PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 841 страница 870 из 935

841

http://s001.radikal.ru/i193/1009/df/18b4008483f1t.jpghttp://s58.radikal.ru/i159/1009/52/b3ad5035e2d3t.jpg

+2

842

http://lamposos.narod.ru/images/mob_38.jpg

Смотрите российскую версию фильма "Терминатор": "Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Терминатор был маленьким, мама сама СОБИРАЛА его в школу...
----------------------------------------------------------------------------------------------
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой $уки!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Что бывает у Терминатора при несварении желудка? Электрический стул!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, млин Шварценегар, Швартснегер...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! От Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:
- Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
- Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущённый голос сына, - уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Политика Америки:
1 стадия - Джордж Буш юный - президент.
2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор.
Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел).
Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.
--------------------------------------------------------------------------------------
Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? - I`LL BE BACK!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Играют два психа. Один бьет другого лопатой по голове. Тому говорят: "А тебе не больно?" - "Нет, я ж терминатор!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вместе с кратким курсом психоанализа Терминатору заложили краткий курс политики.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Скоро на экранах страны смотрите новый фильм — «Терминатор-4»: Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что фильм "Терминатор 3" - это самый дорогой предвыборный ролик. А зато передача "Аншлаг" - самый длинный!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Новости Голливуда:
А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...
------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
------------------------------------------------------------------------------------------
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать, если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар.
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает.
------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
----------------------------------------------------------------------------------------
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Первые кадры фильма. Ночь. Руины. Надпись в правом нижнем углу: "WINDOWS 2029".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные пиратские кассеты с этим фильмом.
---------------------------------------------------------------------------------------------
На экраны вышел художественный фильм "Электроник, или Детство Терминатора"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Новый фильм: "Судный день, или Женитьба Терминатора".
Сцена первая. Инт.: завод. Камера смотрит в потолок, на балки и свисающие тросы. За кадром раздается мерный металлический лязг.
Сцена вторая. Сара Коннор и Терминатор лежат на полу. Сара задумчиво курит. Терминатор, глядя в потолок:
- Теперь я знаю, почему вы плачете...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кашпировский получил из Америки телеграмму: "Рубцы и бугры рассосались. Приеду - убью!!! А.Шварценеггер"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Напились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону:
- Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми.
- Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон.
- Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь.
Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена:
- Опять ты с эти узкоглазым бухал?
- С чего ты взяла?
- Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Кашпировский по Hью-Йорку. Видит - навстречу идет маленький, кривоногий, хромой карлик. Жалко стало его Кашпировскому. Остановился, наклонился, по головке погладил.
- Ты наверное не смотришь мои сеансы, малыш? Как тебя зовут?
- Арнольд Шварцнеггер...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то шел Арнольд мимо дома Джима Керри. Вдруг видит: из окна вылетает рояль и со свистом летит прямо на него. Шварценеггер так и остолбенел от ужаса, колени подогнулись, волосы встали дыбом. А рояль остановился в сантиметре от его головы, из него высунулся сам Джим Керри и истерически захохотал:
- Ой, не могу!! Что, испугался, Терминатор?! Щелбан за испуг!.. Жена, поднимай! Вон Сталлоне идет, сейчас и его напугаем!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Ван-Дамм по Голливуду. Видит - мужик дорожку подметает.
- Мужик, ты чего делаешь?
- Не видишь, что ли - подметаю.
- Ты кого это на хрен послал?!
Отметелил мужика, идет дальше. Видит - другой мужик яму копает.
- Мужик, чего ты делаешь?
В-общем, все повторяется. Идет дальше. Видит - Шварцнеггер дрова колет.
- Привет, Шварци! Что, дрова колешь?
- Ты кого это на хрен послал?!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Идет по Голливуду Брюс Ли весь в синяках. Подходит к нему Шварц, закатывая рукава:
- Брюс, тебя кто-то обидел?
- Да, Кинг-Конг...
Шварц, раскатывая рукава:
- Hу-у, Кинг-Конг зря не обидит.
--------------------------------------------------------------------------------------------
У Шварценеггера была любимая собака весьма свирепого вида. Как-то в гости к Арнольду наведался Денни Де Вито.
- Слушай, Арни, твоя собака вообще подпускает к себе людей? - поинтересовался он.
- О, конечно! - ответил Арнольд. - Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Съемки очередного боевика. В перерыве Арни и его друг сидят в какой-то забегаловке. Мимо проходит очаровательная молоденькая актриса.
- О-о... Какая красотка! - восклицает Арни.
- Семья и четверо детей!
- Не может быть! У нее?
- У тебя, Арни, у тебя...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Едет Шварценеггер в автобусе. Мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
- Вы на следующей выходите ?
- Да.
- А впереди Вас выходят ?
- Выходят, но они об этом пока не знают.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?" А у того нет. Достает он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролерше. "Давно бы так!" - говорит она и надрывает рубль.

0

843

:crazyfun:
http://media.eblog.ru/072007/20/milicia_02.jpg
http://copypast.net/uploads/posts/2009-03/thumbs/1238089814_photo_podborka_9.jpg
жестоко ее(
http://www.car-z.net/uploads/posts/thumbs/1178824096_ca232.jpg

http://superurist.ru/images/content/acd13a8de3cbf383270ee8ccbfd8cf9a.jpg
http://superurist.ru/images/content/c3e7a8530c006008dbf42cbe9c3cdff2.jpg
http://superurist.ru/images/content/b94ce24955991dbfd6e0bd141299e832.jpg
http://superurist.ru/images/content/2787016841faa8b7d6dcf91fbdfd3cc0.jpg

0

844

Где то в Средней Азии:
-Феруза, а кто эти богачи?
-Это новые олигархи. Говорят, они заработали в Москве по 400 рублей каждый.
-А разве это возможно?

(Равшан и Джамшут, Наша Раша)

0

845

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно:))) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

+1

846

Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.)))))))

0

847

Лучше этого не знать: как переводятся названия машин!

Mazda LaPuta (в переводе с испанского "проститутка")
http://www.topgir.com.ua/img/072009/31/23.jpg
__________________________________________________________________
Mitsubishi Pajero (в переводе с ипанского "онанист"). Понимаешь, почему в Испании он называет иначе - Montero?
http://www.topgir.com.ua/img/072009/31/24.jpg
__________________________________________________________________
Nissan Moco (по-испански "козявка")
http://www.topgir.com.ua/img/072009/31/25.jpg
__________________________________________________________________
Buick LaCrosse (в переводе с французского означает "мастурбирующие тинейджеры")
http://www.topgir.com.ua/img/072009/31/26.jpg
__________________________________________________________________
Chevrolet Nova (по-испански "No va" означает "это не едет"). Дык это же про Chevrolet Niva!
http://www.topgir.com.ua/img/072009/31/27.jpg
__________________________________________________________________
Opel Ascona (по-португальски "женская гениталия")
http://www.topgir.com.ua/img/072009/31/28.jpg
________________________________________________________________-_
«Жигули», созвучно итальянскому gigolo (что в переводе с итальянского означает "сутенер", "жЫголо")
http://www.topgir.com.ua/img/072009/31/32.jpg

[mod]Очень сомнительная информация[/mod]

0

848

http://comicsia.ru/i/t/5d/14-23828-big.jpeg

http://comicsia.ru/collections/brevity-comic/i9895.html

http://comicsia.ru/i/26/b7-9911.jpeg

http://comicsia.ru/i/26/bb-9915.jpeg

http://comicsia.ru/i/5c/93-23699.jpeg

http://comicsia.ru/i/5c/94-23700.jpeg

http://comicsia.ru/i/51/69-20841.jpeg

+1

849

Милый паучёк

http://irc-galleria.net/user/Miss_Horror

П.С минусы не ставить  :D

0

850

http://s012.radikal.ru/i319/1011/54/5fbf0b0fe7ect.jpg

+1

851

http://s007.radikal.ru/i302/1011/5d/cef690a02135t.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1011/50/659644a59994t.jpg

+4

852

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
http://www.myasnikoff.com/images/pic04190.gif

+6

853

http://i005.radikal.ru/1011/50/2a945ebbb386t.jpghttp://s39.radikal.ru/i084/1011/2f/ab2063bdab97t.jpghttp://s60.radikal.ru/i169/1011/ae/3f3214c827a5t.jpg

+1

854

http://s49.radikal.ru/i124/1011/92/d83477cbbfc7.jpg

0

855

Не знал куды это всунуть,в принципе можно и с приколом сопоставить.Весьма забавная штука:Акинатор

0

856

Свернутый текст

http://s45.radikal.ru/i110/1011/ed/1b952f60db23t.jpghttp://s55.radikal.ru/i147/1011/46/81ee25fa78e9t.jpghttp://i009.radikal.ru/1011/91/dbf30ab7a99ct.jpg

0

857

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

+1

858

для тех кто сегодня не завелся

ЖАТЬ ПРОСЛУШАТЬ!
Сцылко

+2

859

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй.
Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны.
Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали!

+1

860

http://s54.radikal.ru/i146/1012/96/43712c0b1c1at.jpg

0

861

Свернутый текст

http://demotivators.ru/media/posters/674064_-nu-chto-budim-lechit.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/809135_novyij-pirsing-ot-hausa.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/657418_half-life-3-ne-budet.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/338950_haus-znaet-chto.jpg

+2

862

http://s41.radikal.ru/i092/1101/c7/ef4631981a2bt.jpg

+1

863

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.

Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

0

864

Блондинка учится вождению
Блондинка

Очиститель монитора изнутри, за Вами протереть снаружи очиститель :D

Отредактировано Letminov (2011-01-13 10:52:49)

0

865

СМОТРЕТЬ ВСЕМ ПАЦТАЛОМ БЛR!!!!!

+3

866

Поётся по мотивам известной мультяшной песенки "Голубой вагон":

Медленно ракеты уплывают в даль
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя америку немного жаль
Лучшее конечно впереди

Ядерный фугас летит качается
От него хорошего не жди
Пусть китайцы в землю закопаются
От волны ударной не уйти

Скатертью-скатертью хлор-циан стелется
И забирается под противогаз
Каждому-каждому в лучшее верится
Медленно падает ядерный фугас

Небо над землею озарилось вдруг
И над головою гриб стоит
Только что шагал с тобою рядом друг
А теперь кусок угля лежит

Если вы обидели кого-то зря,
Сбросив 18 мегатонн,
Все что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон
Припев
:crazyfun:

+1

867

http://s006.radikal.ru/i215/1101/04/6311813e4614t.jpg

+2

868

Очередной карьерный  юмор:

Свернутый текст

http://i15.fastpic.ru/big/2011/0121/8f/cd31726bf51346fb43b7f79583e07d8f.jpg

Отредактировано Vector-81 (2011-01-21 14:41:11)

+1

869

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит… И муж спрашивает.- ты где была всю ночь?-где ночевала? Она отвечает.-у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.-ты где был?-Где ночевал? Муж отвечает.-в баре с друзьями.- ночевал у друга. Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек, он ночевал. У 4х, он еще спит…

+2

870

Одесский предприниматель средних лет приходит за консультацией к старому опытному торгашу:
- Яков Соломонович! Шо мене делать? слева и справа от моей лавки вплотную построили два супермаркета! Я устаю подсчитывать убытки!
- Сёма, успокойтесь. Возьмите лист фанеры, повесьте над входом в свою лавку и напишите большими буквами - ВХОД!

0


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки