PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 631 страница 660 из 935

631

Asphalt Cowboy Fishbone, :rofl:  :D  :D Дааа мочишь)))жесткий анегдот! :D

0

632

Flamenko[54]rus
Хы!)) Ну дык ставь +  :blush:

0

633

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.

- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.

Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами?

Мужик в магазине одежде. Говорит продавщице:
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из платья или из юбки тебе ничего не показать?

Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

+2

634

http://s57.radikal.ru/i158/0909/de/6f42fc668a0bt.jpg

+3

635

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
**********************************************************************
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
*********************************************************************
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
**********************************************************************
Приходит налоговый инспектор в синагогу. Зовёт раввина. "Ребе, вот у Вас свечи горят, с них воск стекает, остаются огарки, что с ними делаете?" - "Собираем, отправляем в город" - "А потом?" - "Их переплавляют, делают новые свечи, присылают нам".
"Понятно. А Вы мацу раздаёте, крошки сыпятся, что с ними делаете?" - "Собираем, отправляем в город" - "А потом?" - "Их перемалывают, добавляют муку, пекут мацу, присылают нам".
"Понятно. А вот у Вас здесь обрезание делают, обрезки остаются, что с ними делаете?" - "Собираем, отправляем в город" - "А потом?" - "Вот, сегодня Вас прислали!"
************************************************************************
Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
***********************************************************************
Культура так и прет... смывать не успеваем.
*******************************************************************
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

+3

636

Одесские анекдоты

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2007 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Дерибасовской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать – Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

+1

637

AlexSar написал(а):

Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Придумают же про малдовашек  :D

Почему молдаванe садят картошку ночью ? -Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.

- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Отредактировано Asphalt Cowboy Fishbone (2009-09-21 23:19:41)

0

638

http://s53.radikal.ru/i142/0904/bf/9ccd097ea06ft.jpghttp://s48.radikal.ru/i122/0904/2f/407fa7b13124t.jpghttp://s42.radikal.ru/i098/0904/74/200e56a4386dt.jpg

http://s61.radikal.ru/i173/0904/1f/36faf30fe434t.jpghttp://s58.radikal.ru/i159/0904/83/83201cf34648t.jpghttp://s59.radikal.ru/i164/0904/5c/6c511f625a77t.jpg

http://i048.radikal.ru/0904/e8/454794f7d9cct.jpghttp://s39.radikal.ru/i083/0904/d6/62c48fa44127t.jpghttp://i058.radikal.ru/0904/77/5abf5035517ct.jpg

http://i055.radikal.ru/0906/b1/14c22b1e61e3.jpghttp://s39.radikal.ru/i086/0906/83/a2d98d0b5305t.jpghttp://s60.radikal.ru/i169/0906/94/562bf051f504t.jpg

http://s40.radikal.ru/i089/0906/ed/dfa04ef9d67ft.jpghttp://s42.radikal.ru/i095/0906/51/64276e978fe5t.jpghttp://i078.radikal.ru/0907/f3/7d037098565bt.jpg

http://s43.radikal.ru/i102/0908/5b/e41871f9350ft.jpghttp://s03.radikal.ru/i176/0908/f1/230849d36b15t.jpghttp://i050.radikal.ru/0909/e6/290fae2a9248t.jpg

+3

639

Можно эти два долба@ба у Вас тут посидят? А то они меня уже зае@али!
>             (\_/)        (\_/)   
>             (-'.'-)       (-'.'-) 
>            (")_(")     (")_(")

:rofl:  :rofl:  :rofl:

+3

640

Краткие правила поведения сисадмина на отдыхе

1.Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше     ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

2.Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

3.Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

4.Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

5.Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

6.Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

7.Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

8.Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

9.Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

10.Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

11.Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

12.Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

13.Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

14.Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

15.Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

16.Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

17.Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

+4

641

Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов7
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь фундамент бетонировать.
****************************************************************************************************

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской
энциклопедии на букву Н.
****************************************************************************************************

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
**************************************************************************************************

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

+3

642

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте [ЦЕНЗУРА]@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

+7

643

Але, мама, что - то купить? - Купи, сук@, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так
делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах))

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья СУК@!!!! )))

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно
тормоз.).

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я
тебе отослала" ??? )))))))

Сын спрашивает у матери:
"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:
"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Отредактировано Legionner (2009-09-24 16:10:33)

+6

644

Девочка-даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже...
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!

0

645

http://s55.radikal.ru/i148/0909/fc/dfe2b5538ddct.jpghttp://i068.radikal.ru/0909/08/c6dbcadfde59t.jpghttp://s59.radikal.ru/i164/0909/61/1028e65ad98et.jpghttp://i044.radikal.ru/0909/2b/9f33498b5bc5t.jpghttp://s41.radikal.ru/i092/0909/bb/f80ace326960t.jpg

+2

646

-Ой Куме Дивлюсь я на вашу Дитину и Думаю чи Пидріс він чи Ні?

-Ой куме як вам несоромно на маленьку дитину так казать,самі ви ЧИПИДРИС

Отредактировано Хлебовоз (2009-10-01 19:53:57)

0

647

:rofl:   :rofl:   :rofl:   :rofl: 

Свернутый текст

http://i060.radikal.ru/0910/7a/37ffa2bc626d.jpg

+2

648

Идет мужик по лесу ... Дождь льет как из ведра, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала ... мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые … Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сук@, едет!
-------------------------------- -------------------------------- -----------------
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита" , приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин , а ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

Отредактировано Tomix (2009-10-05 10:08:45)

+4

649

Истинные расшифровки автомобильных аббревиатур.

========================================================

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш
итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на
восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и
непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

+2

650

Свернутый текст

http://i058.radikal.ru/0910/c0/9d54379f6ca6.jpg

Помойму не было... :dontknow: а если было то сор!

0

651

Учитель(У) и Вовочка(В):
У: Где ты был?
В: Быка к корове водил.
У: А что папа не мог?
В: Папа мог, но бык же лучше!
------------------
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
---------------------------
Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
---------------------------------
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?
-------------------------------

+1

652

http://s56.radikal.ru/i151/0910/2c/e7215a91848at.jpg

http://s59.radikal.ru/i163/0910/fe/1f6905ce7cc0t.jpg

http://i016.radikal.ru/0910/7a/5f1602056eabt.jpg

0

653

Мужик купил японский автомобиль с голосовым управлением.
"Ни фига себе" - ехать вперед.
"Трындец" - остановиться.
Едет мужик по горной дороге. На повороте на встречу девушка на мотоцикле в мини юбке.
Мужик разинул рот: "Ни фига себе" . Машину и понесло к обрыву.
Закрыл мужик глаза: ну все, трындец .
Машина по тормозам и встала на краю обрыва.
Мужик с облегчением выдохнул, вытер пот со лба, глянул вниз - дна обрыва не видно.
"Ни фига себе", сказал мужик...
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плывет Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"

0

654

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.....=)

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- Аааа, если говна добавлю, мент получится...

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

заходят в тролейбус два молодих парня .и один другому говорит " чувак у меня вчера такая девушка била .ну вопще .я ей дирочку начистил . 40 минут пихтел. " а вето время у тролейбусе било много людей и косо смотрят на них .но один пожилой мущина не стирпел и говорит к ним " молодие люди как вам не стидно говорить про ето .виж в общественом транспорте " молодие люди ему в ответ с таким удивлением " старик ти че ми стоматологи!!"

+2

655

http://i026.radikal.ru/0910/42/7d700161fe01t.jpg

http://i004.radikal.ru/0910/05/5c810672fb3dt.jpg

http://i071.radikal.ru/0910/15/33725523a6cft.jpg

+1

656

http://www.smieszne.na-pulpit.pl/smieszne2.jpg

0

657

Свернутый текст

Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пи..ою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под м.дя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он е...ом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пи..уй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиз...ями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено от..зделось,
Рассказав пpо тайну двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на ***,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пи..уют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый..

0

658

История в маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Отредактировано MariO (2009-10-10 16:06:22)

+2

659

***
Сенсация! Усама Бин Ладен скрывается в России под именем Анатолий Вассерман!

***
У врат рая апостол Петр встречает троих вновь прибывших.
- Сколько раз изменял ты жене? - спрашивает апостол Петр одного из них.
- Да раз 6 было....
- Это грех, но жизнь ты в основном вел праведную. Чтобы по Раю передвигаться, возьми велосипед.
Ну, первый из мужиков взял велик и уехал.
- Сколько раз ты жене изменял? - спрашивает апостол у второго мужика.
- Да всего раз, и то жена все испортила, - отвечает мужик.
- Ну, раз так, будешь, - говорит апостол, по раю на "Ладе Калине" ездить.
Второй мужик сел в машину и уехал рай осваивать.
Апостол Петр обращается к третьему мужику:
- Ты всю жизнь был верен своей жене, жизнь вел праведную и безгрешную, поэтому ты по раю будешь на "Бентли" ездить...

Через год эти три мужика встретились снова:
Первый говорит: -Не, что ни говори, велик - классная штука, правда, устаю сильно - тяжело все время педали крутить...
Второй: -"Лада Калина" - машина красивая, удобная, только тяжело ее через раз с толкача заводить...
А третий сидит в "Бентли" грустный-грустный. Эти двое спрашивают, мол, в чем проблема? У апостолов ты на хорошем счету, все тебя уважают, на "Бентли" вон ездишь!
А он отвечает: -Да все бы ничего, просто я вчера здесь жену свою встретил...на роликовых коньках!!!!

+2

660

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем

+1


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки