PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 151 страница 180 из 935

151

http://img504.imageshack.us/img504/9324/cotenoc7ca81b0pp5.th.jpg

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
— Постой, почему по pуке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк....

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

-Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

— Оксана, вы любите сухое вино?
— Hасыпай, мля.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Добавлено

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет ... только мама.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

А вы знаете, что ваш сын еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной жизнь сломал. Круглая отличница, шла на медаль. Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Интернетчик возвращается вечером домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги!
«Провайдеры», — подумал интернетчик

Проходя по зоопарку, К. Смирнов уронил в клетку с белыми медведями непочатую бутылку «Столичной». Отважный смельчак бросился в бассейн и в состоявшейся схватке отстоял кровное добро у хищника. Чучело разодранного пополам полярного медведя украшает теперь кабинет дирекции.

Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!

«Что за фигня?" — подумал Менделеев, проснувшись. Но всё равно записал.

Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

— Слава Богу дозвонился!
— Какой ещё Слава?

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура».

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется — где они еще найдут такого конкурента.

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...

Женщины как слоны- наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл*, все погладится!

И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!» И ответило чудище поганое:
«Извините, но мне только через две остановки выходить».

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

Синхрофазотрон...
А на нем синхрофазоцарь...

— Вчера был угнан президентский лимузин.
— Особые приметы — два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

МегаФон.
Фон — постронний шум.
Мега — очень сильный

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару — не произнес фразы: «Как там...?"

+3

152

Из приказа:
"Со строителей вычесть в пользу государства денежные средства, выделенные на постройку спорткомплекса.
Построенное сооружение отдать под пивной ларек..."

К роддому подъезжает кавалькада джипов. Из первого джипа выходит новый русский с двумя охранниками, весь в золотых цепях, с букетом в руке, и кричит в окна роддома:
- За[]бала!!! - За[]бала!!!
В окна выглядывают женщины, некоторые уносят новорожденных подальше.
К новому русскому наклоняется телохранитель:
- Шеф, не За[]бала, а Изабелла...

Построили колхоз в глубинке. Стали думать, как его назвать. Один кричит: - Давайте назовем его "Путь Ленина"! Другой кричит: - Давайте лучше - "Светлый путь"! И спорили так часа два. Наконец слово взял председатель: - Я предлагаю назвать наш колхоз именем Лопе де Вега...
- А почему?!
- Да уж больно на "..б твою мать" похоже!

+1

153

Учимся отвечать на дурацкие женские вопросы

Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 – 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку. Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

Почему ты кричишь?
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.

Почему не отвечал твой мобильный?

Я не абонентская служба «МТС» переадресуй свой вопрос туда!

Кто тебе звонил?

(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!

0

154

DiMONZ,

как это ни грустно, этой Инструкцией практически исчерпывается семейная жизнь после тридцати.  :(

0

155

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. 

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

- Кастет из нержавеющей стали. Для самой озорной улыбки на свете.

Звонит мужик в программистскую фирму: 
- Ваша программа не работает!!! Что делать? 
- Вы внимательно читали руководство? 
- Да, да, делал все как написано - не работает. 
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку. 
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. 
- Читайте дальше. 
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Приходит мужик в компьютерный салон: 
- Я у вас вчера компьютер прикупил... 
- У вас проблемы? 
- Сгорел он... :-(
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? 
- Все! 
- Ну так не бывает. Процесор цел? 
- Сгорел. 
- А винчестер? 
- Сгорел. 
- А память? 
- Сгорела. 
- А монитор? 
- Сгорел. 
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали? 
- Да у меня пожар вчера был.... 

Отредактировано Костян (2008-02-14 12:14:38)

+1

156

ICQ Статусы!!! :D  Жесть  :D :D :D
http://img266.imageshack.us/img266/3412/post3120289041725683349bz1.th.jpg
http://img338.imageshack.us/img338/2964/post3120289039593483349am8.th.jpg
http://img179.imageshack.us/img179/3659/post3120289036512853349ps8.th.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/4449/post3120289032974683349kz2.th.jpg
http://img166.imageshack.us/img166/5402/post3120289030790203349ho4.th.jpg
http://img403.imageshack.us/img403/5796/post3120289017237383349xq9.th.jpg
http://img142.imageshack.us/img142/2545/post3120289020148233349ll1.th.jpg
http://img155.imageshack.us/img155/4773/post3120289022814053349no4.th.jpg
http://img204.imageshack.us/img204/521/post3120289026166573349cx7.th.jpg

+8

157

DiMONZ, 5 баллов!
До-о-олго угорал)))

0

158

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

+4

159

DiMONZ,
RubberDuck
:D  :nuts: класс...

0

160

http://img213.imageshack.us/img213/674/71716303ql1.th.jpg  :D

+1

161

DiMONZ, супер!!!  :D  :)

Отредактировано Костян (2008-02-15 16:30:28)

0

162

http://img337.imageshack.us/img337/8292/x9c4e4e0b66ni1.th.jpg  http://img337.imageshack.us/img337/6537/vettonru1688rb9.th.jpg
Русский тюнинг - бессмысленный и беспощадный http://img155.imageshack.us/img155/5202/56189624is8.th.jpg

+1

163

Продолжаем тему русского тюнинга. Ещё есть фотки и статья, но не думаю, что она подходит для данной темы.
А фотки вот.
http://img99.imageshack.us/img99/8818/post31202799484299478bfam9.th.jpg
http://img337.imageshack.us/img337/4690/post31202799459370378bbjl6.th.jpg
http://img301.imageshack.us/img301/3799/post31202799374397678b7jo5.th.jpg

+2

164

Кинст написал(а):

Русский тюнинг - бессмысленный и беспощадный

я даже знаю место где эта газель сфоткана

0

165

Новый русский приходит в автосалон:
- Мне Порш...
Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка в мясо. Не вопрос, по гарантии заменили. Через час та же проблема! Мужики:
- Слушай! Давай мы тебе нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- Ок!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А теперь... Реактивная! - Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована...
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

+3

166

понравилось на одном форуме...  :embarrest:

- супер внедорожники...

http://keep4u.ru/imgs/s/080216/49/497b2f7fa912e0d445.jpg http://keep4u.ru/imgs/s/080216/e9/e96118edeae53e69d6.jpg

- домик для....

http://keep4u.ru/imgs/s/080216/5b/трояны6d2bd2ec8f6d213.jpg

- а это чтобы подарок раньше времени не уехал... :D

http://keep4u.ru/imgs/s/080216/f6/f60f31073e9f1f9a24.jpg

+3

167

Вот ещё кое-что:
http://i011.radikal.ru/0802/c9/2c6410f9dcabt.jpg

Отредактировано Костян (2008-02-16 16:19:13)

0

168

Костян написал(а):

Вот ещё кое-что:

Очень интересный гибрид.

0

169

Давайте не будем уходить от темы и продолжим писать анекдоты.

Больной:
-Доктор, я через 40 секунд умру!
Доктор:
-Подождите минутку.

Отредактировано Костян (2008-02-17 10:22:47)

0

170

Отец работает таксистом (О).
Приехал по заказу в часный сектор. Ждет минут 20, никого нет.
Звонит на базу, говорит типа, где все? Ну с базы позвонили заказчику. Выходит тетка (Т) и первый же вопрос: "А где этот?!"
О: Кто?
Т: Дурак этот.. Я же сказала, чтобы стоял тут и ждал, дебил..
Начинает звонить мужику (М), включив громкую связь.
Т (крича): Ты где, придурок?!
М (выпившим голосом): а я еду уже..
Т: где куда?
М: в уазике, с ментами...

0

171

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

0

172

Едет женщина с работы домой в автобусе-экспрессе, и думает, как бы ей деньги водиле передать. Вдруг видит, перед ней стоит женщина модельной внешности, с пакетом в руках, а в пакете дорогое марочное вино. Женщина начинает логически мыслить: "Если такая вот девушка едет в моем автобусе, и с таким вином, значит, она едет к красивому мужчине. В моем городе таких двое - мой муж и мой любовник. Мой любовник уехал со своей семьей на дачу, значит, эта женщина едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя уехала на стажировку в США..."

- Юль, передай, пожалуйста, деньги водителю...
- Девушка, а откуда вы меня знаете?!

+2

173

- Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.

Идет интелигент по улице. Никого не трогает, никуда не смотрит.
Тут сзади подбегает мужик с вилами и тыкает ими ему в зад.
Интеллигент:
- ОООй!!!
Мужик:
- А ты как думал?

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

+1

174

Думаю всем понравится - это у меня в компе хранится несколько лет. Текст немного длинноват, но читается с интересом:

Код:
C&C Tiberian Sun
Мы пришли не с миром – мы пришли вместо него…


Архив: GDI
Файл: 00034923
Война – это мир
Штаб – секретно

           Проверенная временем тактика «Танковый rush» приказала долго жить, господа офицеры. По той простой причине, что танков, собственно, у нас больше нет – экспериментальный образец Mammoth mk2 в счет не идет, ибо существует всегда в единственном виде. Но не стоит рвать на себе погоны и стреляться из шотгана от позора: теперь наша с вами Global Defense Initative может похвастаться ультрамодным фокусом Robot Rush, ибо основной ударной силой стали шагающие Titans.
           У меня для вас есть и другие хорошие новости, господа. Практика показала, что пятеро наших дискометов на счет раз рвут в клочья пятерых NOD’овских пользователей базук. Тыловые крысы смеют утверждать, что это, дескать, дисбаланс и геноцид, но они еще не видели в действии Ghoststalker’a, наш ответ саветской Тане.
           Фактически, так называемой «Нодовской братве», совершенно нечего нам противопоставить: их подземные перемещения легко засекаются нашим краснознаменным Mobile Sensor Array, исполненная по инопланетной технологии летучая гадость Banshee (не копирайт!) сшибается наземь огнем наших SAM Towers, Jumpjet Troops и еще несколькими видами войск. Все оборонные сооружения Братства моментально сникают и превращаются в чугунные болванки после уничтожения (а лучше захвата) нескольких электростанций.
           Хотелось бы упомянуть о дурацкой привычке NOD пользоваться Cloak Generator’ами – если наши предки в Red Alert безошибочно определяли местонахождение вражьей базы по темному пятну в самом центре полностью открытой карты, то современная технология показывает просто голый рельеф. Совершеннейшая низость – вместо того, чтобы дисциплинированно и в организованном порядке совершить коллективное самоубийство, мерзавцы пытаются препятствовать установлению конституционного порядка. Им невдомек, что банальный сенсор за 900 кредитов мелкими купюрами не оставляет от их хитрости камня на камне.
           Отсутствие у NOD медика – это бааальшая ошибка, как говаривал древний полководец А. Брауншвайдер. Шварцнеггер? Не полководец? Какая разница! Они, как докладывает разведка, могут лечиться в тибериуме, но медленно, очень медленно. Правда, террористы обладают Mobile repair unit, в то время, как мы довольствуемся традиционным Repair pad.

Архив: GDI
Файл: 00030021
Статус: автор купирован
Письмецо (в конверте)

           Пишу Вам, мамо, из горящего танка – эти огнеметы землеройки производства NOD хоть и являются совершенно шизофренической идеей, свое дело делают хорошо. Письмо из дома со ста кредитами, килограммом сала и фотографией нашей собачки Прапора я не получал, вышлите еще.
           А намедни, мамо, мы захватили ихний Obelisk of NOD. То-то было грохоту!
           Вчера нам показывали по телевизору Кейна, того самого, на которого наш дедушка ходил в штыковую атаку еще в первой Тибериумной войне 40 лет назад. И хоть наш дедушка давно уже по причине глубокой старости болеет хорошей болезнью склерозом (ничего не болит и каждый день все новое), Кейн совсем не изменился, разве что наел себе морду лица в полтора раза шире, чем на старых агитационных плакатах.
           Еще вчера к нам в расположение части приезжал толстый и представительный дяденька генерал, очень похожий на доисторического актера Джеймса Е. Джонса, ну как же, мамо, того самого, что озвучивал Дарта Вайдера, как Вы можете не знать таких вещей?!
           Засим прощаюсь. Письмо, возможно, не дойдет – я забыл приклеить марку, да и танк уже догорает. Привет Ядвиге! 



Госпиталь NOD
           …Я киборг. Это еще не точно, но пока все складывается один к одному. Вчера набрался смелости и прямо спросил у лечащего врача, а он нахмурился и говорит: “А кто здесь не киборг, сынок?”. И ушел. Сестра только смеется и каждый день по утрам меняет изоляционную ленту. Ног у меня нет, их вроде бы в бою оторвало. В каком бою – не помню. Без ног, в принципе, совсем не трудно – я просто опираюсь на два крупнокалиберных пулемета, которые у меня вместо рук, и ползу по полу.
           Здесь вообще много интересных людей, не то что у нас в Серпухове. Справа от меня лежит парень, который случайно попал под Flame Thrower. Он проверял давление в форсунках и не успел отскочить. Доктор говорит, остаток дней он проведет в ванной с гелем. Очень интересный человек.

Госпиталь NOD
           Сегодня познакомился с Антоном из психоневрологического. Бедняга попал под обстрел ракетометчиков в районе Пскова. Они садили по нему в упор из десяти стволов, и разумеется, ни разу не попали. Но нервы попортили изрядно. Будь среди них хотя бы пара автоматчиков, отправился бы Антоша к братьям на небеса. А так – в усмерть прокопченный арморсьют и левый глаз закрыть не может. Спит теперь с открытым глазом. Антон – легкораненый, поэтому его везде пускают – даже наверх. Рассказывает, братья из отдела внешней разведки стоят на ушах уже пятые сутки. Всю округу наводнили какие-то типы… штатские, вроде не шпионы, но ведут себя подозрительно. Руководство дало распоряжение задерживать до выяснения. Какое-то имечко им Антон придумал… не помню. Эти «соневские» аккумуляторы ни к черту, менять пора давно.

Госпиталь NOD
           Тинейджеры. Так их зовут. Они везде. Приходят в города, садятся вдоль улиц и глазеют по сторонам. Молчат, моргают. И вид у них какой-то испуганный, что ли. Говорят на станции видели огромный товарный состав, до отказа набитый тинейджерами. Они пели песни и шатали вагоны на рельсах. Некоторые достигают в холке пяти метров, если не считать 3 Dfx. Акселераты, так их.
           Откуда взялись эти создания – пока неясно, но если они собираются прибывать и дальше – войне конец. А мне бы только ноги пришили… Сестра на ушко сказала, что если донор найдется, у меня есть все шансы вернуться на фронт, потому что «интернал структуре» в порядке, а сверху приказ поступил – освобождать больничные площади под этих… «тинов». Мол, какой-то секретный проект, тайное оружие братства, one dision, one purpose и прочая патриотическая туфта.
           Вот, прикол вспомнил. Сегодня в палату поступил новый больной, весь в бинтах. Абсолютно сумасшедший тип, называет себя Хажинским. Имя дурацкое, и ведет себя странно. Кричит, просится наверх. Говорит, у него deadline на носу. Орал весь день, пока санитары не скормили ему 300 мг с ложечки. Патруль нашел его в пустыне, к северу отсюда. Все хотел допрыгнуть до линии горизонта, да поскользнулся и ударился лбом о камень. Ничего серьезного, легкое сотрясение мозга. Кто такой – пока не знаем, документов с собой никаких. Может, дезертир, может – тинейджер.

Госпиталь NOD
           Хажинский никак не успокоится. Не знаю, где он достает такой тибериум, но прет его по страшному. Вчера закатил очередной концерт, ажно ребята из палаты тяжелого давления приползли послушать. Кричал, что наша жизнь – игра, а мы в ней – только юниты. Что у нас на троих два цвета и четыре кадра анимации. Что все это он уже сто раз видел и нечего тут огород городить. Мол, он таких как мы харвестерами еще в школе давил. И если его не выпустят обратно, обведет нас в рамку и пошлет куда подальше. Забавный такой парень, большой шутник.
           Врачей он, похоже, достал больше нашего. Сегодня хирург приходил его смотреть, все по коленкам молоточком стучал, «пройдись  туда, пройдись сюда, сынок», линеечкой какие-то замеры делал. Клоуны они, эти доктора, ей богу. Человек с головой не дружит, а они его по коленкам стучат…

Госпиталь NOD
           Нинь хао, мои драгоценные лаоваи! Мне нашли ноги. Слава Кейну! Правда, тощие и немного кривые, но хирург уверил, что после установки пневмоактиваторов это будет уже не важно. Через две недели на фронт. Прощай, милый госпиталь!!!
           Ах да, забыл. Доктор сказал, что я теперь смогу двигаться по зеленым линиям и стрелять по красным и что раньше такого вроде бы не было. Интересно, что он имел ввиду?
           Целую всех в звезды, сушеные мотыльки… 
______________________________________


Эпилог.

Архив: GDI
Файл: 00480325
Статус: из радиоперехвата

      ...Unit reporting. Коммандер, мы взорвали багги Нодов, от него отлетели колеса и прочие ошметки. Йеп, сэр, этим никого не удивишь, но одно колесо плюхнулось в воду и подняло фонтан брызг! Никак нет, не скриптовая сценка. Похоже на интерактивные взрывы, сержант. Да, мы тоже никогда такого не видели. Есть movin’ out...
      ...Прием. Здесь очень странный рельеф, командир. В определенных местах простой выстрел в стену обрыва учиняет обвал, и мы взбираемся наверх. Нет, далеко не все стены. Все подозрительно квадратное, многовато углов. Но особо крупные взрывы оставляют ощутимые воронки, да, сэр. И строить на них ничего не получается. Обломки могут поранить технику и вконец убить пехоту. Да, сэр, то есть нет, сэр, мы не нанюхались тибериума. А что такое StarCraft, сэр? Есть «отставить разговоры»...
      ...Интересная особенность, сержант: наши взрывчатые диски не всегда попадают в цель! Да, они рикошетят от неровностей земли. Рядовой Петренко, например, недавно умудрился неловко брошенным диском взорвать и без того хлипкий мост! Два наших Wolverine и один АРС благополучно утонули в ледяной воде. Конечно, сделали строгое внушение, сэр. Гражданская панихида – завтра.
      ...Коммандер, когда начало темнеть, я подумал, что у моего монитора, то есть... эээ... извините, прибора визуального обнаружения сломалось колесико «Яркость». Докладываю, темнеет постепенно, на вышках загораются прожектора. Тибериум светится в потемках нездоровым «керосиновым» светом. Эта штуковина, кажется, линейна – темнеет только в заданные моменты. Никакой практической пользы сие не несет, но выглядит неплохо. Перед высадкой замполит говорил нам, что можно будет прятаться в тенях. Отправьте замполита в дисбат. Ах, уже расстреляли?..
      ...Сэр, нас никто не предупредил, что погода будет такая плохая! Метеоритный дождь случается в самое неподходящее время, но самое безобразие – это ионный шторм... Что, сэр? Ромеро? Нет, сэр. Ромеро у нас не служит... Ионный шторм повреждает все коммуникации, напрочь вырубается радар, не очень болезненные, но шумные разряды утюжат окрестности. Нет, сэр, он тоже линеен. Да, нам тоже очень жаль. Было бы гораздо веселее...
      ...Сержант, разведка докладывает, что что-то огромное приземлилось на северо-востоке. Активность NOD небывало высока. Есть «осмотреть место посадки»!...
Transmission ended....

0

175

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Гуляют както дед с внучкои по берегу реки.Внучка смотрит, а по реке гавно
плывет,она и спрашивает ,,деда - деда
а откуда оно здесь взялось? О-о-о
внучка, это длинная история. Жил как-
то принц, жила принцесса, принц ушел на войну и там погиб, принцесса не выдержала всего этого, бросилась в речку и утонула.
Дедушка, дедушка , а гавно-то откуда взялось? А я е.. что-ли ? Насрал кто-то.

Не стой где попало - а то опять попадет.

Водила едет по дороге с привышением скорости, естественно его останавливает Мент. Водитель нахальным голосом:
- Я что быстро ехал?
- Нет, низко летел.

+1

176

Плывут две крысы по канализации: крыса и крысеныш.
Крысеныш задирает голову наверх, видит под сводом коллектора летучую мышь:
-Мама, мама, смотри - ангел!

0

177

На курорте.
- Девушка,что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

В купе сгрузином(уже там сидящем) заходит англичанка. Сумки тяжелые, вследствии этого не может закинуть их на полку. Обращается к грузину:
- Sir, do you speak english ?
- Канешно хачу !

+1

178

Можно ли пойти в кафе увидев только одну надпись? Смотрим
http://img57.imageshack.us/img57/7422/post3120352269037773206ao1.th.jpg

Так жгут спортивные комментаторы  :D

Код:
-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное,
мало падал.

-Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом
прыжке, с нарушением правил — как полагается.

-А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

-Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

-Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают

-И тут на выручку пришла перекладина ворот

-Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

-А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

-Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра

-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами

-Булыкин — высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

-Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее

-Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую

-У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике

-Продажа игроков — не лучший способ торговли людьми...

-Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

-Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.

-Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок

-Коллер не просто большой, он и пас может дать...

-Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.

-До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

-Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2».

-Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

-С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа

-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?"

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые

-Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

-Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

-В yпоpной боpьбе фyтболисты «Спаpтака» выpвали очко y игpоков питеpского «Зенита».

-Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

-Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось -Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им. -Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

-Литманен имел тpёх защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.

-С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

-Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

-Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

-Аpбитp достал из штанов yдаление.

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

-Смеpтин сегодня вездесyщ — только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

-Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

-Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

-Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног -Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

-Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

-Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

-Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

-Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

-Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

-Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

-Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

-Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

-Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

-»Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.

-...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

-Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

-Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

-Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

-И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

-Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.

-Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

-Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

-Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

-Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

-Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

-Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!

-Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

-Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

-Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

-Он поставил ногy типа шлагбаyм.

-Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

-Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

-Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

-Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан- 2.

-Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

-Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

-Сильный yдаp — и фyтболист «Болтона» чyть не yбил игpока своей команды.

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

-Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

-У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

-Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

-Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

-В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

-Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

-Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...

-Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

-Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

-Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

-Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

-Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

-Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

— А в середине, как в зарослях, затаился соперник...

— Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.

— Справа от нас масштабная такая морковь...

— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

— Надо же так схавать Овермарса! «Схавать» — это от слова «хав».

— Ушел, ушел хитрый мяч, не дался...

— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все что можно держит.

— Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.

— Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.

— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

— Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла... В роли угла выступил защитник.

— Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.

— Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.

— Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.

— Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.

— Олич идет к воротам, выходит к воротам.... Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

— Были у его шансов возможности!

— Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил — настоящий апперкот.

-Финский игрок лежит на льду не по правилам.

-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

-Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

-»Бавария» всем составом сидит, висит на воротах «Реала».

-Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать!

-Это футболист с повадками страуса.

-Справа, как «Отче наш», стоит Косовский.

-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

-Было «вне игры». Мы как раз сидим напротив этого момента.

-Тихонов — настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног -Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

-Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

-Арбитр достал из штанов удаление.

-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

-Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

-Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

-Клинсман предлагает себя очень активно.

-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?"

-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

-Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио — это имя.

-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

-Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.

-Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати,

0

179

DiMONZ написал(а):

Можно ли пойти в кафе увидев только одну надпись? Смотрим

:D  Прикольно! Хотели как лучше - вышло как всегда... На эту же тему: одно время у нас ездили по городу маршрутные автобусы с рекламой одного из банков. Вдоль борта шёл такой вот слоган: "Всё будет аннуительно!" Что означает это слово - не знал практически никто! Даже в газету письмо было :) Через какое-то время рекламу убрали.

Костян написал(а):

Водила едет по дороге с привышением скорости, естественно его останавливает Мент. Водитель нахальным голосом:
- Я что быстро ехал?
- Нет, низко летел.

Из этой же серии. Реальная история в Эстонии с российским водилой. Перед Таллином на хорошей дороге при не очень большом трафике разогнался очень так прилично. Летит значит, и вдруг видит, что сзади догоняет полиция. Ну он остановился и сидит в предвкушении штрафа, разборок и т п. К нему идёт полицейский, волоча в руках радар... Подходит, нклоняется к окошку и выдаёт:
-Ви, ессслии летаитиии, то летайтее повисеее, а если есдитее, по пометленеее...
...И уходит... Сказать, что наш был был в ступоре - значит ничего не сказать  :weird:  Но к слову, дальше он поехал очень аккуратно.

+1

180

Кинст написал(а):

Из этой же серии. Реальная история в Эстонии с российским водилой. Перед Таллином на хорошей дороге при не очень большом трафике разогнался очень так прилично. Летит значит, и вдруг видит, что сзади догоняет полиция. Ну он остановился и сидит в предвкушении штрафа, разборок и т п. К нему идёт полицейский, волоча в руках радар... Подходит, нклоняется к окошку и выдаёт:
-Ви, ессслии летаитиии, то летайтее повисеее, а если есдитее, по пометленеее...
...И уходит... Сказать, что наш был был в ступоре - значит ничего не сказать    Но к слову, дальше он поехал очень аккуратно.

:D  :)  ^_^

Отредактировано Костян (2008-02-22 12:02:23)

+1


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки