PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 181 страница 210 из 935

181

Родила царица в ночь...
Толе - сына, Коле - дочь

+1

182

От перрона отходит поезд «Одесса – Москва». Вдоль вагонов бежит молодая женщина и кричит: «Вася! Вася!». Окно в одном из купе открывается, из окна высовывается мужчина, и тут же получает от этой женщины пощечину. В купе все начинают смеяться. Причем, смеется даже тот мужчина, который получил пощечину. Соседка по купе ему и говорит, - Вы разве не поняли? Ведь все смеются над вами! - Да все я понял прекрасно, - отвечает мужчина, - Но вы сейчас вообще умрете от смеха! Почему? – спрашивает соседка по купе. Да, потому, - отвечает мужчина, - что я – не Вася…

Идет судебный процесс. Судья:
- Вас зовут Абрам Израилевич Циммерман?
- Да!
- Вы живете в Одессе, на Малой Арнаутской улице, в доме тридцать и      квартире пятнадцать?
- Да.
- Род занятий?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Послушайте, ваша честь! Меня зовут Абрам Израилевич Циммерман, я живу в Одессе, на Малой Арнаутской улице и занимаюсь мелкой торговлей! И кто я, по-вашему?! Буддист?!

В Одессе ожидают прибытия известного эстонского артиста Георга Отса. О гастролях заранее договаривались по телефону. Директору артиста лично звонил директор одесской филармонии Дима Козак. Связь была на редкость ужасная:
- К вам в Одессу едет Георг Отс…
- Кто-кто? Георг Поц?!
- Да не Поц, а Отс!!
- Как-как?! Поц?!
- Ну… да! Но только без первой буквы!!!
На вокзале поезд с артистами встречает вся одесская филармония во главе с Димой Козаком. В руках у встречающих огромный транспарант с надписью «К НАМ ПРИЕХАЛ ЖОРА УЙ!»

На одесском Привозе ругаются две торговки:
- Ах, ты, старая курва!!!
- Ради бога, при чём тут возраст?!

Известный артист Аркадий Райкин, приехав с гастролями в Одессу на целый месяц, первым делам заказал себе новые брюки у известного одесского портного Шапиро. В течение месяца Шапиро восемь раз вызывал Райкина на примерки, и к концу месяца брюки были готовы. Получая заказ, Райкин заявил портному, - Послушайте, Шапиро! Вы шили эти брюки целый месяц. Господь, и тот создал мир за шесть дней. На что Шапиро ответил, - Так посмотрите на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

Идет судебный процесс. Судят тринадцатилетнего Яшу за изнасилование двадцатипятилетней толстухи Софы. В процесс вмешивается мама Яши, Циля Марковна Циммерман. Она ставит сына на стул, снимает с него штаны, - Товарищи судьи! Вы посмотрите на моего мальчика! Ну, чем же он сможет изнасиловать человека?! Сын шепчет, - Мама! Не телебонькайте писю, а то процесс проиграем!!!

Умирает старый еврей. Вокруг него стоят безутешные родственники, друзья, знакомые. И вдруг он чувствует, что из кухни запахло чем-то вкусным. Старый еврей подзывает к себе внука и спрашивает, - Что? Бабушка таки готовит рыбу-фиш? Да, - отвечает внук. Сходи, - просит старый еврей внука, - Попроси у нее кусочек. Внук уходит, потом возвращается и говорит, - Дедушка! Бабушка сказала, что это – для потом…

В купе поезда едут две еврейские женщины. Одна из них замечает, что на руке соседки по купе блестит и переливается всеми цветами радуги перстень с красивым бриллиантом. Скажите, пожалуйста, - спрашивает женщина, - а что это за перстень у вас на руке?! О, это перстень со знаменитым бриллиантом Клипштейна, - отвечает соседка, - но его преследует страшное проклятие! Какое же? – ужасается женщина. Сам Клипштейн! – отвечает соседка по купе.

Рабинович вернулся из туристической поездки по Франции, и делится впечатлениями со своими одесскими приятелями:
- И вы знаете, мой сосед Моня меня приятно удивил!
- А что? Он тоже был во Франции?!
- Нет, не был. Но вы помните, что у него на кухне висела картина «Мона Лиза»?
- Конечно, а что?
- Так вот – теперь она висит в Лувре…

Идет расследование причин пожара в Одесском оперном театре. Свидетельские показания дает биндюжник Семен Байда:
- Так вот, - говорит Семен, – Поставил я биндюгу в сарай, пришел домой, задрал марфушкину юбку…
- Не надо нам этих подробностей, - перебивает его следователь, - Вы по существу говорите!
- Так я ж и по существу! Задираю, значит, марфушкину юбку, которой у нас окно занавешено, смотрю – а оперный-то горит!

Три одесские женщины сидят на скамейке возле дома, и разговаривают.
- А мой муж, - говорит одна, - Все пьет и пьет!
- А мой – все по бабам шляется, - отвечает вторая.
- А у меня муж, - говорит третья женщина, - Не пьяница и не бабник. Он – сифилитик и мудозвон…
На балконе второго этажа появляется заспанное лицо мужа третьей женщины:
- Ну что ты за дура такая! Сколько раз можно повторять – не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!

После протопопа Аввакума церковь разделилась: кто-то начал протопопствовать, а кто-то – аввакумствовать…

- Скажите, у вас есть воды ?
- Не воды, а вода!
- Дайте, пожалуйста, вода!
- Да не вода, а воды!
- Да я вижу, у вас хрен напьешься!

Попал мужик один после смерти на тот свет. Ходит, смотрит. Знакомится с обитателями. И вдруг видит, сидят на стульях известные люди – политики, актеры, военачальники всех времен и народов. И каждый через какое-то время проворачивается на стуле вокруг своей оси. – А чего это они вертятся?! – спрашивает мужик у апостола Петра. – А вот когда на Земле про кого-либо анекдот какой рассказывают, вот он и вертится, - отвечает Апостол Петр. – А это что за волчки тут вертятся?! – вдруг спрашивает мужик. – А-а, так это же Чапаев с Петькой! – отвечает Петр.

Ученые на западе разработали хитрый механизм в виде обычных городских часов, который регистрирует каждое неприличное или нецензурное слово или выражение, произнесенное вблизи этого механизма. И, как только рядом с «часами» кто-то произносит крепкое словцо, стрелки сдвигаются на одно деление вперед. Ради эксперимента «часы» с детектором мата повесили в воинских частях трех стран: Америки, Франции и России. Через год ученые пошли проверять степень культурности солдат этих трех стран. Заходят во французскую казарму. Видят – стрелки сместились за год на тридцать делений. Заходят в американскую казарму – там стрелки уже тритий оборот делают. Пришли в русскую казарму, смотрят, а часы оттуда исчезли. Ученые спрашивают генералов, - Куда вы часы дели, которые мы в казарме в прошлом году повесили?!
- Не было там никаких часов, - отвечают русские военачальники, - У нас и так зимой морозы под тридцать градусов, а тут еще какой-то умник в казарме вентилятор повесил…

В особняк новых русских стучится нищий:
- Помогите! Я уже год не видел мяса!
- Глаша, покажи ему котлету!

В аэропорту к кассам подходит ирландец:
- Ту тикетс ту Даблин, плиз!
- Куда, блин?!

Новый русский в Англии остановился в гостинице. Вечером он вызывает горничную, и говорит ей:
- Ту ти ту ту!
Горничная ничего не поняла, и спросила у администратора:
- А что значит по-русски «Ту ти ту ту»?
- Это значит, что он заказал два чая в двадцать второй номер.

Собрался чукча на охоту, и пошел к шаману, узнать, какая будет погода. Шаман поплясал у костра, постучал в бубен и сказал, что духи обещают хорошую погоду. Чукча собрал вещи и ушел охотиться, а шаману стало интересно, какая действительно будет погода, и он отправился на метеостанцию. – Хорошая будет погода, - глянув в окно, ответили шаману метеорологи, - Видишь, Чукча на охоту отправился!

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам что, доктор? Откуда мне знать, можно вам кофе, или нет?!

Новый русский с супругой сидят возле камина. Она со скучающим видом пьет кофе. Он сидит в кресле-качалке, читая газету. Вдруг жена говорит, - Если бы ты знал, милый, как хочется мне сделать что-нибудь эдакое, чего я никогда в жизни не делала…
- Здорово, - отрываясь от газеты, произносит новый русский, - Тогда заштопай мне носки!

В особняке четы новых русских раздается звонок.
- Кто там? – спрашивает муж
- Это пришли собирать средства на сооружение водоема в нашем коттеджном поселке! – кричит в дом жена.
- Хорошо! – кричит ей муж, - Выдай им два…нет, три ведра воды!

В квартире одинокой женщины бальзаковского возраста раздается звонок. Женщина открывает. На пороге стоит алкаш с бутылкой в руке.
- Вы к кому? – удивляется женщина.
- А разве не ты давала объявление в газете, что ищешь интеллигентного мужчину средних лет и без вредных привычек? – спрашивает алкаш.
- Совершенно верно, - отвечает женщина, - Но вы-то…
- Вот я и пришел сказать тебе, коза мичуринская, чтобы ты на меня не рассчитывала!

Новости. С сегодняшнего дня Армянское радио начинает вещать в черно-белом и цветном диапазонах.

Американские журналисты беседуют с советскими гражданами:
- На чем вы ездите на работу?
- На метро…
- А за город?
- На электричке…
- А за границу?
- На танке…

Мама, сколько раз тебе можно повторять! Я – не нахер, я – хакер!

Как отличить нормального человека от компьютерщика? Нормальный человек, поднимаясь в лифте на одиннадцатый этаж, нажимает кнопку «11». А компьютерщик нажимает два раза кнопку с цифрой «1», а потом ищет кнопку «Enter».

В магазине пожилая женщина обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, лосьон.
- ?!
- Ну, вон тот лосьон с первой полки…
- Извините, но мы не торгуем парфюмерией и косметикой…
- Причем тут парфюмерия и косметика?! Мне нужен лосьон!
- Да нет тут никакого лосьона! Где вы его увидели?!
- Да вот, слева от вас… Ой. Не лосьон! Майонез!

В кондитерском магазине:
- Взвесьте мне, пожалуйста, полкило «Цитрамона»

- Дайте мне пять склерозов.
- ?!
- Я со своим эклером постоянно название пирожного забываю…

- Тетя, а вы к нам надолго?
- А почему ты спрашиваешь?!
- Я кушать хочу!
- А я тут при чем?
- А папа сказал, что пока вы не уйдете, мы за стол не сядем…

- Тетя, скушай конфетку…
- Спасибо, родной!
- Тебе понравилась конфетка?
- Да, спасибо. Очень вкусная!
- Странно, а Шарик её почему-то все время выплёвывал…

- Яша, ты получил от доктора то лекарство от склероза?
- Да, замечательное лекарство! Оно мне очень помогло!
- А как зовут этого доктора?
- Сейчас вспомню… как его? Ну, есть еще такой цветок, очень красивый… с шипами…
- Может быть, роза?
- Точно! Роза, как звали того доктора, к которому я вчера ходил?

Одесса. Семилетний Рома побывал в гостях у своих соседей-музыкантов, и рассказывает родителям:
- Вы не поверите, у них дома стоит золотой писсуар!
Вся семья нагрянула к соседям на экскурсию:
- Ну, рассказывайте, что у вас нового?
- Ничего нового, кроме того лишь, что ваш Рома написал в наш саксофон…

+3

183

Это интересно!

По рзелульаттам илссеовадний одонго англигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом  %)  :D

О, как!

+1

184

Ты парв, Книст, эот уажсно итренесно!!!  :D  ^_^

Отредактировано Костян (2008-02-23 18:02:55)

0

185

Кстати так даже читать удобнее  :D

0

186

Сумлеваюсь, что сами англичане и др. эуропейцы смогут так читать. На счет свободного обращения с языком они туповаты. Любой незамысловатый неологизм едва понимают. (Лингвистический опыт имею.) Скорее американские нигеры заценят. Это в их стиле.  Abso-fuckin'-lutely cool. :D

Отредактировано adukha (2008-02-23 18:29:14)

0

187

DiMONZ написал(а):

Кстати так даже читать удобнее

:D
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему :)

Сие волшебное виденье
Мне не дано объять пером,
Ты будоражишь вдохновенье
Изяществом округлых форм.
Ты беспощадна, как чума
И словно айсберг холодна,
Но так свести меня с ума
Способна только ты одна.
Я жажду овладеть тобою
И это чувство все сильней,
Ты сердце ранишь красотою
И недоступностью своей.
Когда б имел я пять рублей,
Я бы не пялился лениво,
А поимел тебя скорей,
Желанная бутылка пива
:)

Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошки в мундире.
:D

+1

188

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,
большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

0

189

В тулете (надпись)

Если ты пос*** зараза
Сдёрни ручку унитаза
Если нету таковой
Так проткни го*** рукой  :D

0

190

Universal Remote control For Man and Woman ;)
http://i012.radikal.ru/0802/ee/7ac147412ab0t.jpg
http://i025.radikal.ru/0802/c2/bdd7a373c0act.jpg

Отредактировано bra2s (2008-02-26 15:40:47)

+3

191

bra2s написал(а):

Universal Remote control For Man and Woman

Боян

0

192

Хорошая подборочка анекдотов

- Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

****

Поженились двое и жили вполне счастливо. Через год жена говорит мужу:
— Дорогой я хочу расскрыть тебе один свой секрет. Я — дальтоник...
Муж почесал за ухом и говорит. Тогда и я открою тебе свой секрет:
— Я негр.

****

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

****

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать!
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так — десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

****

— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

****

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: — Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо»... К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит: —
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо»... К хирургу! Пошел мужик —
отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем»...

****

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

****

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На колесах.
Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?
Ученик: Косяком.
Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?
Ученик: Мак.
Учитель (млея): Пять!!!
Поднимает другого:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На угле.
Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?
Ученик: Стаей.
Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?
Ученик: Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
Ученик: Планов.
Учитель: Зацепил, четыре!

****

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!

****

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?", я написал: «Спасибо, хорошо!»

****

Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
— Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный.
— Всего одно желание...
— Быстрее. Это последнее.
— Хочу, — говорит,- чтоб президентом, [ЦЕНЗУРА], избрали.
— Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких?
— Медведев, бл-ть!... Меня конечно!

****

Петька ко всем пристает с вопросом: ''Что такое 'за рубежом'?''
Hикто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
— Hет, не знаю. За трояк раком — знаю, а за рупь ежом, это как?

****

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала...Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

****

— Петька, а где Анка?
— Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: «Кончай, нам ехать пора!»
— Ну и где Анка-то?
— Так, кончил я ее!

****

Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
Первая:
— Мой приходит с работы, еб*т меня, а потом всех баб в общежитии.
Вторая:
— Мой приходит с работы, еб*т меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие еб*ть баб.
Третья:
— Все [ЦЕНЗУРА]. Мой приходит с работы, еб*т всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые вы*бли всех мужиков, которые пришли *бать своих баб, и после этого он еще залезает на меня.

****

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??

+3

193

приходит мужик домой, смотрит, а его дочь с вибратором балуется:
- дочь, это что такое у тебя? спрашивает...
- это, мой муж, он меня очень любит! он у меня самый красивый и заботливый...
на следующий день приходит дочь домой, смотрит, батя сидит на кухне, поставил на столе вибратор, два стакана и бухает. дочь:
- папа, это что такое?
- да вот, доченька, решил з зятем водочки выпить...

+1

194

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

+2

195

Ещё смешные анекдоты

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

***

А вы не замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

***

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

***

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

***

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — «П^&дел на Князя Тьмы»

***

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: «Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!».

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

***

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
— Ой, нет еще. Я свободна
— Подержите тогда мою кружку пива..

Почтальйон Печкин :»Это я почему такой злой был — потомучто у меня велосипед без седенья был!»

***

Письмо в военкомат:
«Поцелуйте меня в Жопу, 28 мне уже!».

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

***

Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утром она спрашивает:
— У тебя, случайно, СПИДа нет?
— Ну, что ты! Нет, конечно!
— Фу, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.

+1

196

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем???

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит! 

Лежит мужик в вагоне на верхней полке -а внизу женщины достают колбасы и прочую снедь,у него потекли слюнки.Вдруг обращаються к нему
Будьте любезны, дайте ножик ,колбаски порезать!
Возвращают ему нож
-Какой острый!
-Да!Еще бы!Я им волосы на жопе брею!

Отредактировано Костян (2008-02-29 20:26:13)

+2

197

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

- В чем дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать, здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти.
- Хор надо имени Пятницкого позвать, чтобы ради такого праздника именно... Можно тронуться именно?
- Да, троньтесь быстро, у меня куча дел.
- Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне отдать концы, спокойно всем!
- Почему именно вам?
- Тихо! Ша! Чтоб мухи не было мне слышно!
- Вам слышно?
- Тихо! Отдать концы. Я говою именно тебе. Яша, отдать концы!
- Почему именно я?
- Мы идем в мое. Мы отходим от п'ичала.
- Какой отходим? 3ачем весь этот маскаяд? Если мы пришли, давайте стоять. Мне это н'явится: то стой, то иди.
- Но мы же паяход.
- Паяход-паяход. Как минимум надо сп'есить у людей.
- Яша, я п'ешу, п'екъяти п'ения.
- А! Эта культу'я, этот капитан.
- Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий ейс ты будешь наблюдать с беега.
- Мне уже страшно. Я уже д'ёжу. Я такой паяход вижу каждый день. Это подвода вонючая. Через неделю после нашего отхода запах в пойту не вывет'ивается.
Капитан: Все. П'ения закончили, мы подымаем паюса, мы отходим от п'ичала.
(В машину.) Внимание! Атход!
В машине двое: - Ну что? Будем отходить?
- Кто сказал?
- Он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю, он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю - он так сказал.
- Я же был рядом.
- Ну?
- Почему же я не слышал?
- Может, ты отходил.
- Без тебя? Куда я отойду? Мы отойдем вместе.
По радио: - В машине! А тепей се'езно! П'иготовиться к большому отходу.
- Так почему же я не слышал, что он сказал?
- А если он сказал мне.
- Только тебе?
- Допустим.
- Ты и отходи. А мы постоим.
- Ну, не балуйся. Я говорю, он сказал. И вообще, если...
По радио: - Отдать концы. Отходим от п'ичала.
- Слышал? Давай.
- Почему именно я?
- А кто?
- Хочешь поговорить?
- Да.
- Выключи!
Радио: - Отдать концы. Я сказал, отходим от п'ичала. Эй, в машине, еб'ятки. Это се'ъёзный язговой!
- Выключи, я сказал.
Радио: - Отдать... (щелчок).
- Так что именно он тебе сказал? Я хочу слышать.
- Ты же слышал.
- Может, я хочу именно от тебя слышать. Может, я хочу знать, с кем имею дело. (Щелчок.) Радио: ...концы! Что такое? Мы отходим или нет? Что случилось? Почему стоим? Я сейчас такое уст'ёю, вам будет мало места на паяходе. Изя! Ёма! Немедленно! Тут же! Хотя... (Щелчок.) А ну... (щелчок)... подожди (щелчок)... Стой (щелчок)... Немедленно! Я кому сказал... (щелчок). А я кому... нет! А я...
Я тебе уст'ёю (щелчок)... Нет! Стой!.. Тс-с... ядио... тс-с. (щелчок) Ох, я тебе уст'ёю "никогда"... Тс-с (щелчок)... Ты меня?.. Таких штуйманов... Ты когда-нибудь п'екладывал куйс?! Я тебе уст'ёю немедленно, отходим, невзияя на паюсник.
Кто? Ой-ой... (щелчок). Так, внимание. Полный... впъёчем... нет... те... лучше... Стоп!.. Хотя... Тс-с (щелчок)... Стоп!.. Это я сомневаюсь? Стоп! Тс... полный стоп! Самый полный стоп! Всё, п'екъяти связь. Я тебе уст'ёю "я на него положил". Я тебе уст'ёю "в г'ёбу я видел этот п'ичал". Я тебе уст'ёю "всю команду в белых тапочках". Ты у меня голый и босый будешь стучать в бойт. И мы тебе из иллюминатоя такое покажем... Всё, отходим. Он дал даёгу... Хотя... Нет-нет. А-а, да-да... полный... нет... нет... Тс-с. Стоп! Я сказал - стоп! Откуда эта подвижность? Почему мы идем? Изя, Ёма! Куда мы идем? Где куйс? Где лоция? Я не вижу ствои... Стоп! Стоп! Полный назад! Ах, вы ешили впеёд. Что вам там видно в машине?! Ну, давай, давай впеёд, хотя я сказал назад и вы увидите, как я был п'яв. Я Изе уст'ёю. Он голый и босый будет стучать в бойт.
Голос: Капитан?
- Что такое?
- Изя передал...
- Не хочу слушать.
- Там прямо по носу.
- Не хочу слушать. Я его видел в г'ёбу. Я с ним не язговаиваю.
- Он все-таки сказал, что если мы не возьмем левей буквально два-три градуса, мы сядем...
- Пеедай этому подонку...
- Все! Мое дело сказать и я сказал. Хотите - верьте, хотите - нет. Сидите на мели, не сидите на мели. У нас в машине куча дел и без вас. Я уже два часа пробую получить с Ромы мои 15 рублей. Идите пробуйте вы. И еще, он передал, если вы немедленно не отвернете, вы врежетесь... во что он сказал... в общем, тут есть один остров.
- Пеедай ему вместе с его ос'ёвом... (удар). Удай! А! Такой паяход. Нам его дали п'ёвеить, какой он мояк - этот паяход. Я думаю, мы это сделали. Эммануил!
- Да.
- Ядиюй в по'йт: песней сидим на месте в ста сояка мет'ях от п'ичала, отнялся задний ход. Штуйман Г'ойсман списан на беег, куда он сойдет, как только мы подойдем. Стайший штуйман Бенимович еще на беегу уже.
- Это я, старший штурман Бенимович. Я случайно выскочил. Ну, вы понимаете, мне надо было за борт. Ну, надо было! Ну, бывает! Ну, это жизнь. Смотрю, мы отходим, мы идем, а я стою. А карты у меня, ну это жизнь, ну надо было. Я дал отмашку сначала кормовым, потом носовым платком. Приступил к сигнальным огням, сжег всю коробку, мол, стоп, мол, мол, я на берегу, ну мне надо было. Ну, это же жизнь. Так эти придурки развили такой ход, какой они выжали из этой припадочной машины. Тогда я снял штаны и показал им все, на что способен, и они сели под гром аплодисментов. Без специалиста не рыпайся... Эй на... "Азохенвее"! Это я, Бенимович, это я кричу и издеваюсь над вами - будем вызывать спасатель? А? Там, где Гройсману с головой, нормальному штурману по... Капитан, это я, Бенимович, кричу и издеваюсь. Как вода? Эй, в машине, пустите машины враздрай.
Эй, в машине!
В машине: - Что в машине? Я всю жизнь в машине. Я никогда не знаю, куда мы идем. У меня такое впечатление, что на мостике все курвы. Хорошо. Они наверху. Они командуют. Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты, командир, докажи, что ты умней, и все, и мы уже идем.
Капитан: Ничего. Вначале они мне поломали, тепей я им все пееломал. Вот вы пассажий, вы скажите - это экипажь? Нет, я интеесуюсь, это экипажь? Это головоезы. Они все едут в язные стоёны.
Пассажир: Всё! Я пассажир. Вы это знаете, и я это не скрываю. Это не параход. Это не круиз. Из кухни нет выхода продукции. Они образовали замкнутый цикл и всё глотают без выхода блюд. Все спрашивают, что я ищу. Когда я сел сюда, я искал покоя. Но я уже не ищу покоя - я ищу кингстон. Я хочу видеть шеф-повара, заполненного водой по горлышко, и надавить на его дикий живот. Вместо чувства отдыха, вместо чувства красоты, вместо чувства морского путешествия я испытываю чувство голода. У меня должны быть свои удовольствия, и я их получу. В машине я договорился за четырнадцать рублей - они подвезут нас прямо к дому, чтоб не искать такси. Ночью был дикий грохот. Они сказали, что один дизель сошел с фундамента, но это их не беспокоит и кто-то у нас украл винт на стоянке. Поэтому нас заносит, но они сказали, что уже сами украли винт у крейсера, но очень большой, и нас опять заносит. Но все это мелочи. Главное, что мы не можем отойти, вот, что меня беспокоит. Полкруиза прошло, а мы не отошли: они все время принимают продукты. Тут такая скука, что я изменил любовнице с женой.
Капитан: Эй, на камбузе, вы уже пъиняли пъедовольствие?
Из кухни (чавкая и напевая): Эх тоцем, перевертоцем, румба-тумба буду я... - Это хто, хто это?
Капитан: Это я, Юхман.
Камбуз: Хто-хто? Хто это?
Капитан: Капитан говоит. Вы пъиняли снабжение?
Камбуз: Это хто?
Капитан: Капитан.
Камбуз: Какой капитан?
Капитан: Ваш ёдной капитан. Вы пъиняли пъедукты?
Камбуз (неразборчиво): Какие продукты? Что он хочет? Кто такой? (Повесили трубку).
Капитан: Эй, на камбузе! Это капитан говоит. Вы уже пъиняли пъедукты или нет?
Камбуз: Это хто, хто это?
Капитан: Капитан Юхман говоит. Вы пъиняли пъедовольствие?
Камбуз: Ну?
Капитан: Вы пъиняли пъедукты? На камбузе... или я сейчас вспылю так, что содъегнется паяход...
Камбуз: Оць таць-оцо-тоць. Какие продукты? Кто это говорит?.. Продукты? Приняли? Ничего не понимаю... возьми ты трубку... кто-то балуется.
Камбуз: Это кто, кто это?
Kапитан: Капитан! Все! Пъегоняю. Последний день. Плюю. Язгоняю.
Камбуз: Кто это? Это кто?
Капитан: Всё! Позледний яз! К чейтям! На вокзал, по домам. Пъеклятие.
Kамбуз: Heт еще. Не приняли... А кого вам надо?.. Кто это говорит?
Капитан: Это я, капитан Юхман, сказал, и я сдейжу. Весь камбуз на беег.
Камбуз: Ой, не морочьте голову. Мы делаем фаршированную рыбу и нечего сюда звонить.
Капитан: Вы слышали: вчея отъявилось шесть человек. Понос, йвота, къёвоизлияние.
Камбуз: Это не к нам. Это в медпункт.
Капитан: Медпункт. Капитан говоит.
Медпункт: Не пугайте.
Капитан: Я не пугаю, я начинаю язговой.
Медпункт: Вот это двугой тон. А то вы так с угвозой, мол, я капитан, а вы девьмо. А у меня тоже и обвазование, и квавтира, и можете поискать такого специалиста за эти деньги. Так что спокойнее, вавнодушнее, если хотите жить. Как это всё мне надоело, Господи.
Капитан: Я спокоен. Я...
Медпункт: Еще спокойнее.
Капитан: Я спокоен.
Медпункт: Нет, еще... Без неввов.
Капитан: Я хотел спъёсить.
Медпункт: В таком состоянии на спвашивают. Еще спокойнее.
Капитан (орет): Я спокоен! Но я явлюсь к вам в изолятой на носилках и пеебъю все пъибои и самый большой шпъиц я вам вставлю, куда вы не подозъеваете и в стееизатое я буду кипятить то, о чем вы не догадываетесь. Ваш личный пъибой я буду кипятить до тех пой, пока вы мне шепотом, шепотом не скажите, кто здесь капитан.
Медпункт: Я подчиняюсь водздвавотделу.
Капитан: Я пеебъёшусь на здъявотдел. Какой у вас пъёфиль?
Медпункт: Я экствасенс. Я всё делаю на васстоянии. Мне достаточно пвойтись по вашей фотогвафии.
Капитан: Это я пъёйдусь по вашей фотогъяфии. Я отшибу у вас то, чем вы лечите.
Медпункт: Вы плохо пведставляете. Я лечу эневгией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас это напвяжение.
Капитан: Давай-давай, мейзавец, снимай быстъей. А то я выйву штуйвал и пееломаю тебе ебъя. Я и съеди хулиганов был капитаном: готовься, куиный потъёшок.
Медпункт: Нет, нет, не отходите от телефона. Я пвиступил. Повтовяйте за мной: Я здовов. У меня теплые ноги и снимайте вукой с позвоночника.
Капитан: Все. Снял. У меня теплые ноги. Сиди в изолятое. Я иду к тебе, экстъясенс. Отъявленные у тебя?
Медпункт: Вас интевесует завтвак, обед или ужин?
Капитан: Капитанский банкет. Кто снимал пъёбу? Что это за ёмштекс, котоый здоёвяк евизой не смог пееваить? Я уже не говою язжевать? Паяходский тамада после пейвого тоста отказался выходить из гальюна. Он не успел отстегнуть микьяфон и мы на весь банкет тъянслиёвали эти къики. Я тъебую пъётокола санэпистанции, санкции пъёкуёя. Алло!
Медпункт: Теперь легкими движениями вук воквуг головы снимайте излучение вниз по иквам.
Капитан: Сейчас я тебе, хиюйг, дам. Я соединю камбуз с изолятоем, ты у меня будешь толочь пеец, а повай Бухбиндей излучать энейгию. Все, клади тъюбку, хиюйг, это твой последний язговой по телефону. Ты меня достал. Я найду юского капитана, он тебе даст отъявления и излучения. Все. Бъесай тъюбку. Кто в юбке? Вахтенный, кто в юбке?
Вахтенный: Ваша буфетчица. Не знаю, что вы в ней нашли. Она о вас уже два раза нехорошо говорила. Она так часто нехорошо говорит, что, видимо, и думает нехорошо. Я не понимаю, если вы можете доставить женщине, доставьте. Не можете доставить - отправьте ее... я знаю, на учебу, я знаю, на курсы, на танцы, я знаю... куда отправляют женщин, которые не получили удовольствия.
Буфетчица: Не чипайте женщину. Я сойду с этого судна последней. Я увесь этот гадюшник перекантую без всякой учебы. Я как садану его любимой ногой, прошибу усе борта. Кто ему будет делать те бифштексы?
Капитан: Ой-ой! Чеез эти бифштексы можно читать. А если вы женщина...
Буфетчица: Я-то женщина, я-то женщина, а вот ты...
Капитан: Тихо! Ша! Где лоция, где накладные? Я хочу пъевеить ясход гоючего.
Буфетчица: Я те проверу. Ты у меня поскачешь. Ты шо забыл, как весь день в бинокль смотрел, так я тебе еще раз все глаза подобъю. Будешь у меня с биноклем и на костылях, мореход задрипанный. Хто меня насчет загса два года... "Только паспорт получу. Она меня не понимает. Ты меня понимаешь". Что там понимать?
Капитан: Тихо, Дуся! Дуся, ша! Цаим, цаяйам. Товаищ буфетчица...
Буфетчица: Шо ты сказал?!
Капитан: Дуся, ша! Ду... ша... Тихо, Евдокия Ивановна, не мешайте упъявлять судном.
Буфетчица: Хто ж тебе, козел нечесаный, ванночки греть будет, чтоб тебе парить. Хто ж тебе слушать будет, шо ты несешь...
Капитан: Все! Ша! Дуся! Ша! Все! Цаям, тай-там. Почему вся команда здесь? Здесь что - цийк? Язойтись к чейтям. Пусть мне закъоют визу, посылай, Дуся, опъявляй.
Буфетчица: Что?
Kапитан: A вот ту анонимку, что ты два месяца носишь. Иди уже, опусти уже.
Буфетчица: А то я первая буду! Еще французы пели - не чипайте женщину - и не чипайте!
Из машины: Капитан.
Капитан: Ну?
Из машины: He нукайте мне. Они для дизеля выписали девяносто третий бензин и разъехались. А мы с Изей решили поставить пароход в док.
Капитан: А меня вы ешили не спъяшивать?
Из машины: Почему? Вот я вас спрашиваю.
Капитан: Так я возъяжаю категоически!
Из машины: И я вас понимаю. Если б вы не были так заняты, вы бы увидели, что мы уже двое суток стоим на ремонте.
Капитан: Но я не вижу никаких изменений.
Из машины: Это уже другой разговор: в другом месте, с другими людьми и с другим тоном... А со мной вы с таким тоном разговариваете, как будто я виноват, что я что-то соображаю. Ремонт - это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить.
Вы поняли меня? Ремонт!

Отредактировано Rock-80x (2008-03-01 14:42:55)

+1

198

Диалог у стойки одного столичного кафе:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Да, конечно, только они сейчас в мойке.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот [ЦЕНЗУРА] - и тут паролей понаставили...

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю

Диалог у стойки одного столичного кафе:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Да, конечно, только они сейчас в мойке.

Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированния иномара, ну думает мент сейчас поживлюсь, согреюсь... Останавливает:
- Ваши документы?
Водила показывает.
- Техпаспорт?
Водила достает.
- Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
- Аптечка!!! - Не унимается мент.
Тут открывается заднее окно выглядывет здоровенная такая рожа с вопросом к менту:
- А ты че, заболел, бедолага?

При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

P.S. сори за текст сообщения, проходит минимальный цензурный контроль ;-)

Увидеть оскаленные зубы больше всего боятся гинекологи...

Новый русский букварь...
Мама мыла мани.
Хорошо отмылись мани, мило, чисто.
Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за задницу:
- Расколол! Пополам!!!

Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.

БОЯН... Однажды утром БОГ гуляя по раю заметил, как из ада черти кучей бегут.Он окликнул их:
- Что случилось-то?
- Да тут в 3 корпус ПТУ молния ударила. А у них там компы не заземлены. Так все 30 ПТУшников сразу к нам. А они как нас увидели, заорали 'КВЕЙК' и как бросятся на нас с бензопилами.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет....

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Kolesya (12:44:16 28/02/2007)
13/02/2007 (08:32 GMT  +02:00)
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

"Хорошая водка!"- успел сказать он...

Судьбу не обманешь - надо договариваться!

Давно хочу купить память, но всё время забываю.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту...

Сборная России по фуршету...

Слышал вчера в автобусе:
- Отгадай загадку - не петух, а поёт, не дед - а бабку ебёт?
- Ну?
- Филлип Киркоров!
- Не петух?! ПОЁТ?!!

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

С тех пор, как я попробовала новый
"Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь.
Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд

Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось - фен.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, деточка...

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы...
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного, намного веселее!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали!

Тысячи пёрышек на белом снегу.
Сотни клювиков, вмёрзших в лёд.
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Встречаются двое:
- Ты как Новый Год встретил?
- Еще не знаю, не рассказывали.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки посыпятся?
- Не-ет, сынок, эти буковки на мониторе выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... - (у отрока округляются глаза) - ...которые бомбордируют фосфоресцирующий слой... - (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то... А хрен с тобой, давай попробуем!

+2

199

Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой Блендамет, а другую вымоем шампунем  ХеденШолдерс и поместим в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла и за полгода ни одной новой дырки....  :crazyfun:

Новости:
-Мы продолжаем следить за трагической ситуацией с заложниками, захваченными неизвестными террористами. Так, если первоначальные требования преступников составляли миллион долларов и самолёт, то после ряда переговоров их удалось снизить сначала до пятисот тысяч и вертолёта, а затем до ста тысяч и автомобиля. В настоящее время, после успешного раунда уговоров, требования террористов составляют бутылка водки, кило ирисок и велосипед. Переговоры продолжаются  :D

Из новостей снова:
-Вчера, на пересечении двух улиц столкнулись БМВ  седьмой модели и джип Хаммер. Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями  :tired:

Это интересно:
Знаете ли вы, что если голову известного телеведущего А. Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло....

Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным  :|

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
-Почему Вы ударили своего мужа по голове сковородой так, что он потерял сознание?
-А я всё время твердила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий харктер!", а он всё не соглашался...

Из жизни: Реальное объявлние в нашей местной газете "Из рук в руки" в рубрике "Художественные издания, литература", которую мне дали вчера почитать на работе: "Продам настольное пособие по наркомании".... Чо он имел ввиду?...  %-)

Отредактировано Кинст (2008-03-01 18:03:16)

+1

200

Во время тестирования новой Лады "калина" маникен выпрыгнул из машины и скрылся в лесу ^^

Отредактировано GENIUS (2008-03-01 23:35:04)

+1

201

http://img118.imageshack.us/img118/8042/339283185e66418rq2.th.jpghttp://img183.imageshack.us/img183/3130/paketsfun12245e6cfd2vz9.th.jpg

— Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
— Почемy?!
— Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

****

Валуев любит охоту на медведя с рогатиной, причем рогатину медведям раздает сам валуев

****

Славик всегда был расп@здяем. Это снали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает.
Радуется мама — какой у меня отличный сын, радуется Славик — кустики растут, не чахнут, радуются друзья — скоро покурим...

****

Говорят что 7 касперский обеспечивает вообще тотальную защиту, теперь чтобы войти в систему нужно сдать все анализы и предъявить паспорт

****

Новые книги издательства «Блондинко»:
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

****

Идёт колона стариков с плакатами — спасибо ВВП за наше счастливое детство.
К ним подходит журналист и спрашивает — вы что, когда вы были детьми ВВП даже ещё не родился.
Старики — вот за это ему и спасибо!

****

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «КомпИздат»,
но вовремя передумали.

****

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли.
Второй спрашивает его:
— Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
— Я пришёл сдавать анализ крови.
— Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
— А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
— А ты это чего?!
— А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

+1

202

http://i011.radikal.ru/0803/94/6a604318b1ae.jpg

Выжимки с автомобильных форумов

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
-Где ключ на 15?
-Где-где? В п@зде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"

Катит прапор тачку полную дерьма через всю часть средь бела дня.Тут его останавливает старлей и спрашивает:
- Что спи*дил?
- Ничего.Вот дерьмо выкинуть хочу.
- Не верю.Ты же прапор, полюбому что то спер с части.Засучивает рукава по локоть и начинает в дерьме ковыряться.Убедившись что ничего не спер отпускает дальше.
Идет дальше, навстречу палкан.
- Что спер?
- Ничего.
- Ты же не можешь без этого.И тоже засучивая рукава начинает ковыряться в дерьме, в котором ничего не найдя отпускает его дальше.Тащит он свою ношу, а навстречу генерал.Чо спер?Ничо.Дай проверю.На.Также наковырявшись успокаивается и отпускает.Прапор проходит через КПП вываливает все в ближайшие кусты.Чо спер, чо спер.Тачку спер, вот чо спер!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Заслали америкосы своего шпиона в наш универститет.Чере неделю возвращается.У него спрашивают:"Что случилось?". Он говорит:"Ну на лекциях сижу, слушаю лектора, конспект делаю, а все в карты играют...разоблачили.." Другого посылают.Возвращается через месяц.Спрашивают:"В чем дело?".Он отвечает:"На лекциях в карты играл, анекдоты рассказывал, а в общежитие пришел, задания делал, а все водку пили....разоблачили..."Третьего посылают, возвращается через год. Аерикосы в недоумении?"Что на этот раз?" - "В карты играл, водку пил, ничего не делал, как все....Сессия пришла.Все экзамены сдали, а я провалил.

Передача украинского радио.Диктор:
-Мыкола,поиграй на скрипке.
-Та нэ хочу.
-Ну,Мыкола,поиграй на скрипке!
-Нэ,не хочу!
-Ну,Мыкола!
-Та кажу нэт!
Диктор:
-Шановни слухачи,вы слухали "Капрыз Мыколы Паганини".

- штурман,приборы!
- 60!
-Чего 60?
- А чего приборы?

-Когда мужик заботится о будущем?
-Когда он покупает два ящика пива

-Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
-Посветить ей фонариком в ухо.

- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?"

+7

203

Rock-80x, жжешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +1

Стоит гаишник, колядует, колядует, никто не едит - штрафовать некуда... Тут он решил... тормозит пешехода палочкой:
- с тебя 500 баксов, говорит
Пешеход естественно в ах$%^:
- за что, я же пешеход!!!!!!!
мент:
- а что, мои дети должны сидеть впроголодь и ждать пока ты себе машину купишь???

***
- Ну что, Штирлиц, пошли девочек снимать?
- Да нет, пусть еще чуток повисят...

Отредактировано bra2s (2008-03-02 20:26:11)

+2

204

Надело читать? Ну нечё ) Смех продливает жизнь, может до релиза Дальнобойщиков 3 доживёте...  :D :D :D

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!

Сейчас прочел историю про задумчивого мужину с зонтиком и чашечкой кофе в руке. Я сам один раз приперся на деловую встречу одетым в черный костюм-тройку, строгий галстук, белую рубашку и белых (видимо в тон рубашке)старых стоптанных кросовках. Вот такие мы мужики задумчивые. Это я про себя, а одна из наших сотрудниц один раз примчалась с опозданием на работу (дело зимой было), скидывает пальто и сразу к зеркалу — макияж подправить. У всех мужиков в офисе просто шок был. Просто она второпях забыла одеть юбку… Так что все мы одним миром мазаны.

— Вы любите детей?
— Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

— Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трех местах!
— В каких?!
— На Канарах, в Ялте и в Париже!

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик…
— Да слышу-слышу — я не наркотик…

Торговая марка BMW подала в суд на торговую марку Жигули за копейку, тройку, пятерку и семерку.

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад

— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Что бы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Анекдоты, Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает:
— А можете показать свои самые лучшие приемы?
Те отвечают:
— Да, — и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter...

Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы «Соntех»!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

+3

205

вчера, в 7 часов утра обычный слесарь Иван совершил открытие века!!!!! через 15 минут он совершил открытие второго века...

+2

206

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Отредактировано APTEM (2008-03-03 20:22:28)

+7

207

Продолжаем пытаться дожить до релиза Д3
http://img258.imageshack.us/img258/1302/podb58547071704ux4.th.jpg
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

****

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

****

В начале было СЛОВО. СЛОВО было «Да будет свет!» и стал СВЕТ. В первый день сотворил ОН твердь небесную и населил ее светилами прекрасными. Во второй день сотворил ОН твердь земную с реками, морями и горами. И третий, и четвертый, и пятый день творил ОН не покладая рук СВОИХ красоту земную, населял ее растениями красивыми и зверями разными. В день шестой создал ОН венец творения — Человека...
В день седьмой решил ОН отдохнуть от трудов праведных, и вот, вытирая пот со лба СВОЕГО и любуясь на дело рук СВОИХ сказал ОН: -ЗА*БИСЬ!
И сразу все ЗА*БЛОСЬ, по слову ЕГО!!!!

****

врачи настоятельно рекомендуют — мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...

****

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!

****

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

****

— Следи за вещами, Золушка.
— Это почему?!
— Твой кучер — крыса!

****

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
— Тихо. Затаись. На себе не показывай.

+1

208

DiMONZ написал(а):

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Другая трактовка,а скорее оригинал,т.к. рассказывали мне его лет 5 назад

Едет таксист наркоман,его тормозит девушка.
- до аэропорта довезёте?
- садись.
Садится.Едут.Час едут,два едут,три едут...Полями едут,лесами...Она,не выдерживая,стучит наркомана по плечу:
- Долго ещё ехать?
Наркоман,вздрагивая:
- Ой,а кто здесь?

0

209

Rock-80x написал(а):

Наркоман,вздрагивая:
- Ой,а кто здесь?

:rofl:  :rofl:  :rofl:   :cool:

Увидел у кого то в подписи
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь неясно прохожи в этот день непогожий
От чего я веселый такой!!!

+2

210

Мойте руки перед... и зад...

***
Береги шерсть смолоду!!!

***
Заходит китаец в советскую студенческую столовую, голодный такой. По русски нибульмеса, думает стану за кем то, что тот закажет, то и я. Подходит очередь, человек перед ним заказывает:
- Чай!
Китаец:
- Цяй!
Выпил чаю, но голод не ушел. Стоит опять в очереди, подходит до него, человек перед ним:
- Чай!
Китаец:
- Цяй!
Но опять жевать охота... Опять стоит всю очередь, человек перед ним заказывеат:
- Макароны по флотски!!!
Китаец смотрит, думает вот я счас наемся наконец-то!!!:
- Макатоны па фтоцки!!!
Повар:
- Чего?????????????????????7
Китаец (отчаяно вздыхая):
- Цяй...

***
Был еще такой прикол в "Городке"...
Пресс конференция с Владимиром Жириновским. Один из журналистов спрашивает:
- Владимир Вольфович, вот Вы говорили, что если станете президентом России, то весь русский народ станет свободным!!!
- Да говорил, вот ты русский человек?
Журналист отвечает:
- Да
Жириновский:
- Свободен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отредактировано bra2s (2008-03-04 13:42:41)

0


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки