PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 121 страница 150 из 935

121

Евгения написал(а):

жестокие у женщины шутки!

Это точно! Этих женщин вообще понять нельзя!!! http://img182.imageshack.us/img182/6176/winktr6.gif

только причём здесь я???

Отредактировано kinbolon (2007-12-29 15:34:20)

0

122

Этих женщин вообще понять нельзя

а вас мужчин можно? вам значит можно вваливаться пьяными, бить жену, изменять со всякими тупыми блондинками...
А нам-женщинам нельзя ни выпить бутылки 3 водки за вечер, ни изменить с выским боюнетом, ни побить скалкой мужа (из-за плохого настроения)...

где справедливость?? http://img120.imageshack.us/img120/584/tongueiw0.gif

законы нынче подлые...

Отредактировано Евгения (2007-12-29 18:42:10)

0

123

Ну завелась!!! отстынь!!!

знаю я ваши 3-и ведра...  http://img169.imageshack.us/img169/6986/coolif9.gif

давайте не будем портить предновогоднее настроение!!! вас вообще нельзя понять!!! sorry если что!!!  http://img505.imageshack.us/img505/7232/smilefu0.gif

Отредактировано kinbolon (2007-12-31 11:06:24)

0

124

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!!!

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Да.
— Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит — на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
— Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет.
— Не, мужик, ты горбатый!

+1

125

вас вообще нельзя понять!!!

поглядеть бы на тебя, татарин http://img443.imageshack.us/img443/8910/madry6.gif

"женщина сегда права".

если хошь дальше продолжать дебаты- пиши в личку!! в душе я всё равно не остыну. я девушка горячая! http://img120.imageshack.us/img120/584/tongueiw0.gif

-1

126

http://pici.se/thumbs/t_UoPTTVqks.gif :lol:

+1

127

Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем

0

128

Bender, прикол еще и в том, что в специализированных магазинах можно траву купить:)
Например, в магазинах для моделистов и макетчиков...

Евгения написал(а):

А нам-женщинам нельзя ни выпить бутылки 3 водки за вечер, ни изменить с выским боюнетом, ни побить скалкой мужа (из-за плохого настроения)...

Совершенно с Вами согласен. Вот мне моя девушка изменяет. Я знаю, с кем, и, провожая её на вокзале, когда она уезжает на Родину, в Беларусь (понятно, чтобы встретиться со своим тамошним приятелем) я желаю ей счастливого пути, и говорю: "Милая, не забывай предохраняться"
Хотя, впрочем, из окна трогающегося состава она говорит мне примерно то же самое...

Отредактировано RubberDuck (2008-01-01 05:55:40)

0

129

http://img169.imageshack.us/img169/7682/ph34rhq6.gif http://img169.imageshack.us/img169/6986/coolif9.gif http://img169.imageshack.us/img169/7682/ph34rhq6.gif http://img169.imageshack.us/img169/6986/coolif9.gif

http://i042.radikal.ru/0710/ab/606b2fdfbf18.jpg

http://img169.imageshack.us/img169/7682/ph34rhq6.gif http://img169.imageshack.us/img169/6986/coolif9.gif http://img169.imageshack.us/img169/7682/ph34rhq6.gif http://img169.imageshack.us/img169/6986/coolif9.gif

p.s.: ничего личного к форумчанам...

Отредактировано kinbolon (2008-01-02 14:28:23)

+1

130

- чё с нг?
- хз
- схуяп?
- не де
- ясн
- Ребят, может вы мне объясните, что за обмен символами русского алфавита только что произошёл между вами и имел ли этот диалог какой-нибудь смысл?

+2

131

http://img201.imageshack.us/img201/6355/lavandos12cl4.jpg

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
— Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
— А куда надо?
Она возмутилась.
— Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
— Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
— Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
— Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
— Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
— Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно…

Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там
изваял «она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила
меня» Обиженный пассажир! :-)

Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
— Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
— Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюссер.

В магазине:
— Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец — то отрежьте и его...

+1

132

http://img266.imageshack.us/img266/2680/zhaba14180dc3bci3.th.jpg
с локалки.

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге
наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...

Государственный карман особенно интересен своими дырами.

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
  выкинул!
                                                        (C) Роби

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
  звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
  и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?

Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?
Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!

0

133

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.

0

134

http://img145.imageshack.us/img145/735/0post36119990049427a0dbag0.jpg
http://img297.imageshack.us/img297/8886/post2119981685028378a3wn5.th.jpg

+2

135

На Люблинской линии московского метрополитена появился новейший скоростной поезд "Яуза-3000". Уважаемые москвичи и гости столицы! Просим вас быть внимательными, и сообщить нам, когда и на какой станции вы видели новый состав, а то мы его уже месяц поймать не можем, настолько он скоростной!

0

136

RubberDuck
Он только появился и его уже месяц поймать не могут?  http://img442.imageshack.us/img442/5079/ohmyyp3.gif

0

137

такие электрички реальные.. ппц... я в старой яузе в  кабине каталсо... охренеть.. http://img178.imageshack.us/img178/8716/biggrinhq9.gif

0

138

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
«С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попy pаз...»
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:»Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пид^pасам посадили!!!»
Пахан емy: «Hy, зачем так гpyбо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

****

Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
— Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
— Хорошего человека должно быть много!

****

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

****

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?

****

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

****

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

****

— Здpавствyйте. Это экстpасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
— Hет!
— Hо почемy???
— Во втоpник Вы ногy сломаете!

****

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

— Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
— А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
— А вы как думаете, кто я?
— Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
— А почему вы сейчас здесь остановились?
— Так вы же попросили.
— Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде «ху.. в пальто», но я сказал:
— Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
— Нет.
— ?!
— Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
— Пили?
Я решаю «умничать» до конца.
— Да.
Теперь гаишник делает “?!»
— Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
— Издеваетесь?
— Никак нет, я действительно час назад пил.
— Что?
— Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
— Какое?
— Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
— Ели?
Теперь я делаю “?!»
— Что?!
— Еду...
Пауза. Я:
— Ну, ел.
— Ага, — говорит гаишник, — ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
— За что? — перебиваю я — Так ели же. А с такого-то января, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит — улыбается, [ЦЕНЗУРА]
Большая пауза. Я:
— Курили?
— Ладно, езжай, — говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы

+3

139

На редкость отличная подборка анекдотов (взял с локалки)

****

-Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
-А ты что?
-Предложил схватку на ножах в операционной!

****

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

****

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «Да?"
3% — «Алло?"
95% затруднились ответить.

****

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
— Мужик, помоги!
Второй:
— Лежишь?
Первый отвечает:
— Лежу.
— Дрожишь?
— Дрожу.
— А зачем открылся?

****

Мне 43 года.. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
[ХОЧУ БАН], чувствую себя царем...

****

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
— Ты чего плачешь, мальчик?
— Аааааа! У меня мама плохая!
— Ну чего же она плохая?
— Она-аааа котят утопила-аааа!
— Да, плохая мама...
— Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

****

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

****

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
-??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
-??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет...»

****

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

****

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

****

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь..

****

Моются два новых руссуих в бане.
— Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

****

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?))
— Да, примерно это я и имела в виду...

****

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

****

Собирается грузин на свидание:
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

****

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

****

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

****

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

****

Вот дочитаю баш, выйграю в тетрис и пойду к сессии готовится...

****

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

****

* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
< swd > сперматозоидом?

****

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

****

xxx:зря это один из моих любимых ситхов
xxx:я вабще люблю Бродского
xxx:и Маяковского
yyy:О_о Маяковский был ситхом?

****

— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

****

— Папа, что такое загадочная улыбка?
— Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

****

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! Купи журнал Полина! Она — такая, как ты! Всего гривна пятьдесят.

****

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

****

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
— Нет, на пьянку с гитарой...

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

****

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!

****

Она: Скажи, вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он: в дурку сразу.....

****

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, — на что он ответил — Хорошо что я не гинеколог

****

xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
yyy:сначала тебе надо раздеться )...

****

Шофер — клиенту:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу...

****

Ющенко собирается на работу и кричит по направлению к кухне:
— Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит жена, всматривается в его лицо:
— Может лучше минет?

****

Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

****

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Киллограмов на 50.

+3

140

- Скажите мне, Хаим, зачем в слове "Конституция" буква "Р"?
- Яша, в слове "Конституция" нету буквы "Р"...
- А если вставить?
- Зачем?!
- Вот и я думаю: зачем в слове "Конституция" буква "Р"?!

0

141

<_MiF_> Я всегда любил Microsoft. За их, мягко говоря, нестандартный подход к простым вещам.
<_MiF_> Вот например, взял я калькулятор. Обычный, виндовый, который calc.exe. Набираю:
<_MiF_> 2+2*2 - получается 8.
<_MiF_> Переключаю калькулятор на инженерный. View -> Scientific.
<_MiF_> 2+2*2 - получается 6...
<_MiF_> Майкрософт рулез

НАРОД ЭТО ПРАВДА!  :blink:

0

142

- Яша, вы уже слышали, что сегодня утром расстреляли Рабиновича?
- Как?! Опять?!
- Тише, вон он идет...

- Папа, а как пишется - "Россия возроШдается" или "возроЖдается"?
- Через "Ж", сынок... и пишется, и возрождается!

Отредактировано RubberDuck (2008-02-07 00:31:56)

+3

143

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

+1

144

http://img176.imageshack.us/img176/3426/eee7385bdd30ee7b26bbab8zp9.th.jpghttp://img88.imageshack.us/img88/1353/c4e39504a908729ef731466tx8.th.jpg
http://img206.imageshack.us/img206/7963/77551c4aaa56fd4bc5998bfra2.th.jpghttp://img514.imageshack.us/img514/4572/04968c45dd245341b201930pi7.th.jpg
http://img134.imageshack.us/img134/1438/555df187237c2e4a83a9986nu6.th.jpghttp://img225.imageshack.us/img225/9717/11eca8ca64365f7a7f8ebf4dd6.th.jpg
http://img150.imageshack.us/img150/1911/1c98b62fcabee3dc3175e88jx4.th.jpghttp://img111.imageshack.us/img111/3149/meteo4624e6cbf0.th.jpg
http://img352.imageshack.us/img352/9195/8befa0bff2788fee6825fb6fj0.th.jpg

+3

145

Негритенок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

— Папа, знакомься — это Саша.
— Отлично! А ты кто?

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:- Почему у тебя теща в каске?- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Сценка «Путин и Президент Латвии».
— Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
— Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы:
— Ты зачем тормозишь?
— Так менты впереди!!!
— Идиот! Мы сами менты!!

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!

— Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

+3

146

Чё то последнее так знакомо :)  ;)

0

147

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

+1

148

Идут две девушки: одна красивая, другая в яму упала...

0

149

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

+1

150

Один новый руский (НР) любил устраивать светские вечеринки у себя в особняке: приглашал музыкантов известных, и вообще людей искусства. Однажды известная поэтесса сделала НР существенное замечание:
- Вроде все у вас здесь замечательно, и люди приличные, и фуршет изысканный... но только щипчиков не хватает!
- Каких щипчиков?
- Ну, ходят люди в уборную, сами понимаете, за что они там руками берутся, а потом возвращаются к столу и этими руками берут сахар из сахарницы!
- Все понял, приму к сведению...

    Прошел месяц, и в особняке у НР очередная светская тусовка.
НР подходит к той поэтессе и спрашивает:
- Ну, как сегодня?
- Да все замечательно, но только опять нету щипчиков!
- Как - нет?! Есть!!!
- Да?! И где же они?!
- В туалете...

+2


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки