вылечился. А играть с насморком не удобно, как чихну - мышка дергается и экран становится грязным.

21:06
Grad: Ну вот и сейчас... апчхи!

21:55
Markiz: Grad, будь здоров. Вылезай в сириус, есть задание. Подробно в личку.

22:07
Pilylua: Будь здоров.

22:10
Rama: будь здоров.

22:18
Karloson: будь здоров, Grad.

0

613

Внимание! МАТ НЕ УБРАН ИБО ТЕРЯЕТСЯ СМЫСЛ!

Свернутый текст

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- [ЦЕНЗУРА]_ сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Отредактировано Legionner (2009-08-26 16:18:09)

+2

614

Escape98
ман хотябы покажи)))

0

615

1 . Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты всй драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось
висеть ведро из-под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
"Эта шта-а-а-а такое?" Майор: "Подать сюда рядового Иванова." Прибегает Иванов. Генерал: "Это что такое?" Рядовой: "Дебиломодулятор, товарищ генерал." Генерал: "Сам знаю, но почему не покрашен."  :)
***********************************************************************************************************************************
2. Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Военный врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...  :)
***********************************************************************************************************************************
3. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту. Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!  :)
************************************************************************************************************************************
4. Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.  :)
************************************************************************************************************************************
5. В воинской части майор выстроил роту солдат.
- На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
- Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
- Для идиотов повторяю: рация на танке!  :D
************************************************************************************************************************************

+1

616

АНЕГДОТ
Полностю забитая маршрутка в час пик и в ето время в салоне пердит мужык
после наченает себя отмазывать
-Женщина имейте совисть выже неодна как так можно фуууу
женщина вшоке и в ето время
-Дядя-дядя ето вынапердели!!!!!
-Мальчик ты вобще молчи я тебя отмазываю аты...........
:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

617

АНЕГДОТ
Папа с сыном собрались на рыбалку.Набрали червеков мастырки хлеба.......
пришли на берег и папа говорит
-давай сынок мастырку
-ой пап а я её скушал
-ну нечего страшново давай хлеб
-ой я его тоже  скушал
-тогда доедай червей ипошли домой.
:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

618

Лев издал закон чтоб звери в лесу не срали, зайцу было не в терпёж навалил под кустиком и видит лев идет, думает щас ....... получу и взял в ладошки.
-Лев спрашивает заяц что у тебя в руках.
-Бабочка.
-А ну покажи.
-Заяц раскрывает ладоши и кричит вон она полетела, а насрала то насрала.

0

619

Очередное гениальное объявление на подъезде.
http://i053.radikal.ru/0909/58/7c7f1bf11ecft.jpg

+1

620

Свернутый текст

http://trinixy.ru/pics4/20090904/demotivators_03.jpg http://trinixy.ru/pics4/20090904/demotivators_14.jpg http://trinixy.ru/pics4/20090904/demotivators_39.jpg http://trinixy.ru/pics4/20090904/demotivators_71.jpg http://trinixy.ru/pics4/20090904/demotivators_101.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20090904/demotivators_107.jpg

Отредактировано Legionner (2009-09-04 14:14:45)

+3

621

Рассказано со слов соседа по даче. Решил он с приятелем семьями в Китай слетать, приобщиться к восточной культуре и так далее. Оптравились с женами на местный восточный базар. Жены пустились рассматривать шмотки, а эти двое смотрят, какие сувениры домой привезти. А сосед мой всю жизнь коллекционировал оловянных солдатиков в "национальных костюмах" тех стран, где приходилось бывать. В его коллекции - около 850 солдатиков этих. Его друг знал об этом увлечении соседа, поэтому, увидев выложенных на одном из прилавков китайских солдатиков, начал сначала разговор с продавцом (надо сказать, что китайские торгаши сносно говрят по-русски, так как торговать к нам ездят часто). Ну, он и спрашивает продавца - что это, мол, за солдатики? Тот на ломаном русском лепечет: - китаськи солтатикь, хунвейбин называесся... (Хнвейбин - это что-то вроде наших "октябрят-пионеров-красноармейцев, члены их молодежной организации).
Приятель кричит на весь базар соседу:
- Серёга-а, иди сюда быстрей!!!!
- Чё там?!!!
- Тут китаец каких-то хуйвъебинов продаёт!!!!

+3

622

Идет по лесу заец с мешком
мешок этак раза в два больше зайца
встречает зайца лиса и говорит-
Заяц че в мешке несеш?,
заяц-Ой лиса лучше не спрашивай
плакать будиш,
давай не вые....ся показуй че в мешке,
ну заяц отокрывает машок,
а в мешке х..и,ну Лисаж говорит,
ооооо заяц дай попользоватся типа
трахатся хочется писец!!!,заец ей говорит-
да бери у меня их дохера,только перед тем
как пользоватся ты слово Бирюлики говори,
ну лиса ж пошла,сидит под деревом и так и сяк,
ну типа все удовлетворилась,ну она ж доставать
а он не досатется,думает бл..ь че делать,
тут волк идет,лиса ему говорит,волк иди сюда,
тот подходит,лиса ему-волк,скажи берюлики,
волк в непонятках-зачем?ну скажи
волк говорит ну бирюлики,ну тут хер из лисы выскакивает
и за волком,волк лисе-Лиса че за х..ня!!!
поймали короче один єтот хер,
идет заяц опять по лесу и опятть с мешком тут волк
ему заец че в мешке,ну заяц отвечает-Волк неспрашивай
плакать будиш!!!волк говорит-давай невы...ся открывай!!
ну заец открывает мешок,и волк ляпнул-ООООО Бирюлики!!!

Отредактировано <VeRsuS> (2009-09-05 14:33:39)

0

623

Двери закрываются и автобус трогается.
Водитель видет бабка с сумками бежит за автобусом, ну у него совесть заиграла и он решил остановиться.
Остановился открыл двери..
Бабка подбегает к автобусу и с криком АЛАХ АКБАААР кидает сумку в двери.  :D
Кто поставил + тот понял.

Отредактировано Asphalt Cowboy Fishbone (2009-09-06 23:12:38)

+3

624

Новый, облегчённый интерфейс Microsoft Word:

http://i076.radikal.ru/0909/c4/782a4d9790fct.jpg

Отредактировано Yarik (2009-09-06 22:31:25)

+3

625

http://s48.radikal.ru/i122/0909/e6/f209e3ca196ft.jpg

+3

626

Вот кто сидит и думает о нашей с вами жизни:

http://i045.radikal.ru/0909/84/ca74f2afa29dt.jpg

+3

627

Yarik Набольшая работа на фотожопе и о нашей жизни тоже будут думать так же!!!

Отредактировано AlexSar (2009-09-13 23:25:59)

+1

628

AlexSar
Угу, а у нас вообще скоро будут 3-е выборы парламента за последние пол года.

Отредактировано Asphalt Cowboy Fishbone (2009-09-14 11:45:22)

0

629

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

+5

630

Анегдот надеюсь в меру пошлый.

Целовалась както на скамейке молодая пара.
Вдруг к ним подходит какойто гоп и угрожающе говорит "РАЗДЕВАЙТЕСЬ".
Девушка молчит а парень та ещё мокрая желетка и говорит "ну что давай назденемся?"
Разделись
Гоп говорит "Срите!"
Ну эти без харрактерные начинают срать.
Гоп говорит "теперь жрите _говно друг друга"
Ну эти так и сделали, а гоп со смехом убежал.
Девушка сидит и плачет, а парень её успокаивает:
Ну не плачь, не плачь. я же тебя люблю!
Девушка: Если бы любил то так много бы не насрал! 
:D

Отредактировано Asphalt Cowboy Fishbone (2009-09-16 11:19:52)

+3


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки