Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П****ц

Dorf
Правила перечитай

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах [ЦЕНЗУРА], ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

DiMONZ
Побольше бы таких.

sk00w не наш piloter не ТАЗОВОД у него сорок первый есть

sk00w Ха а ты как думал ?

как бы вы ехали если бы вас дома ждали такие родственники?

Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей вёз...

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
-------------------------------------------------------------
Новость:
Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!
-----------------------------------------------------------------
Держи себя в руках, злись после расплаты.
------------------------------------------------------------------
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
-------------------------------------------------------------------
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись,
друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат,
стоял в глубоком раздумье.
Ему было о чём призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
------------------------------------------------------------------------------------------
Плывут в лодке Пятачок с Винни. Винни пригрелся на солнышке, задремал.
Бедный Пятачок греб-греб, греб-греб... Вдруг как далбонет Винни веслом по голове.
Винни подскочил, а Пятачок спрашивает: что Винни не спится? Так на погреби!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
--------------------------------------------------------------------------------------

Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребёнка, вы ударите его?
- Ребёнка? Никогда!
--------------------------------------------------------------------------------------

76. Там действует сила тока, мощностью 5 вольт.

---------------------------------------------------------------------------------------

С высоты птичьго помета...

---------------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

---------------------------------------------------------------------------------------

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
- Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:
- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин:
- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

---------------------------------------------------------------------------------------

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

---------------------------------------------------------------------------------------

Жила-была мертвая царевна...

----------------------------------------------------------------------------------------

Добавил: Islander  / 18-07-2004 
Поспорили Винни-Пух с Пятачком, что Пятачок не возьмет интервью у
снежного человека, ну Пятачек свалил. На третий день отсутствия Винни
пошел на поиски, и нашел своего друга у пещеры с разорваным ртом. Ради
интереса включает диктофон и слышит такой диалог:
- Здраствуйте!
- Ну...
- Вы снежный челоек?
- Ну...
- А можно у вас всять интервью?
- Бэри...
- Эй, так это же не интервью!!!
- Бэри...

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку

-----------------------------------------------------------------------------------------

Три способа, которыми российские программисты достают программное обеспечение:
воровство, грабеж, и обмен награбленным.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит

-----------------------------------------------------------------------------------------

Жил-был программер, с девушками общался только по инету, но и надоело ему все это! Решил по настоящему подружиться с кем-то, но незнал как это сделать. Однажды, увидел он где-то по телевизору, что, чтоб познакомиться с девушкой - надо с ней о погоде поболтать! Выходит на балкон, смотрит: девушка с собачкой гуляет... Спускается, подходит к ней, да как пнет собачку ногой, что та аж полетета... Смотрит на него девушка и не знает, что сказать, а программер ей и говорит:
- Низко летит, ведать к дождю!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

-----------------------------------------------------------------------------------------

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Надпись в автобусе: "Каждому пассажиру - по мягкому месту!"

-----------------------------------------------------------------------------------------
После стрельб боевые и учебные патроны должны
быть проведены в исходное состояние.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не солёные и без банок.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Или вы прекратите курить или одно из двух.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потр***остей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

------------------------------------------------------------------------------------------

2010 год:
- Пап, а русские в Москве есть?
- НЭТ, СИНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

------------------------------------------------------------------------------------------

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

------------------------------------------------------------------------------------------

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300 здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!

------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик лежит в канаве и стонет:
-Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь".
Когда санитары хотели поднять мужчину, тот вдруг заорал дурным голосом:
-Ой, цветет калина в поле у ручья!

------------------------------------------------------------------------------------------

За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

------------------------------------------------------------------------------------------

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Dron 2006-11-23 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Gleb 2006-11-23 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

MURZILKA 2006-11-23 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Nina 2006-11-23 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

tttt 2006-11-23 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга и тому подобное. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести – аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют… И задает ей Бог вопрос:
Б: - Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал...
дальше»
Наталья - bolgova06@mail.ru 2006-11-23 15:00:00

В Москве прошла забастовка цыган.
Тысячи горожан остались без будущего.
MURZILKA:) 2006-11-23 15:00:00
 

В России две беды: дураки и дороги. Сегодня в Думе одна беда решала другую.
Санек - doops@mail.ru 2006-11-23 15:00:00

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

Жека 2006-11-23 15:00:00

Моя жизнь сплошная скука, но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
Танюха - tatyana_ruzina@mail.ru 2006-11-23 15:00:00

Вовочка спрашивает папу.
- Пап вот расскажи как вы познакомились, с Мамой?
- Вот Вовочка.. Мы познакомились давно, очень давно, когда еще интернет работал под DOS...
Emil - Djakypov 2006-11-20 09:00:00
Ваша оценка:  1  2  3  4  5 

Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.

Nata - nataly.81@list.ru 2006-11-20 20:00:00

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит:
- Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне.
Вовочка говорит:
- С дерева яблоко упало, вот я решил повесить его.

Иван - Ivan 2006-11-19 20:00:00

Учительница в школе спрашивает учеников: "Скажите дети кем работают ваши родители?" Встает Маша и говорит: "У меня мама проститутка, денег много на жизнь хватает"
Потом встает Петя и говорит: "У меня папа гаишник, денег много на жизнь хватает" Потом встает Вовочка и говорит у меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники у нас тоже было бы много денег".
Сергей - katkovaolga@mail.ru 2006-11-19 15:00:00
 

Вовочка спрашивает у отца:
- А девочка в 8 лет может забеременнить?
- Нет, сынок.
- Блин, шантажорка...
маша - heroin_m@mail.ru 2006-11-16 15:00:00

Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

alexio - alexio1186@mail.ru 2006-10-19 01:21:10
 

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!

Лис проворный 2006-10-11 09:02:35

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

Мрилка 2006-10-11 09:01:58

«Супер предложение, для вас, тарифный план «Хорошо погуляли».
Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.

gavnuki - nemaloveroyatno@mail.ru 2006-10-07 20:00:00
 

Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

Александр - zabudkin06@rambler.ru 2006-10-02 20:00:00
 

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Деныч - platinum86@list.ru 2006-11-14 15:00:00
 

Вовочка:
- Мой отец говорит, что давать всегда приятней, чем получать.
Учительница:
- Вовочка я не знала, что твой отец бывший священник.
Вовочка:
- Нет, он боксер.
Илхом - Ilyu-sha@mail.ru 2006-11-11 15:00:00
5 

Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?
Диана - diana_malenovska@mail.ru 2006-11-11 09:00:00
 

Спрашивает учитель Вовочку:
- Вовочка какой самый хорошый день для собирания яблок?
- Когда собака спит.
Armida 2006-11-10 15:00:00

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.
саша 2006-11-10 09:00:00

Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

Pit - simon_pit@mail.ru 2006-09-29 20:00:00
 

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Lonsdale 2006-09-29 15:00:00

- Алло! Это Алла?
- Алла, это АЛЛО?

Сена 2006-09-24 09:00:00

Такого номера не существует, попробуйте обратиться к психиатру.
alem rush - aglem@mail.ru 2006-09-20 15:00:00
 

Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...
Nata - nataly.81@list.ru 2006-08-02 12:11:54
Ваша оценка:  1  2  3  4  5 

- Алё-на, это Я-на...
- Я не Алёна.
- И я не Яна, я так разговариваю-на...
Marishka - kmarvit@mail.ru 2006-07-24 14:47:58
Ваша оценка:  1  2  3  4  5 

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих! Вы носите телефон чисто для понта!
DAW - gala_z777@mail.ru 2006-07-21 13:51:17
Ваша оценка:  1  2  3  4  5 

Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

Звонит парень в пожарную и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
MADAlien - arsenal21@rambler.ru 2006-07-19 09:15:13
Ваша оценка:  1  2  3  4  5 

- Але! Позовите Сережу.
- Его нету. Что-нибудь ему передать?
- 150 рублей передайте, пожалуйста.
Ваня - matroskin91@mail.ru 2006-07-07 16:22:24
 

- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу !

Марго - gosha_best@mail.ru 2006-07-03 15:03:57

Разговаривают две блондинки по телефону,одна смотрит футбол Украина-Тунис...
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю!
- ДА, и за кого болеешь?
- За желтых!!!
- А кто это?
- Не знаю, цвет нравится...
стас - Sti1983@mail.ru 2006-07-03 09:00:21
 

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
Сашарисса - Sasharissa@mail.ru 2006-05-03 09:00:00
 

Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
Мирон 2006-02-22 20:33:17

Звонит мужик:
- Алло, это 22-22-22?
- Да
- Позвоните, пожалуста, 03, у меня палец в диске застрял!
Юра - leshui_88@mail.ru 2006-02-15 20:00:47

Идёт по лесу лиса, а навстречу ей заец
лиса спрашивает заец ты что ешь мормилад ,а лисе послышалась мырмыло где ты его купил давон в том магазине
заходит лиса в магазин и говорит мне пожалуйста мырмыло , а продовшице послышалось мыло идёт лиса по лесу , а навстречу ей заяц лиса и говорит мне после твоего мырмыло все кишки промыло!!!
Артур Гуммель - kass-artur@mail.ru 2006-01-28 13:12:02
 

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
Маша и Юля 2006-01-17 17:49:58

- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

albert - albert@yandex.ru 2006-01-11 17:35:50

ОФигеть зашёл на форум , а тут как началось.....

День из жизни репера
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. [ЦЕНЗУРА]! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке. Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, [ЦЕНЗУРА]!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

мухахахахахахахахахах ржу нимагу!!!!!!!а еще че нить такое есть?