PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки


Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки

Сообщений 241 страница 270 из 935

241

bra2s,
я так и не врубился: глушитель чтоли отвалился?

0

242

bra2s - Супер!!!  :rofl:
adukha - Нихрена не отвалилось а просто наехала на люк от канализации....

0

243

Если судить о фильме по названию

«Невероятные приключения итальянцев в России» — футбольный матч Локомотив — Интер.

«Корпорация монстров» — рабочее название телешоу «Дом — 2"

«Крепкий орешек» — семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

«Мимино» — про домино.

«Берегись автомобиля» — туристы в Англии.

«Последний самурай» — предыстория «последнего бойскаута».

«Турецкий гамбит» — про турецких шахматистов.

«Волшебная страна» — про Голландию.

«Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков.

«Ну, погоди!» — про милицию

«Ночной дозор» — сериал из жизни ДПС-ников

«Бой с тенью» — о белой горячке.

«Вертикаль» — о Путине и его вертикали власти.

«Богатые тоже плачут» — о жизни Ходорковского в тюрьме.

«Звонок» — про школу.

«Ван Хельсинг» — Иван в Хельсинках.

«Поймай меня если сможешь» — про Басаева.

«Убить Билла» — о Монике Левински

«Табор уходит в небо» — про то, как цыгане строили Шаттл

«Жмурки» — про детскую игру

«Матрица» — про математиков

«Игры разума» — про мужиков, играющих в домино

«Водитиль для Веры» — о шофере римского Папы.

«Стиратель» — о мужике-подкаблучнике

«Сматывай удочки» — о рыбнадзоре

«Знакомство с Факерами» — про первый день Ходорковского в камере

«Сорвиголова» — про серийного убивца

«Цыпочка» — про птицефабрику

«Улица разбитых фонарей» — про алкашей

«На игле» — про ежей

«Бетховен» — про композитора

«Бумер» — про жвачки

«Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала

«Американский пирог» — о макдональсе

«Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели.

«Даже не думай» — про лоботомию

«Личный номер» — про присвоение ИНН «38 попугаев» — про африканского снайпера

«Белые цыпочки» — про кур-альбиносов

«Тонкая красная линия» — про генеральские штаны

«Универсальный солдат» — про духа-первогодку

«Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей.

«Поющие в терновнике» — про алкашей

«Пила» — про женщину-алкоголичку

«Море внутри» — про пивное опьянение

«Где-то плачет иволга» — про злобных юннатов.

«Армагеддон» — моисеев и пенкин пришли к власти!

«Зеленый фургон» — про наркотики

«Три толстяка» — про пиво

«Доживем до понедельника» — про студенческую пьянку после стипендии

«Пираты ХХ века» — про взлом программного обеспечения

«Жестокие игры» — про русскую рулетку и «догони меня кирпич»

«Спартак и Калашников» — про будни футбольных фэнов

«Космос как предчувствие» — про ожидание прихода

«Мама, не Горюй» — про бухалово с родителями

«Волга Волга» — про гаишников

«Служебный роман» — про Маринину, которая на работе писала книги

«Злая машина» — про смерть сисадмина

«Касабланка» — про плохо печатающий принтер

«Невезучие» — про забастовку водителей

«Кошки против собак» — про депутатов

«Кислотный дом» — про станцию зарядки аккумуляторов

«Батальоны просят огня» — про перекуры в армии

«Константин — повелитель тьмы» — про электриков

«Спартак» — про футбол

«Давай сделаем это по-быстрому» — про то как майкрософт писал винду

«Ломоносов» — про боксеров

«Куб» — про наркоманов

«Я знаю, что вы сделали прошлым летом» — про быстрых и горячих эстонцев

«Заговор» — про народную медицину

«Вспомнить все» — про вчерашний праздник

«Планета Обезьян» — про расовую дискриминацию негров

«Елена Троянская» — про бабу, которая писала компьютерные вирусы

«Жажда Скорости» — про чувака, который сожрал экстази

«Враг у ворот» — про футболистов

«Крестоносцы» — будни станции скорой помощи

«Грязный Гарри» — про нечестную игру шахматиста Каспарова

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вроде свежак

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.  Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.  Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

+6

244

... А как родители узнали что ты смотришь их порнуху?
- Да тупо увлекся и забыл бокс положить туда куда они прятали.
- А я начал мелодию из авторана диска напевать...

Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.
Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС.

+1

245

Картинки
http://img72.imageshack.us/img72/5243/96867575a4da638zq4.th.jpg http://img440.imageshack.us/img440/6025/podb9854a5d213bbz6.th.jpg http://img153.imageshack.us/img153/6593/sred1fotpddferl34a5f678hf8.th.jpg

Анекдоты
Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику:
Б- [ЦЕНЗУРА], промазал!
П- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает
Б- [ЦЕНЗУРА], промазал!!
П- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача
Б- [ЦЕНЗУРА], промазал!!!
П- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
[ЦЕНЗУРА], промазал!

«Бл@ть» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
«Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!»
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-»Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните...» Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:»Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!»
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт — нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус — е»*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает «Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: «ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х*Й»

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.

Идёт диалог между 2 людьми:
-Ты знаешь как переводится I dont know?
-Я не знаю.
-Блин, у кого не спрошу, никто незнает!



Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант «пробел\x20не\x20работет»)
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack(«A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист. NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine(«А»+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

Приколы
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос «что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
******************************************************

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!
******************************************************

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
******************************************************

Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он ее любит, либо ему пох#й
******************************************************

Вот уважаю наших депутатов и чиновников! Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...
******************************************************

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
******************************************************

— Ты представляешь, у меня жена прям как русалка!
— Почему?
— Да, блин, ни рыба ни мясо...
******************************************************

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
******************************************************

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы — это люди которых все за***ли и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не е**л мозг.
И жаворонки — те кто постоянно начиная с раннего утра — е**т мозг.
******************************************************

На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
— Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
******************************************************

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
******************************************************

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья — папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
— Манда!
— Мандя, — послушно повторяет дочь.
— Манда!! — наставляет мамаша.
— Мандя, — сюсюкает дитя.
— Вот хорошо! Вот молодец! — радуется мамаша — а теперь давай вместе — МАН-ДА-РИН!
******************************************************

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..
******************************************************

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе...
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе, ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был...
— Врешь. Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
******************************************************

Американцы книжек не читают. Встречаются, конечно, и более менее начитанные люди, но редко. Вот привожу диалог с тремя студентками какого-то там колледжа. Дело было в вечером в баре Маями и фраза «I`m Misha from Russia» меня уже утомила. Язык я знаю прилично, так что недопонимания итд. тут быть не может
С: А ты откуда?
Я: Я из Атлантиды
С: А где это, в Европе что-ли?
Я: Да нет. Остров такой.
С: А я клуб с таким названием знаю!
С: А чего ты там делаешь?
Я: У меня свой бизнес. Аквариумных рыбок ловлю, морскую капусту развожу.
С: WaW!
Я: А вы читали заметку Платона, о том, что с нами недавно случилось?
С: где?
Я: Афинские Новости.
С: Нет Я: Остров утонул!!!
С: И что же вы теперь делаете?
Я: Накрыли города стеклянными куполами, живем помаленьку...
С: Waw!
******************************************************

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: «Там у меня русские игроки... Объясни, что значит «п$здец»?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать “It means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: «Ставки сделаны. П$здец.»
Бааааальшие такие глаза...
******************************************************

Hаша местная власть yстpоила как-то пpаздник для молодежи, что-то вpоде «pок пpотив наpкотиков» или «антиспид»... Коpоче в паpке кyльтypы :) и отдыха массовые гyляния.
Ближе к вечеpy начались выстyпления наших pок-гpyпп. С начала пеpвой же гpyппы, выскакивает на сценy девyшка, становится сбокy от выстyпающих и начинает танцевать. Да так это y нее самозабвенно это дело полyчается, это что-то! Гpyппы меняют дpyг дpyга, а она ничего не замечает, танцyет себе и кайфyет.
Hавеpное откликнyлась на пpизыв администpации и много наpкотиков побоpола.
Hy, мы постояли, посмотpели, пошли дальше гyлять. Чеpез часика два возвpащаемся, а кpасавица все танцyет. И никого не замечает, до того хоpошо ей. Hy мы пpикалываемся, а коpефан мой становится каким-то задyмчивым, моpщит лоб, что-то там за этим лбом напpягает... И вдpyг взгляд его светлеет и он говоpит:
-Я понял. Это — плагин к Винампy.
А наpодy компьютерщиков много pядом стояло. Hy, до этих слов стояли, а потом yже лежали. А вот бедолаги, что с компами дел не имеют, так ничего и не поняли.
Вывод: не yпотpебляйте наpкотики, а yпотpебляйте их заменитель — PC.

+2

246

Если помните вам всем в аську стучался уникум, и доставал тупыми вопросами??? Он продолжает, его новая аська

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

...Не ведитесь

0

247

DiMONZ написал(а):

359-123-141

точно!!! ко мне стучал... слово за слово и пошел г@ндон в черный список)))

0

248

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"...

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!

+3

249

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для
pекомендации подгузников "Пампеpс"...

                            ***

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
                 ***

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там
всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр.
Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо
лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает,
хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие
тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и
говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм.
  Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:
- Суслятина Галина Константиновна - это я!   

                             ***

Идет медведь по лесу- видит машина горит. Сел в нее.... и сгорел...

                             ***

" все люди на лицо одинаковые" - с грустью подумала табуретка

0

250

Мужик едит на Феррари 200 км/ч, плавно сзади машинки отстают.
Тут его на 200 км/ч обгоняет маленькая красная машинка, подобная реактивной турбине.
Мужик на спидометр 200, на машинку, она в конце дороги.
Ну у Феррари запас хода хороший, мужик притопил, догнал эту машинку. И видит там сидит чувак, глаза у него как у срущей собаки, его тресет в этой машинке. Мужик спрашивает: " Братан что за машина?" Тот ему отвечает: " Хрен знает с Американских горок еду"

+2

251

Игра на вечер (ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ)
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!!

+5

252

http://www.ljplus.ru/img/h/o/hopm/ebn.jpg
http://www.picz.ru/images/920.jpg
http://i165.photobucket.com/albums/u51/positive_not/pix/pic16118.jpg
http://i165.photobucket.com/albums/u51/positive_not/pix/pravila_povedeniq.jpg
http://www.sweethome.in.ua/ImgFun/image019.jpg

Студент сатанист в ночь перед экзаменом по геометрии...Чертит пентаграму на полу,читает всякие молитвы и всё что положено к обряду...призывает сатану.
-О великий сатана!Приди молю тебя!!!!У меня завтра экзамен,а я ничего не понимаю в геометрии!!!Помоги!!!
-Заметно! Сказал сатана вылезая из квадрата...

***
Спорили как-то врач, строитель и программист, чья профессия древнее.
- В Библии сказано, что Бог создал Еву из ребра Адама. На такое способен только хирург, поэтому древнейшая профессия - врач.
- Но ещё раньше в Писании сказано, что Бог создал небо и землю из Хаоса, это было первое и, несомненно, грандиознейшее строительсто. Так что, дорогой врач, вы не правы.
Програссист откинулся на спику кресла и спросил: "А кто, по-вашему, организовал Хаос?"

***
летят две ракеты с ядерными боеголовками. встретились в космосе.
ты откуда?
из России. а ты?
из США
куда летишь?
к вам.а ты?
а я к вам. давай по 50?
давай
Выпили
куда летишь?
к вам. а ты ?
а я к вам давай еще по 50
выпили
так ты куда летишь?
только домой, в родные штаты.
так давай по 50 еще и я тебя провожаю

***
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

***
Идут по улице Шевчук и Киркоров. Мимо проходит симпатичная девушка. Киркоров - Шевчуку:
- Она мне улыбнулась!
- А чего ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал

***
На соревнованиях по плаванью тройку лидеров неожиданно замкнул электрик Петров..

***
Вопрос:
- Что нельзя сделать в космосе?
Ответ:
- Повеситься...
***

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

***
Заходит как-то кот в бар и заказывает пиво и фисташки. Ошалевший бармен выполняет заказ и тут же бежит звонить своему знакомому, работающему директором в цирке. Тот мигом приезжает в бар и присаживается к коту и предлагает работу в цирке. Кот не без интереса:
-Я конечно могу поработать в цирке, но не понимаю, зачем в цирке программисты.

***
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

***
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

***
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

***
Многих женщин устраивает оральный секс..... Причём на престижную работу!

***
Вот “КамАЗ” — хорошая машина! Я купил — и не жалею! Никого..
***
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Я сказал!
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не
сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

***
исьмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

> "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

***
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

***
БИЛЕТЫ К НОВЫМ ПРАВИЛАМ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, Садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см3.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

+4

253

Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)
Дорогие уважаемые друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцать пятый число-паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должны знать. Щьто такое эта паук? Это такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щариться, микроб носит. К нам тарелька кладет, кушаем – заболеваем понос. Очень неполезний мух, вредний насекомий, хуже самый лучший падлец! Крылья по воздуху тада-сюда ходит, суда-туда тоже ходит, маленький такой, всо время гудит, надоел, хлопушка-бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Только очень страшный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я – мух! Потому щьто я – самый хитрий, бистрий, сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопушка спрятал – делаю щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- мусорний ведро самий гадкий какащька взял – ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- маленький Валико на страница «Азбука» положил. З-з-з-з-з-з! – из- под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал – з-з-з-з-з-з-з-з! – Валико мама открытий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я – му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиенасколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул – завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я – диверса-а-а-а-а-ант! Потому щьто мат-природо мине сказал:»Мух! Делай так, чтоби люди делали «Как»!!!» На вот тебе дизентерия- носи!»
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонький нитка тольстый клубок вяжет. Может , для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак… Даже самий-самий любой из мух – глаза больщой, бащька маленький. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет – значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не бедет. Потому щьто у него бабушка, дедушка, папа, мама, племянник – все на липучках умер. Мух целий день думал и понял , щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна – идиот. А паук среди весь наземный флора – ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочек верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там – за десат минут щестсот километр связал. В ширину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка – стол, помойка – стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона- туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у! Я – му-у-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок – от птичка ущел , от хлопушка ущел, от липучка ущел – никто меня не поймал! А я – все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалета свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехороший матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он – мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух – всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло – непроходимий совсем. Форточка рядом открытий, но мух – тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если сильно кирилья махать – стекло прожужжит. Кретин. Мат-природа ему всо дал, головной мозг – забыл. Поэтому до-о-олгл через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм» Основной инстинкт». Про секс. Говорит и показивает Щерен Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник, По стена. По сетка. А сетка- раз! – и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закона – кирилья на капот, маленький хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор – туремний заключение в животе у паук. Госпадин паук! Прощу привести в исполнение. И – виходит…… Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И – дущит! Щьтобы мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дроздофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очень нужний. Потому щьто один маленький гигиена за нами с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал – но паук не трогай. Пускай живет. Хотя…… Конещьно….. Всо-таки….. У него лицо – стращный!

+4

254

Боян жуткий, но смешной)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пи*данулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х*й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - б*я, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пи*дец, это просто пи*дец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пи*дец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи*дец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же с*ка-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

+1

255

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь… все написано…!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

— Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
— Да на ее рожу фиг что подберешь!

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный… Он любит бананы.

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?

К гинекологу приходит девушка.После осмотра врач спрашивает ее:
— А сколько у вас было половых партнеров?
— Пять,шесть… — отвечает девушка.
— Что-то негусто… — говорит врач.
— Да уж, не задалась неделька…

Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту, другие ее зачеркивают…

— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
— А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь…

Ходит мужик по птичьему рынку, водит за собой молодого медведя. К нему подскакивает деляга и спрашивает:
— Мужик, почем продаешь?
— Да не продаю я, а ищу ту сволочь, которая мне год назад хомячка продала!

Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил!..
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты офигел. 4!
— Ты офигел, 5!
— Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разгромил, а сегодня начал большой дом валить.
**ПАУЗА**
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь…

Гpyзинская аpмия. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):
— Эй, обезян…
H:- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
С:- В yставе так написано…
H:- Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: — Hовобpанец обезян…
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: — Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
С:- Кто тебе сказал?
H:- В yставе напысано: «Сэpжант pоты обезян…»
С:- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян…

Учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар…

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

— Ты знаешь, умер наш шеф?!
— Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
— Как это — вместе с ним?!
— В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

+3

256

Сидит вовочка на уроке                                           
а учительница ему говорит
Дети на следующий урок
приносим своих разговариваюших
домашних животных

ну вовочка не думая приносит ежика
учительница его спрашует-
Вовочка он же не говорит
Ша у меня все заговорит!

палец в жопу ему раз-ежик
фффффффффффф
второй раз-фффффффф
третий раз-ффффффффатит

0

257

Правила проезда перекрёстка на КРАЗе.
1--------выехать на перекрёсток.
2--------посмотреть нет-ли другого краза.
3--------продолжить движение.
-------------------------------------------------
-Алло это пожарные?
-Да
-Ну пожарьте мне картошку!
-Мы не жарим, мы тушим!!!
-Ну потушите с грибами...
-------------------------------------------------
Заходит бабулька в междугородний автобус, видит мест нет и арёт на весь автобус, протягивая водителю деньги:"Водитель! Возьмите меня стоя..."
--------------------------------------------------
Реальный случай в ларьке
Поддатый мужик подходит к окошку и говорит продавцу:"Дайте мне Сидор Очковый"
                                                                                     :"Толстяк Запористый"
                                                                                     :"Сигареты Финстон"
                                                                                     :"Сигареты Ралли Малли"
Что-то у вас минералка жёсткая, просроченная наверно...
Дайте мне аннотацию к бомжачей лапше...
Дайте мне "синий" (чего синий так и осталось загадкой)

-Пиво есть?
-Нет
-Совсем нет?
-Совсем!
-А холодное?

Запись в книге жалоб-Жестоко избила меня супом...
                                -Обозвала моего мужа тормозной жидкостью...

У меня мать давно в торговле работает. Иногда такие кренделя приходят, как что-нибудь скажут, а когда их не поймут начинают права качать. Мать их называет гордо "Туканы".

0

258

Mr.Disaster написал(а):

Правила проезда перекрёстка на КРАЗе.
1--------выехать на перекрёсток.
2--------посмотреть нет-ли другого краза.
3--------продолжить движение.

Ха,на эту тему вспоминается,как один знакомый рассказывал,как на права на грузовик сдавал...

Короч приходит на практику, ну его сажают на 130й зил...Садится,заводится,ну ему инструктор и говорит - давай в город.Выезжают короч,надо перестраиваться...А зеркал-то нет!Ну знакомый спрашивает,как мол перестраиваться?На что инструктор отвечает:"Тебя что,не учили,(цензура)?!!!Включаешь поворотник,считаешь до 5ти и перестраиваешься!!!".... :D

+3

259

Rock-80x написал(а):

Включаешь поворотник,считаешь до 5ти и перестраиваешься!!!"....

Ты знаешь мне кажется, что сейчас все так перестраиваются,даже те у кого есть зеркала.Как говорили по рации за одного мужичка"..............зеркала ему для пропротивовеса нужны"

0

260

Timmy
Да щас вообще непонятно что на дорогах творится...

Чувак везёт блондинку на машине через лес. Вдруг машина начинает чихать и глохнет. Пацан выходит из машины, открывает капот, ковыряется в нём, закрывает, садится обратно в салон и говорит:
- В карбюраторе конденсат!
Блондинка ему отвечает:
- Во-первых, я брюнетка! Во-вторых, у тебя инжектор - заводи и поехали!!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай, глуши двигатели!

Встречаются два соседа, один другому:
- слышь сосед, а чевойта у тебя свиньи по двору на костылях скачут?
- так ведь я ж не изверг, чтоб из-за холодца всю свинью резать...

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

одна и та же история, но в разных стилях металла))
power metal
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

Thrash metal
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает её. просто и без изысков.

Heavy metal
Герой приезжает на харлее, убивает дракона, выпивает пивка и трахает принцессу.

Folk metal
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и др.странных музыкальных инструментах. Дракон устав танцевать, засыпает, потом все уходят без принцессы.

Viking metal
Герой прибывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдиает с него шкуру, съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все её драгоценности и сжигает замок прежде чем уехать.

Black metal
Герой приезжает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка.потом садомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивает ее кровь и убивает её.

Core metal
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком. трахает принцессу и убивает её. потом трахает её труп, вспарывает живот и сжирает кишки. потом трахает еще раз, сжигает тело и трахает его снова.

Doom metal
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает что никогда не сможет его победить. впадает в дипрессию и убивает себя. дракон съедает его тело и закусывает принцессой. так заканчивается эта печальная история.

Progressive metal
Герой приезжает с гитарой, играет 26минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. герой поднимается в спальню к принцессе, играет еще одно соло, используя приемы, которые он изучил на последнем курсе консерватории. принцесса убегает в поисках героя на харлее.

Glam metal
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха глядя на его внешний вид и пропускает его в замок. герой крадет у принцессы косметичку и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

Grind core
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

Nu metal
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего плпмени.

Industrial metal
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты и охрана под аплодисменты выволакивает его из сказачной страны.

Gothic metal
Герой приезжает в черной карете, вылезая, поправляет макияж. долго смотрит на дракона демонстрируя свой пафос, отчего тот впадает в дипрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает что она не тру, впадает в пафосную дипрессию, принцесса впадает в дипрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. сказочная страна в дипрессии

Отредактировано Rock-80x (2008-04-12 23:11:30)

0

261

Rock-80x написал(а):

Trash metal
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает её. просто и без изысков.

Правельно пишется THRASH:angry: :angry: :angry: :angry: :angry:

0

262

DiMONZ написал(а):

Правельно пишется THRASH.

Не я писал...

0

263

[img=http://img168.imageshack.us/img168/6394/53289884zh4.th.png]

0

264

Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!
Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
Данил: да я таких как ты пингами вешал. Шо, раз касперский есть то самый крутой тут? Пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не будите меня. Я на работе...

Всю ночь не смыкала ног...

Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

трудоВЫЕ БУДНИ

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой .

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Беспорядочные деловые связи

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики .

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета
у него "Бентли".

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.

Крови на лицо не остается...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Подумал о жизни, мухи налетели....

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Отредактировано Legionner (2008-04-14 11:40:40)

+2

265

Legionner написал(а):

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Под столом в данный момент нахожусь. Ржу.

Буратино др*чил и сгорел... (Подпись у юзера на форуме RT была такая)

+3

266

Mr.Disaster написал(а):

Буратино др*чил и сгорел... (Подпись у юзера на форуме RT была такая)

Я вот например видел такую подпись:

"Люди в тюрьмах не сидят столько, сколько мы в интернете!"

0

267

Ходил сегодня на местную ж.д станцию и увидел прикольную табличку. Надпись "выход к поездам --->" вот только букву о в слове "поездам" кто-то закрасил...

0

268

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики
***
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

+2

269

Что такое "ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?"
-Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-прабабушка!
-Да это же не возможно?
-Во-во-во-возможно!

Испекла бабушка колобока и говорит ему:
-Не ходи в Макдональс, а то сосиску в задницу вставят!

Послание от Золушки фее:
-Время прое****,сижу в тыкве. пью водку с крысами!

Кострированый бык, это бык, который не несет яйца!

-Ало, это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером дерутся, я что то не знаю куда позвонить?

-Дедушка мороз! Мне нельзя сладкого! Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого!
                                                             Подпись: Саша, 9 лет.

-Оо! Женя! Сгоняй за пивом!
-Что? Это алигархическое проявление теронии социума!Прекратите меня эксплуатировать! Всё это фиаско, я колапсирую как личность!
-Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного?

Вопрос:
Как называется корова, которая не даёт молока?
Ответ:
Жадина-говядина!

-Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
-Буржуазия!

В ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-А я вам доктор чтоли! Откуда я знаю можно вам кофе или нет?

В троллейбусе:
-Передайте пожалуйста за проезд!
-А волшебное слово?
-Абракадабра!

Отредактировано Костян (2008-04-17 17:30:49)

+3

270

:cool:      Костян Сколько лет, сколько зим!!!

0


Вы здесь » PlayTruckSims: Грузовые симуляторы, Дальнобойщики, Euro Truck Simulator 2, American Truck Simulator » Беседка » Анекдоты, приколы, в меру пошлые шутки