PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 211 страница 240 из 935

211

"Превед медвед, превед медвед!" Ну чё, русские?  Все доигрались, призвали...  :D

0

212

Вот какое было раньше мороженое)))
http://i046.radikal.ru/0803/cc/8f6e77a5092at.jpg

0

213

http://img187.imageshack.us/img187/5417/podb7901672c356kj2.th.jpg

Несколько отличных анекдотов

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Вопрос армянскому радио:
-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

Сначала он посмотрел «Тупой еще тупее» и подумал, что тупее не бывает.
Затем он встретил блондинку и женился на ней.
Потом он услышал шутки Фоменко на «Русском радио».
И лишб потом он увидел «50 блондинок».
Здесь тупость слилась воедино. Больше он ничего не ищет...

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

— Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
— Обмазать его медом и пусть лижут!

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
— Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
— Мальчик, ты опоздал — это уже случилось много-много лет назад...

Нам не дано предугадать,
чем наше слово отзовётся:
попробуй громко крикнуть «бл*дь»
— и каждый третий обернётся...

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись кричали: «Дибил!»
Мальчик тот вырос и Челси купил.

— Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Едет грузовая машина в ней водитель и три грузчика. Останавливается машина у дома,
выходит первый грузчик берет, веши, заходит в дом подымается наверх и звонит
в квартиру, дверь ему открывает очаровательная блондинка и спрашивает:
— Ты кто?
— Я грузчик.
Блондинка встает на колени расстегивает ему брюки и делает, минет...
Ошалелый грузчик возвращается к товарищам, на смену ему идет второй грузчик,
с ним происходит тоже самое, с третьим грузчиком картина не меняется.
Наконец все грузчики собрались у машины.
Водитель им:
— Ну пойду теперь я что ли.
Он поднимается в квартиру, звонит, дверь ему открывает все та же блондинка и спрашивает: — Ты кто?
— Я водила.
Блондинка протягивает ему 1000 рублей.
— А как это... растерянно говорит водитель.
— Ну понимаешь муж мне здесь оставил записку.
В записке: ВАДИЛЕ 1000р, ОСТАЛЬНЫМ СОСАТЬ

+4

214

Отобрал лучшее, кстати тоже свежак

Люблю, когда девушки играют в «Тетрис». Со всех сторон слышно: — Палку! Хочу палку!!!

Реклама:
ваша жена — красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
— Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
— Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...

Англичанину, французу и грузину задали вопрос — «Что висит у вас между ног?"
Англичанин — У меня между ног висит то, чем я доставляю себе самое большое удовольствие!
Француз — У меня между ног висит то, от чего все женщины сходят с ума!
Грузин — У меня между ног висит кинжал! А то что у этих двоих висит — у меня всегда стоит!

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

Эту историю мне рассказала жена свекрови его деда...
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает:
— А ты уже на все вопросы ответил?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад — помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
— Хватит, хватит!
Муж:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!

Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: «Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели…

Задачки:
— У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
— У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
— У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:
Кто бежал из чужого сада последним?
— У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

— Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде, сынок...

— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего ты его не вынесешь?
— А это не я его грохнул.

Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: «Пошли».
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь...

— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане...
— Зачем? Я привёз!

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!

+2

215

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. 

Хохол в Грузии в магазине спрашивает:
-Силь есть?
-Не силь, а сол, балбеса ты не русская! 

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся, обколовшемуся и т.п.) наркоману: -- Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: -- Солдат, пробей, а? -- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: -- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

+2

216

да тут у вас приколов много если что я навичок :)

-5

217

Вот ещё кое-что:

Русский с японцем в баре , повздорили, русский :
- Пойдем выдем!
Через 5 мин возвращаются - у русского синяк под глазом. Японец :
- Маленький японский шутка, карате называется.....
Опять повздорили, опять вышли, возврашаются, урусского - второй синяк!
- Маленький японский шутка, дзюдо называется!
Повздорили окончательно, вышли, 15 мин - стук, грохот и т.д. Заходят, японец весь побитый, русский :
- Небоьшой японский шутка - бампер от тойоты называется! 

Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой.К нему ломится по камышам другой.
Первый - второму (шепотом):
- Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!!
- Чего?
- Сом!
- Что, клюет?!
- Да нет, сосет!!! 

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!

+1

218

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
---
Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
— Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
— Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: — Что значит, не в то отверстие??
---
Вовочка спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
---
Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: — А смысл?????
---
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
— Конешно помню — 15 лет отсидел!
---
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

+2

219

* Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...

+2

220

Идет операция.
Хирург: Зажим.... Тампон....Спирт...... Всем спирт..... ПОМЯНУЛИ..... 

Говорят, что женщина стесняется 4 раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз. 

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

+1

221

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель:
- Гоги, наpисуй тpэугольник!
Гоги pисует.
Учитель: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Гоги: - Мамой клянусь, тpэугольник!!! 

Идет мужик по улице. Очень хочет в туалет.
Уговаривает себя:
Я не хочу срать.., я не хочу срать..,
я не обосрался, я не обосрался...

Отредактировано Костян (2008-03-09 18:08:44)

+2

222

Диалог по телефону:
— Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
— Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
— Почему?
— Скажите, Мария, сколько раз за день Вас [ЦЕНЗУРА]*й посылают?
— А... то есть Вас не интересует наше предложение?
---
Гос. учереждение. Ставим на машины лецензионный Dr.Web...
Дистрибутив на диске, открываю лоток сдирома, там диск, вынимаю, ставлю, кладу обнратно, автозапуск открывает окошкопроводника с содержимым диска...там 3 ЯРЛЫКА(!) Косынка, Солитёр, Паук! Объём диска 78 КБ записано на CD-R. А я то думал, что меня уже в этой жизни сложно удивить...
---
Сёдня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»
---
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
---
Водка — единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
---
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
---
Русский перевод третьей части фильма «Люди Х» — «Люди Хэ Зэ»...
---
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. «Бе-е-е» повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, МИЛЫЙ?
---
100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше, они сами разгладятся.
---
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ???
— Лазерную указку, в смысле.
---
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица — попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
— А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
— Канибалу-пять.
Соседу ничего не поставил
---
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
— Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...
---
— Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...
---
— А че у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple...
---
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...
---
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды
---
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
---
— Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
---
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика «Винни Пух» подумала о том, что Иа — эмо, а Сова пишет по албански.....
---
— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Неа, а что?
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло...
---
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
---
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами «с*ка, как же ты меня зае*ала»
И как мне теперь с Настей помириться?

+1

223

Загадка:
Что такое крест-накрест?
Ответ:
Поп на медсестре!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

-Мужик сидит наунитазе и срёт тужится изо всех сил
не может просратся.Бах!!! Вдруг выключают свет.
И такой крик.А!а!а!а! Включается свет.
И мужик говорит я то думал что у меня глаза лопнули.

Мужик в пятницу вечером на работе достает диск, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Отредактировано Костян (2008-03-11 15:07:36)

+1

224

Сидят в кафе францужанка, американка и русская барышни общаются... Американка:
- Я своему мужу, когда выходила замуж сказала - стирать и убирать не буду! День его не вижу, два, три, на четвертый приносит домой стиральную машину!
Францужанка:
- Я своему говорю - готовить не буду! День его не вижу, два, три не вижу, на четвертый день приносит домой микроволновку, плиту, духовку...
Русская говорит:
- А я своему сказала: убирать, стирать, готовить, гладить не буду!!! День не вижу, два не вижу, три, на четвертый день левым глазом начинаю чуть-чуть видеть...

***
Американские сисадмины все время удивлялись, почему русские сисадмины громко произносят "ваш заец написал", когда у них зависает винда!!!
(для тех, кто в танке - eng. "Your bunny wrote")

+1

225

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он
говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце
полового акта кричит:"Не в меня"

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать
нечем.

Чччёрти что..

Молодой еврей приходит к своему раввину.

- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги е$%ть!

Зовёт жена мужа, открывает холодильник, берет бутылку водки говорит:
видишь стоит? будет стоять до нового года! Муж не теряется, распахивает
халат и говорит: видишь висит? Будет висеть до 8 марта...

Приходит мужик в магазин белья, спрашивает у продавца -''У вас есть
мужские трусы?'', она ему -' 'нету''. Мужик -''жаль....'',продавец -''
может вам женские?'' Мужик -''нет'', Она -''почему? какая разница? Мужик
-''Сейчас достану эту разницу, да по губам как надаю''

Отредактировано Legionner (2008-03-12 17:42:23)

+3

226

-Когда у них не было телевизора они всей семьёй смотрели вентилятор.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!! 

Мужик приходит к врачу: - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего!

+1

227

http://img401.imageshack.us/img401/4/8fv8pp64so12aa280pp5.th.jpg

Немного афоризмов

Верить в бога можно, но доверять ему нельзя...

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят.

Если человек не верит, что произошел от обезьяны — ну что ж, значит пока еще не произошел.

Надежда уходит последней. Но иногда вместе с жизнью.

Поднимаясь, улыбайтесь людям, потому что можете их встретить, когда будете идти вниз.

Каждый человек одинок в (меру) своей собственной глупости.

Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.

Человек – это то, что он постоянно делает.

Храмы не помогут народу, потерявшему веру в себя.

Во всем мире людям платят деньги и только у нас — зарплату.

Жизнь в любом случае добром не кончается...

В бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.

Люди — это ангелы с одним крылом. Для того, чтобы взлететь, им нужно обнять друг друга.

Сложность простого выше простоты сложного.

Женщина никогда не знает чего она хочет. Зато прекрасно знает чего ей хочется!!!

Семейная жизнь..

Код:
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.



7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

И анекдотов...

Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

— Виталик, а тебе девчонки нравятся?
— Нравятся.
— И мне нравятся, давай дружить!

транзакция для идиотов — тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы утебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки

Тем, кто шарит, думаю, не надо объяснять связь между словами «биллинг», «упасть» и «анальный секс»

Жизнь гадость :-( Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта. :-(

Пятница 13 воистину странный день. Пришло письмо от руководства на корпоративную почту:
«Всем штатным сотрудникам перечислен небольшой аванс за октябрь. В дальнейшем такая практика сохранится».
Через полчаса — другое письмо:
«В связи с многочисленными вопросами — аванс действительно очень небольшой, 870 рублей. Бросать все и бежать к банкомату не имеет смысла.»

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

— Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
— Так я же за дело, господин судья!

— Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует...
— Да, столько лишних движений...

-Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж

— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду ...
— Да это не муж, а просто жена какая-то!

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми !...

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
– Наверное домой возвращаются.

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
— Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час — 50$ Ночь — 150$

Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные! Православные....» Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!»
Голованов дублирует во всю глотку:
— Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

-Здравствуйте,я Александр Валуев, визажист фильма «Бой с тенью»...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Бл%дь.

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

-Здравствуйте, дети. Кого нет?
— Бога нет.

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

— Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

+2

228

http://img329.imageshack.us/img329/7831/116326952161033bc5xt3.th.jpg

Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях!

Служба «Женская помощь» — срочный мелкий бытовой секс.

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
«Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать бyдем?" — спрашивает медведь. «В этом годy — пшеницy выращивать», — отвечает мyжик. «А делить как?" «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел..

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?

Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут...
Диктор поясняет: «изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура».

Одесса — мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и «не пьянства ради а здоровья для» выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека — зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
— здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
— а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
— Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Полная версия:
«Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому — никак!

Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы — там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- " Давай за ним, щас догоним — хоть какие-то деньги будут!".

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

У нас есть такой гуманитарный предмет — культурология. Так вот, отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать, говорю: «Офтопик, конечно...». Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик – это когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно классный.
Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт наличия моего ответа и выдает: «За хороший офтопик и плюсик не жалко!»

Вышла корейская версия всем известной книги «Му-Му» — она называется «Ням-Ням».

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! «Кто там?"
— спросили перепуганные горожане.
— «Бабай!» — пошутил Мамай...

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

— А я стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину: писать получается, стихи — нет!

+1

229

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!  :crazyfun:

Отредактировано Legionner (2008-03-14 15:20:36)

0

230

Ищет работу Баба Яга.
Женщина, 99 лет.
Образование - высшее.
Минимальная заработная плата - 1 у.е./мес.
Регион: Киев.

Дополнительная информация:
Опытная Баба Яга ищет работу по специальности.

Образование:
Академия Управления Нечистой Силой, факультет Зла (специалист
по связям с упырями)- с отличием!

Опыт работы:
Организация: Кащей Бессмертный LTD
Должность: Личный секретарь директора
Причина увольнения: Потеряла яйцо.

Организация: Серпентарий
Должность: Кобра
Причина увольнения: Уволена за длинный язык.

Организация: Фармацевтический завод "Цианид" им. Лукреции Борджиа
Должность: Менеджер по персоналу
Причина увольнения: Ликвидация предприятия в связи со скоропостижной кончиной всех сотрудников.

Дополнительные навыки: Владение языками: матерный, феня, суржик - свободно;
русский, украинский - со словарём.

Метла, ступа - продвинутый пользователь.
Мастер спорта по забегам в ширину и прыжкам в сторону.

Личные качества:
Креативная лень, безнадёжная тупость, умение создавать проблемы
из выеденного яйца (см. выше). Быстро и результативно выпью всю
кровь из подчинённых.

Контактное лицо: Баба Яга.
Телефон: 8 000 000-00-00.
***
Новые темы семинаров с повышенной силой тренинга
a.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
b.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
c.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
d.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
e.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
f.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
g.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
h.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
i.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
j.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
k.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
l.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
m.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
n.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
o.. Обмотивация персонала.
p.. Изощренные формы приказов об увольнении.
q.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
r.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
s.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
t.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
u.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
v.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.Эффективные способы расчета.
w.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
x.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
y.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
z.. Корпоративный пирсинг
***
СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
(с комментариями)
Агроном аэродрома (нaхpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако-).
***
К вопросу о правильной мотивации и производительности труда. Обращайтесь с вашим персоналом нежно и ласково!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Если на собеседовании кандидат говорит про себя много хороших и значительных слов, обязательно выясните - что стоит за ними на самом деле.

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я - фотограф...

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Пришел наниматься здоровенный детина:
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек – с ним можно вообще не работать!..

Америка. Компьютерная компания имеет вакансии... Приходит черный: штаны на коленях, сигарка во рту, глаза красные от наркотиков...
- Вы тут на работу берете?
- Да конечно.
- Ну и че, можно?
- Конечно можно, почему нет, мы даем вам на старт $50000 в год, полный бенефит (т.е. медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы и т.д.)
Обалдевший человек смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:
- Вы че, шутите???
- КОНЕЧНО! Но ты же первый начал...

Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается".

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

+3

231

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.
---
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
---
— Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены?
— Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены...
---
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
— А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
— Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
— Что, так торкнет?
— Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
---
Разговаривают два мужика
1-ый говорит:
— Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
— А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— С чего ты взял?
— Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик
---
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!

+3

232

Классная подборка ржача

сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить
---
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
---
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
---
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
«Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
«Все унесли на ремонт!»
---
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
---
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
---
Звонок в службу Доверия:
— Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!
---
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
---
Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
---
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
---
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
---
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

+1

233

http://i002.radikal.ru/0803/f4/365072ecff15.jpg

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Из недавних находок.

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать
документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от
обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один
мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает
щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через
таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую [ЦЕНЗУРА] на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск

Это русский сериал, если:
1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.

2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.

3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.

4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.

5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.

6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.

7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.

8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.

9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует.

10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.

11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.

12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.

13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.

14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.

15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.

16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.

17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.

18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду".

19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).

20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").

21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем).

22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?

23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.

24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.

ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада.

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

У каскадёра, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Уроки аниме

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.

Вечерами,..графиня подходила к роялю и,перебирая тонкими пальцами теплые клавиши... ..тихо,  вполголоса ,...материла настройщика...

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая
дробь у себя из задницы.

Отец и сын возле моря.
Сын: Па, а где море?
Отец: Вот оно.
Сын: Где?
Отец подводит сына ближе к воде: Вот
Сын: Где?
Отец заводит сына немного в воду: Вот это море
Сын: Где?
Отец заводит сына по колени в воду: Вот море
Сын: Где, папа?
Отец заводит сына по шею в воду: Да вот же оно!
Сын: Где?
Отец берет и начинает топить сына, потом отпускает.
Сын: Па, а что это было?
Отец: Море!
Сын: Где?

- (с ужасом) А правда, что у вас в России по улицам ходят медведи в
  ушанках?
- Правда. (вздох) Теперь - правда.

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

- Что такое образец демократии?
- Это страна, где какой-то идиот каждый месяц ухлопывает из ружья по 5-10 человек.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая [ЦЕНЗУРА].й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
-Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х.ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования [ЦЕНЗУРА].й пришел?
- Я так и спросил...

Форум он-лайн игры:

Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..

Porizatel: может в торманы вступить?

ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....

с какого то форума
Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответы и Комментарии:
...
была такая же проблема в метро была!
ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно высматроивать злоумышленников, некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот.
Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет".
Успел во-время! Уже выходя слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?"

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Возможно боян:
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Отредактировано Rock-80x (2008-04-02 20:28:18)

+2

234

Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Подпись к фотографии:
— Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

-Слушай, а ты доверяешь свой жене?
-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Hу почему я не министр сельского хозяйства?

0

235

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Отредактировано Legionner (2008-03-21 16:19:42)

+2

236

http://img245.imageshack.us/img245/656/vkieve026149114ek7.th.jpg
Кстати это в киеве.

Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
— Дядя был?
— Нет.
— Конфеты дарил?
— Да.

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.

Жена ищет работу. Читает мне объявление из журнала для женщин:
В Банк СуперПуперБанк требуется девушка кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере _не менее ПЯТИ лет_.

В толпе и границу легче переходить.

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

+4

237

Как-то забегает ко мне мой школьный приятель, который собрался поступать в ВУЗ на второе высшее. И начинает прямо с порога:
- Михалыч, у тебя случайно нет литературы по коллоквиуму?
- По чему?!
- Да мне из деканата позвонили, сказали, что завтра с утра будет экзамен по коллоквиуму... Хочу узнать, что это хоть за дисциплина такая!

Для тех, кто не в курсе: коллоквиум - это латинское название обычного собеседования.
Но многие абитуриенты уверены, что "Коллоквиум" - это название дисциплины.
А некоторые отказываются признавать, что дисциплина "сопромат" происходит от сокращения "сопротивление материалов" (сам неоднократно был свидетелем этих студенческих заблуждений).

0

238

приходит пациент к урологу. достает свое хозяйство и кладет его к врачу на стол.
доктор:
-болит?
-нет.
-маленький?
-нет!
-слишком большой?
-да нет же!!!
-так что тогда?
-правда хороший?!

золотая свадьба. муж спрашивает жену: - дорогая! ты мне изменяла? - три раза. - когда же в первый раз? - помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. а потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - спасибо, милая! а когда ж ты мне изменила во второй раз? - когда никто не хотел делать тебе операцию. а потом сам доктор северский лично взял скальпель в руки! - спасибо, дорогая! ты спасла мне жизнь! а с кем же ты изменила мне в третий раз? - помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Тонет программист и кричит F1!F1!!F1!.....

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

встречаются два друга.
один говорит:
- хочу собаку купить, жена не даёт..
второй:
- думаешь, собака даст???

звонок спочты,диктуют телеграмму:
- передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца дочлена.
- до чего?
- дочь лена.

дневники марсианина:
14.06.2010
прилетали американцы. с помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. раздали всем гамбургеров. было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
прилетали японцы. с помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. раздали всем суши. было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
прилетали русские. с помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. раздали всем пи..юлей. было не вкусно, но хватило все-е-ем...

эстонский пограничник подходит к ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- ауди-кваттттро. вас пятттеро. один должен выттти.
- ты чё, ё@нулся? кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. при чём тут кол-во пассажиров???
- ничего не знаю. ауди-кватттро. вас пятттеро. один должен выттти.
- ты савсем муд@к? причём тут кваттро и пассажиры?
вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
наконец наши не выдерживают.
- зови начальника. зае#@л, бл@!
- начальнек заннят. ооочень тяжелый случай. фиат уно, едут трое.

Красная Шапочка cпрaшивaет Бaбушку :
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела х....й твоего дедушки?!!!!!

Бублик, бублик! – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

утро. хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- что, васенька, программа не заработала?
- заработала!
- что, может неправильно заработала?
- да правильно заработала... мать её за ногу!
- васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!

+2

239

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

боян жуткий, но я поржал. :)

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ [ЦЕНЗУРА]??!!!

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

Сидят две блондинки и пи*дят:
- Новый год на пятницу выпадает!
- ой, хоть бы не на тринадцатое число...

Мужик пришел в булочную и гаварит
-девушка,у вас булки мягкие?
-ХАМ!!!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом пиво!

Вот над этим я поржал конкретно:
набрать в офисе 2000,ХР,2003:

Как избежать службу в армии?

Офис предложит поправку.

В черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая ВМС Грузии был нанесен непоправимый ущерб - левое весло полностью разрушено

Россия запустила в космос первого бразильца. В ответ Бразилия обязалась научить 11 русских играть в футбол.

Американские ученый провели эксперимент - если весь день говорить по-русски, то вечером домой вернешся пьяным.

Перекати-поле - это скелет колобка

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успевает извиниться.

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо су*а, не заводится?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

+3

240

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая  важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".)
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не
забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

+2


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки