PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 721 страница 750 из 935

721

Короче говоря, один братан (пальцы веером) на своем джипе Линкольне заежал во двор. В это время дети на дороге лепили снеговика. Ну братела шуганул детей, те разбежались... Ну решил братела приколотся и снеговика раздавить... Задний ход разогнался и поехал на скорости в сторону снеговика...

Машина востановлению не подлежит. Братела в Склифасофского. Оказывается дети взяли и облепили столбик железобетонный (преграждал путь машинам чтобы во двор не въежали).

0

722

К заправке со страшным грохотом подетает уч%бная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначалы выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

-1

723

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

-1

724

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

-1

725

Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

[ex]
Я конечно понимаю что это "Беседка"... Но может не будем наглеть?! Собери все свои сообщения в ОДНО ЕДИНСТВЕННОЕ!!! :angry:
[/ex]

Отредактировано Legionner (2009-11-21 02:38:08)

0

726

Лекарства:  :D  Для школы пригодиться
http://i078.radikal.ru/0911/1a/979b8ae9d51at.jpghttp://s61.radikal.ru/i173/0911/58/4044b37047f8t.jpghttp://s60.radikal.ru/i167/0911/b9/e7ea2b626256t.jpg

0

727

:)
http://s55.radikal.ru/i148/0911/97/f3e3ecbfaa18t.jpghttp://s51.radikal.ru/i134/0911/18/78ff2ba49e19t.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/0911/f8/1cfa1a25493dt.jpghttp://i071.radikal.ru/0911/ae/3527c2c5d1b2t.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/0911/6f/0744c456fcd5t.jpghttp://s49.radikal.ru/i124/0911/35/db8209f1dfb8t.jpg

0

728

Надеюсь братья и сородичи поймут тоже :D

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть.Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем.Збив.Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже
фляжку допиває.Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар
лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

+3

729

заходят 2 студента в уборную, и каждый по своим кабинкам. Из кабинки №:
1: Пятя
2: А?
1: Этот козёл поставил тебе зачёт?
2: Нет
3: И не поставлю!
:crazyfun:

+1

730

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента...Человек человеку человек...В России две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти...

0

731

Летят в самолёте два вьетнамца два армяна и два русских фигак таможня надо чё ни будь не нужное скинуть ну вьетнамцы берут джинсы самые крутые выкидывают говорят у нас этого дерьма много армяне берут духи крутые кидают говорят у нас этого дерьма много русские берут двух армян из самолета выкидывают и говорят у нас этого дерьма много

0

732

на пляже собролись16 блондинок и залезли в джип и начили кoтатся  тормозит мент да и говорит ваши документы посмотрел у вас написано что 3+1 а вас 16 ему в ответ ты посмотри на бампере 4x4

Отредактировано vladik (2009-11-29 20:06:25)

0

733

про ковбоев!   :crazyfun:

Посреди прерии стоит городок. Стоит ужасная жара. На улицах ни души. В тени около салуна сидит старик и потягивает виски из стакана. Вдруг, откуда ни возьмись, в клубах пыли, в город влетает ковбой. Он подъезжает к салуну, спешивается и привязывает лошадь к коновязи. Старик лениво наблюдает за ним. Тут, ни стого, ни с сего кобой обходит лошадь, задирает ей хвост и целует туда, куди никогда не заглядывает солнце. После этих действий он спокойно поднимается по ступеням салуна. Старик в шоке застыл, проливая виски из стакана. Когда ковбой поравнялся со стариком, тот спросил:
- Сынок, я много чего повидал в жизни, но не мог бы ты сазать мне, что ты сейчас сделал?
- Да просто у меня губы от жары потрескались, - ответил тот.
- ?! ...И что, помогает?
- Вообще-то нет! Но,отбивает желание их облизывать.

Продавец лошадей произнес: "Есть что-то, что вы должны знать об этой лошади. Она останавливается, когда ты произнесешь "Аминь", но сорвется в галоп, если скажешь "Слава Богу". "ОК! я беру лошадь" - говорит покупатель.
На следующий день Ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку - "Аминь" - лошадь останавливается как вкопанная, но в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произнес "Слава Богу". Лошадь подхватывает, как ужаленная и уносится в сторону каньона. Ковбой пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно. Он кричит: "Стой, сволочь, Стой, кретинская лошадь! Хоа!!!". Ничего не работает, - а он летит прямиком к пропасти. Тогда он начинает молиться: "Господи, ПРОШУ ТЕБЯ, останови эту чертову лошадь! Пожалуйста! Аминь!" Лошадь встает вкопанная прямо на краю пропасти. "СЛАВА БОГУ!!!" - были последние слова ковбоя.

Два Техасских ковбоя сидят за барной стойкой. Вдруг, молодая девушка неподалеку начинает давиться куском гамбургера. Она кашляет и хрипит. Один из парней оборачивается и произносит: "Сдается мне, плохо приходится этой девчонке. Похоже, надо помочь ей". С этими словами он бросается к ней, хватает ее за голову своими большими техасскими ручищами и спрашивает: "Проглотить можешь?". Задыхаясь, она мотает головой, показывая, что не может. Он снова спрашивает: "А дышать можешь?". Она снова мотает головой. Тогда он быстро кладет ее животом на стол, спускает вниз ее трусики и проводит языком от задницы вдоль всей спины. Девушка от шока в момент проглатывает досадный кусок гамбургера и вновь обретает способность самостоятельно дышать. Техасец возвращается на свое место: "Вот ведь что удивительно, что это срабатывает всегда".

Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобы выпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья. "Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?" - сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало.
- "Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, - верните мою лошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мне пришлось сделать в Техасе!"
Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен.
- "Прежде, чем ты уедешь... партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?"
- "Мне пришлось идти домой пешком".

Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках.
- "Это тебе зачем?" - спрашивает ковбой.
- "А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи."
- "О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи - имя лошади, на которую я ставил".
Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой.
- "За что?"
- "Твоя лошадь звонила"

Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему: "Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место". Ковбой совершает некоторые телодвижения движения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: "Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!" Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается с менеджеров и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонился над ковбоем и спросил: "Парень, как звать-то тебя?"
- "Сэм", промямлил ковбой
- "Откуда ты, Сэм?"
- "С балкона…"

Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо - рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, - и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживается молодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: "Ты настоящий ковбой?"
- "Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!"
После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она.
- "Я никогда не была на ранчо - я точно не ковбой", - говорит она, - "Но я лесбиянка. Весь день я думаю о женщинах. Как бы рано я не вставала - думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор - все наводит меня на мысли о женщинах". С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара.
- "А ты настоящий ковбой?"
"Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян".

0

734

http://i024.radikal.ru/0912/57/e5fd026c22bft.jpghttp://i043.radikal.ru/0912/f9/6cc31b6f0a5bt.jpghttp://s50.radikal.ru/i128/0912/08/9e8291c3515at.jpghttp://i013.radikal.ru/0912/f2/2e6b33ac6568t.jpghttp://i040.radikal.ru/0912/2a/973c688192fat.jpghttp://s51.radikal.ru/i133/0912/a9/1733f71edfb9t.jpghttp://i069.radikal.ru/0912/b4/3bce917433e1t.jpghttp://s60.radikal.ru/i170/0912/c5/d9336496458ct.jpghttp://s43.radikal.ru/i101/0912/18/7b4e5b7296adt.jpghttp://i036.radikal.ru/0912/6d/65edeb1a58eft.jpghttp://s44.radikal.ru/i106/0912/a7/d56f92c95d33t.jpghttp://s12.radikal.ru/i185/0912/88/1baf4e2b0734t.jpghttp://i032.radikal.ru/0912/2e/872fd220871et.jpghttp://s04.radikal.ru/i177/0912/20/51d925c43fa6t.jpghttp://s54.radikal.ru/i143/0912/55/fa7562d02f3bt.jpg

+2

735

Так мужики не принимайте на свой счет-это больше для баб, но смешно)))
"Если вы нащупали слабое место мужчины, щупайте его до такой степени, пока оно не станет сильным!"  :cool:  :D

0

736

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его
встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я
обосрался...

-----------------------------------------------------

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекои службы
і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю
прекрасну пору року коли природа нам даруе свои плоды.
Як наяву чую нежний аромат чудових соковитих яблук з
нашого рідного садочку. Мамо, як ваша ласка вишліть
будьласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не
Буде влазити то вибрасуйте [ЦЕНЗУРА]**й ті яблука
===============================
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
================================ ===
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

-------------------------------------------------------------

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е...у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

0

737

чтото я об этом слышал  :crazyfun:
http://i054.radikal.ru/0912/5e/91d3dac34cf5t.jpg

+1

738

Свернутый текст

http://i055.radikal.ru/0912/b4/55ca2583fc25t.jpghttp://i008.radikal.ru/0912/c4/5648e3bbd01ft.jpghttp://i003.radikal.ru/0912/1e/c2b95bc5c81ft.jpghttp://i081.radikal.ru/0912/d3/0d5759580bb0t.jpghttp://i040.radikal.ru/0912/7c/2c88ee0f9263t.jpghttp://s57.radikal.ru/i158/0912/c1/3378a8b7007ft.jpghttp://s39.radikal.ru/i086/0912/f6/e20a1a52e5dct.jpghttp://s47.radikal.ru/i118/0912/6d/648ca6a2a56ft.jpg

0

739

Свернутый текст

http://s51.radikal.ru/i133/0912/67/92914a7f8b38t.jpghttp://s02.radikal.ru/i175/0912/92/f4a05a152ed9t.jpghttp://s45.radikal.ru/i110/0912/63/197f5cf2e95ct.jpghttp://s58.radikal.ru/i160/0912/ad/5e064e68c2bat.jpghttp://i008.radikal.ru/0912/d4/6d9b4bc4a24dt.jpghttp://i055.radikal.ru/0912/87/f36c09cb6b6dt.jpghttp://s57.radikal.ru/i156/0912/f3/7920dc34c7a9t.jpghttp://i046.radikal.ru/0912/aa/2c34a03d4081t.jpghttp://i004.radikal.ru/0912/b6/d8d0197e59bdt.jpghttp://i078.radikal.ru/0912/a6/3973e5e30529t.jpghttp://s48.radikal.ru/i121/0912/1a/8e40c86242e0t.jpghttp://s53.radikal.ru/i142/0912/24/284c2bc4194et.jpghttp://i081.radikal.ru/0912/5b/07e86199ca59t.jpghttp://s46.radikal.ru/i111/0912/08/f67dd1c94debt.jpghttp://i074.radikal.ru/0912/25/0d081a8a3626t.jpg

+1

740

http://s41.radikal.ru/i092/0912/22/e5798cc33c8dt.jpg

0

741

Свернутый текст

http://s54.radikal.ru/i146/0912/f1/c76f487c8091t.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/0912/cf/cb5012551298t.jpg
http://s15.radikal.ru/i189/0912/b2/f0b614a43968t.jpg
http://i042.radikal.ru/0912/18/85ef3253fe68t.jpg
http://s56.radikal.ru/i154/0912/95/4d9866f7a473t.jpg
http://s03.radikal.ru/i176/0912/af/57c7d3ff15fdt.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/0912/43/0e0f24782a0et.jpg
http://s50.radikal.ru/i130/0912/4d/9bc83d6f29f3t.jpg
http://s60.radikal.ru/i168/0912/34/bf48b37dea51t.jpg
http://s08.radikal.ru/i181/0912/d2/33a4debb5ffct.jpg
http://s02.radikal.ru/i175/0912/da/2581739b1404t.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/0912/ee/6b39eb69a568t.jpg
http://s39.radikal.ru/i083/0912/00/9812fea9a0d7t.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/0912/be/8ff7b4504da3t.jpg
http://s49.radikal.ru/i123/0912/37/051348ff9ad3t.jpg

+1

742

8 часов прошло, даже больше, поэтому второй пост подряд))

Свернутый текст

http://s16.radikal.ru/i191/0912/31/1d4b39b02343t.jpg
http://i028.radikal.ru/0912/65/8a268f761cf5t.jpg
http://i048.radikal.ru/0912/5d/c01c5e3a1da8t.jpg
http://i022.radikal.ru/0912/1e/e8181be66fb1t.jpg
http://s39.radikal.ru/i085/0912/18/f7a040cec14dt.jpg
http://i052.radikal.ru/0912/99/3a2b482a6523t.jpg
http://i046.radikal.ru/0912/0b/0f3f511088d6t.jpg
http://s53.radikal.ru/i141/0912/0e/ae5513e9771et.jpg
http://i009.radikal.ru/0912/99/5a5f8a5b7b98t.jpg
http://s04.radikal.ru/i177/0912/a5/671ae1db677ft.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/0912/8a/351db868420at.jpg
http://i024.radikal.ru/0912/1a/b9f6232a0152t.jpg
http://i040.radikal.ru/0912/93/a0c2a0e2fa4bt.jpg
http://i007.radikal.ru/0912/56/e11796393e3ft.jpg
http://i078.radikal.ru/0912/36/d8857d95e652t.jpg
http://s48.radikal.ru/i122/0912/be/c202d003e64ct.jpg
http://i033.radikal.ru/0912/59/883a76554a31t.jpg
http://s57.radikal.ru/i158/0912/ae/bd3b039688d9t.jpg
http://s47.radikal.ru/i117/0912/c9/0103888e3440t.jpg

+1

743

(Етот анекдот мне батя расказал)В одну из рот входит старшына, а книму подходит рядовой и говорит
- Таварищ капитан к тэбэ жина пришла,
- Не к тебе а к вам, рядовой!
- Нэт к нам вчера прихадила, сиводня к тэбэ:)

+1

744

)

увеличить

0

745

Свернутый текст

http://s39.radikal.ru/i085/0912/6d/760d5c76f1e6t.jpg
http://s45.radikal.ru/i108/0912/c4/fb095407d43bt.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/0912/1a/7538c73924f2t.jpg

+1

746

Все кто смотрел фильм "Звонок"поймут этот прикол :rofl: http://s51.radikal.ru/i133/0912/69/f6b87c6c7e4dt.jpg

+1

747

Ахаха не могу блин ппц орр))))))
http://s41.radikal.ru/i093/0912/0a/1285b67ad2d6t.jpg

+3

748

Мужик при покупке беляша спрашивает у продавца:
-Простите,а мясо в беляшах перед этим мяукало,или гавкало??????
:D

+2

749

Препарат интересный, с небольшими побочными эффектами (это не подделка, на самом деле так и написано):
http://s53.radikal.ru/i139/0912/16/e9ae90ba0954t.jpg

0

750

Лозунг белоруских производителей BELSHINA:
Белшина-самая шинистая шина в белоруссии

0


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки