PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 661 страница 690 из 935

661

Два наркомана-обдолбаных далше не куда едут на машине:
-Ты как себя чувствуешь???
-Охиренно,вообще как в невисомости,а ты как???
-Ты шоооооо,я тоже себя чухаю с этим приходом бешенно...
Один наркоман орет:
-ОЛЕНЬ ТОРМОЗИ-ТОРМОЗИ!!!!!ДЕДУШКА!!!!
Второй:
-Эххх,жалко дедушку....
едут дальше,тут опять один как заорет:
-ОЛЕНЬ ТОРМОЗИ!!!!БАБУШКА!!!!!!
Второй:
-Эххх жалко бабушку...
Тут опять один как заорет:
-ТОРМОЗИ-ТОРМОЗИ!!!ДЕВОЧКА!!!!
Другой в ответ на него орет:
-СЛУШАЙ ТЕЛЕЕГА!!!!!!!!ТЫ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ ОРАТЬ МНЕ ЧТОБ Я ТОРМОЗИЛ,ТЫ ЖЕ ЗА РУЛЕМ!!!!!!!!

Отредактировано MariO (2009-10-13 22:12:30)

+1

662

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тра*нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
*******************************************************************************************

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
********************************************************************************8

+8

663

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...
*****************************************************************************

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
*****************************************************************************

+2

664

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?

-----------------------------------------------------------------------------

Заповіт Ющенка.
На Говерлі поховайте мене у берлогу!
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу!
Наді мною хай співають неуки Гринджоли!
Прощавай бабо Параско та любимі бджоли!
А до х...я привяжіте з помаранча банта,
Щоб держава не забула такого гаранта
--------------------------------------------------------------------------------------------
Типичная сельская картина.
Зять, сутками сидит перед телевизором, а бедная теща все ходит и ноет ему:
-Миколо, та піди ж забор підремонтуй, бо похилився нанівець.
-Миколо, піди у сарайчику загорідку поремонтуй, прохудилася вся...
Эта сцена повторяется из дня в день. И вот, в очередной раз после слов тещи Микола поворачивает к ней голову и говорит:
-А воно моє!?
Теща, услышав такие слова, подумала, а и впрямь что я к зятю пристаю. Немного подумав она идет к нотариусу и переписывает все хозяйство на зятя.
Проходит неделя, другая... Катрина таже. Микола перед телевизором, заборы падают и т.д.
Подходит теща к зятю и снова:
-Миколо, та піди ж забор підремонтуй, бо похилився нанівець.
-Миколо, піди у сарайчику загорідку поремонтуй, прохудилася вся...
МЫкола поворачивает голову к теще и говорит:
-А воно твоє!??????

0

665

Выпил водитель,
КамАЗ занесло
Старушке сегодня...не повезло :crazyfun:

+1

666

Съемка клипа сока "Моя семья"
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр
:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Отредактировано bra2s (2009-10-19 17:22:13)

+4

667

Заходит в салон маршрутки мужик,в руках у него большое яблоко.Тут маленький мальчик как закричит:
-Мама-мама!!!,смотри какое у дяди ЯБЛ*ЩЕ!!!

Отредактировано MariO (2009-10-20 00:58:27)

0

668

У буржуев есть софт - обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

+3

669

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

+3

670

Посадил дед репку.....
Дали "Репке" 5-ть лет

0

671

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как же я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
****************************************************************************************************
-Какое животное прыгает выше всех?
-Киска Елены Исинбаевой!
****************************************************************************************************
Приполз мужик домой под утро на рогах. Лег спать.
Жена решила отомстить. Взяла презерватив и засунула
ему в задницу. Утром мужик проспался, сходил в сортир.
Заходит на кухню грустный, глаза в пол.
Жена: Ах ты скотина, опять вчера с друзьями напоролся!!!!!
Муж грустно: Нет у меня больше друзей.....
***************************************************************************************************
В 1990г. Михаилу Горбачёву была присуждена нобелевская премия мира.
В 1991г. СССР распался.
В 2009г. Бараку Обаме была присуждена нобелевская премия мира.
Все с нетерпением ожидают нового, 2010г.

+2

672

Пять раз из музея воровали "Чёрный квадрат" Малевича, и уже пятый раз сторож успевает восстановить картину к утру...

+1

673

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля))))))

0

674

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем...

С женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Сёдня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что так пьет?
- Если бы... Меня ищет!

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

+4

675

Свернутый текст

http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-10/1255688696_00-2.jpg

Свернутый текст

http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-10/thumbs/1254385108_00-3.jpg

Отредактировано veter745 (2009-10-29 07:54:20)

0

676

veter745
На стройке когда работал в таких же такчках таким же образом отдыхал ))))))

0

677

на злобу дня...
http://s57.radikal.ru/i158/0910/f0/b396991a296dt.jpg

+4

678

Было или не былоюююне знаю,но если что сорри
Начнём!:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за [ЦЕНЗУРА]?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на [ЦЕНЗУРА]!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все [ЦЕНЗУРА] пошол

+2

679

БМВ написал(а):

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

:rofl:

0

680

В нашей стране НАИВНОСТЬ - это, когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что смотреть нужно только в одну сторону.
*****
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.
*****
Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка.
*****
"Русская водка" - не дай себе просохнуть!!!

+1

681

http://s16.radikal.ru/i190/0911/8d/84384f7f75a1t.jpghttp://i063.radikal.ru/0911/4b/94b575beeccdt.jpghttp://s58.radikal.ru/i160/0911/6e/a6278eb6057ft.jpghttp://s53.radikal.ru/i140/0911/16/473e8699042ct.jpghttp://s42.radikal.ru/i098/0911/5f/9cb51a5a9c88t.jpghttp://i029.radikal.ru/0911/98/5e691d2354c8t.jpghttp://i040.radikal.ru/0911/b9/aee780690ed3t.jpghttp://i007.radikal.ru/0911/fa/6f6db150b840t.jpghttp://i065.radikal.ru/0911/4c/4ceb93ddce0et.jpghttp://s48.radikal.ru/i119/0911/69/7386957417a8t.jpghttp://i082.radikal.ru/0911/4c/42239c496afbt.jpghttp://i033.radikal.ru/0911/3e/50c5f8ff2b64t.jpghttp://s48.radikal.ru/i119/0911/fd/ca4e46fc63ebt.jpghttp://s05.radikal.ru/i178/0911/dd/b1da8e6ac1e8t.jpghttp://i027.radikal.ru/0911/fc/cd1e693631f0t.jpghttp://i003.radikal.ru/0911/d4/bed3f84f3e52t.jpghttp://s43.radikal.ru/i100/0911/ab/e806cc752c8ft.jpghttp://i026.radikal.ru/0911/22/ed892ef6de38t.jpghttp://s16.radikal.ru/i191/0911/55/eff099876721t.jpghttp://i066.radikal.ru/0911/f1/bc2a6b93243et.jpg

+7

682

СВУЙ :D  :D  :rofl:  Ой,блин, ваще убило=) :rofl:
Yarik, :cool:

Отредактировано Flamenko[54]rus (2009-11-07 10:30:25)

0

683

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилось ты
Пошло ты накхуй преведенье
Епал я в рот такие сны

+1

684

Глянул в лужу - в луже жопа,
Вот так невидаль, друзья...
Вдруг мне жопа улыбнулась -
Оказалось это я!

+2

685

Скороговорка!  :crazyfun:
Соседка сосёт у соседа на против, пусть сосёт - я не против

+2

686

Купили директора Мерседеса наш завод АвтоВаз,собрались Мерседесы для России собирать.Выгнали старого директора,его зама вообщем всех рабочих,привезли своих чистокровных немцев-рабочих.Собирают первый автомобиль Мерседес-получается Десятка,собирают второй получается опять Десятка,директора всех выгоняют и привозят новых рабочих,собирают опять Мерседес-получается Калина,собирают второй опять Калина,опять всех увольняют и привозят новых рабочих,собирают Мерседес получается Приора,собирают второй-опять Приора.
А на лавочке перед заводом сидят бывший директор и его зам с горя водку пьют
Зам говорит бывшему директору:
-Говорил я тебе Василич место проклятое,а ты все руки кривые да руки кривые!


На колхозном совете решено колхоз "Путь Ленина" переименовать в колхоз "Лень Путина"

Отредактировано Trucker (2009-11-08 00:07:34)

+2

687

Что видят дальнобойщики разных стран мира))

Свернутый текст

http://s53.radikal.ru/i140/0911/33/8acdd36fee08.jpg
http://s47.radikal.ru/i118/0911/b8/ffc812a13a46.jpg
http://s60.radikal.ru/i168/0911/a7/d1564a101d83.jpg
http://i022.radikal.ru/0911/89/7dab61d77611.jpg
http://i030.radikal.ru/0911/e7/996a27e26037.jpg
http://s57.radikal.ru/i158/0911/b2/cfb070bbebcc.jpg
http://s57.radikal.ru/i156/0911/8f/eca74196d48e.jpg
http://i058.radikal.ru/0911/a8/fe3e782f0f60.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/0911/aa/d2c94b617fa5.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/0911/6b/a0739f88a52e.jpg
http://s56.radikal.ru/i151/0911/45/586ba396dae9.jpg
http://i074.radikal.ru/0911/5c/4130274adc9b.jpg

Отредактировано Серёг@ (2009-11-08 04:44:28)

+2

688

На Кавказе в районной больнице после сложной многочасовой операции курят два хирурга:

- Слюшай, опэрация два часа длилься, он меня замучиль савсем: "Тут надрэз, тут тампон, здесь скалпель, здесь дэфибриллятор!"

- Вах, дарагой, на то он и прафэссор!

- Какой эще прафессор? Пациент!!!!
----------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли при коммунизме евреи ?
Армянское радио:
- Нет, они, как всегда, выкрутятся...
----------------------------------------------
- Жили были фараоны и евреи. Фараоны давно умерли, а евреи - остались.
  Жили были цари и евреи. Царей давно нет, а евреи - остались.
  Жили были генсеки и евреи...
- Что вы хотите этим сказать?!
- Ничего. Евреи вышли в финал!
----------------------------------------------------
- Что такое парадокс?
- Парадокс - это памятник Марксу работы Кербеля.
- А что в нем парадоксального?
- Ну, как же: В центре Москвы один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею...
------------------------------------------------------
Сталин принимает проекты архитекторов на создание памятника.
Первый проект: "Пушкин читает Сталина".
Сталин: "Эта верно политически, но не верно исторически. Во времена товарища Пушкина товарищ Сталин еще не родился!"
Второй проект: "Ленин читает Сталина".
Сталин: "Это верно исторически, но не верно политически. Во времена товарища Ленина товарищ Сталин еще не писал книг!"
Первое место занял проект "Сталин читает Сталина"...

Отредактировано RubberDuck (2009-11-12 17:14:39)

0

689

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ?
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Марина, б...ть ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?))

0

690

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац ко мне кондуктор подходит и говорит: "Тётя уступи место" А я говорю, что не курю. Так этот ребёнок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:"моя спина! моя спина!" А я думаю может он совсем попутал? Выхожу из этой электрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожк и говорю:"Винстон синии и водки 0,5" ну она мне и даёт Бонд и пиво, я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали иговорят:"Вы сдачу забыли!" Ну я и беру килограмм яблок и иду на базар торговать!Приношу,успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы сложил всё в кулёчек! А что она совсем повернутая, как я ей 20 арбузов сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!!!
Больше я в лес не хожу, и грибы не трогаю!!!

0


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки